Die CSU schlägt eine doppelte Besserstellung von Eltern bei der Rente vor: mit einer geringeren Beitragspflicht zur Rentenversicherung und höheren Altersbezügen, als es aufgrund der demographischen Entwicklung eigentlich der Fall wäre. Gestopft werden soll das durch den Kinderbonus entstehende Kostenloch von geschätzten 5,5 Milliarden Euro durch kinderlose Erwachsene.

Das Prinzip haben wir verstanden: Die einen nehmen, die anderen geben. Die Frage ist nur, wo die Asche künftig ein- und abgehen soll. Eine Fliege hat man nämlich nicht ganz erwischt: die 74. Aber auch dafür wird sich eine Lösung finden. Aus sicherer Quelle ist uns zu Ohren gekommen, dass Bestattungsurnen künftig den Wahlurnen angepasst werden sollen. Durch einen praktischen Schlitz erhalten die Ruheständlier ihre Rente. Und falls es versehentlich mal zu viel gewesen sein sollte: Kein Problem, wird die Urne eben entleert!

In gewissem Maße liegt die Idee mit der Urne ja auf der Hand: Für so manche Wahlentscheidung werden wir uns schließlich noch im Grabe umdrehen.

1. Frauen sind wie Parfüm: Mal unglaublich süß, mal unvermutet herb, immer schweineteuer, aber jeden Cent wert.

2. Männer sind wie Parfüm: Bei einem Fehlgriff kann man nur hoffen, dass sie schnell verduften.

3. Frauen und Männer sind wie Parfüm: Wenn Unisex aufhört, nach einer aufregenden Sache zu riechen, ist das Haltbarkeitsdatum überschritten.

Preisgünstig sind beide Produkte nicht. Und so werden wir beim Stadtkind wohl auch zukünftig auf die gewohnten Erzeugnisse zurückgreifen. Denn wie wusste Charles Bukowski: “Da man aber nicht immer nur schreiben kann, gab es große Lücken zu füllen. Ich füllte sie mit Scotch, Bier, Ale und Frauen. Mit den Frauen hatte ich meistens Pech, und die Folge war, dass ich mich stark aufs Trinken konzentrierte.”

Die weltgrößte Technikmesse findet also mehr oder minder ohne Teens statt. Und wer bitte schön soll uns nun den Umgang mit den ganzen Handy- und Smartphone-Neuheiten erklären?

Die logische Erklärung: Um progressiv zu sein, brauchen Menschen kognitive Leistungsfähigkeit. Wer immer im Alt-Bekannten bleibt, muss meist nicht allzu viel überlegen. Oder kurz gesagt: Tradition kommt auch ohne Denken aus…

Für alle Linksliberalen ist dies jedoch noch lange kein Grund für Höhenflüge. Andere Studien zeigen: Je weiter links eine Person in ihrer politischen Einstellung steht, desto unglücklicher ist sie. Und sie verdient weniger Geld als Konservative. Kein Wunder, als Praktikant beim Stadtkind…

Schostakowitsch Violinkonzert Nr. 1 a-Moll op. 99
Tschaikowsky Symphonie Nr. 5 e-Moll op. 64

Die Aufnahme von Schostakowitschs Violinkonzert bescherte der jungen lettischen Geigerin Baiba Skride, die bereits zur Elite der neuen Geigergeneration gerechnet wird, unlängst den ECHO-Klassik. Andris Nelsons, die „europäische Antwort auf Dudamel“, reißt zu Jubelstürmen hin! Der jetzige Chef des ehemaligen „Rattle-Orchesters“ wird dieses Jahr in Bayreuth die Neuinszenierung des Lohengrin dirigieren. Doch schon jetzt kann man ihn mit seinem Orchester in Hannover erleben! Karten sind erhältlich unter www.promusica-hannover.de, telefonisch unter Tel. 0511 – 363817, direkt im Pro Musica Büro, an allen bekannten Vorverkaufsstellen und an der Abendkasse

City of Birmingham Symphony Orchestra
Samstag, 13.03.2010
Kuppelsaal im HCC
Beginn 20 Uhr
11-95 Euro plus 10% Vorverkaufsgebühr

Möglicherweise ein richtungsweisendes Urteil! Erste Gerüchte machen bereits in der Stadtkind-Redaktion die Runde: An den Altkleidersammelstellen sollen sich T-Shirts mit dem Aufdruck „Ich arbeite schwarz“ häufen. Und das könnte erst der Anfang sein! In letzter Konsequenz bewahren auch „Ich wähle schwarz“-Shirts nicht vor einer angemessenen Sühneleistung.

Am kommenden Wochenende versuchen unsere Roten erneut den Abstieg abzuwenden. Zu Gast sind die Ballkünstler aus Wolfsburg. T-Shirts mit dem Aufdruck „Ich sehe schwarz“ sind im Stadion zwar nicht verboten, aber moralisch fragwürdig!

Drei ausgemachte Rock’n´Roll-Sänger treffen sich zufällig in der Teeküche eines typischen Heavy-Metal-Probenbunkers in Berlin. Sie identifizieren die jeweils anderen an der Haarpracht als Artgenossen, jammen spontan und gründen eine Band.

Heute sind „The Baseballs“ bundesweit eine gefragte Live-Band. Wo Sam, Digger und Basti mit ihren Rock´n´Roll-Interpretationen von Hits auftauchen, sind die Klubs meistens ausverkauft, nicht zuletzt aufgrund des Erfolgsalbums „Strike“.
Doch wo Erfolg, da auch Verpflichtung. Auslandstermine, Auszeichnungen und TV-Auftritte haben zur Folge, dass die drei tolle Tollen kurzfristig ihre komplette Deutschland-Tour vom März in den April verschieben müssen.

Das Konzert, das am 16. März im Capitol Hannover geplant war, findet daher erst am Freitag, 28. Mai, im Capitol statt. Tickets behalten ihre Gültigkeit. Weitere Tickets erhältlich unter Tel. 0511/444066, www.hannover-concerts.de sowie an allen bekannten VVK-Stellen.

The Baseballs – “Strike – Live 2010″
Freitag, 28.05.2010
Capitol Hannover
Beginn 20 Uhr (Einlass 19 Uhr)
28,40 Euro inkl. Gebühren

P.S.: Das Rumfass nehm’ ich mit.

Die Spucke verrät, in welchem Maße die Mundflora aus dem Gleichgewicht geraten ist – und manchmal verrät sie eben auch mehr. So geschehen im niederösterreichischen Waldviertel. Dort wurde nun angeblich der letzte noch lebende Verwandte Adolf Hitlers aufgespürt.
Aus dem Kaff stammte schon Hitlers Großmutter. Mit dem Ende des Nazi-Reichs verschwand dort zwar ganz flott der Name von der Bildfläche, nicht aber die Nahverwandtschaft.

Ein 46-jähriger Landwirt war nun freundlich gebeten worden, seine Stäbchen auf ein Stäbchen zu pinseln und einen klassischen DNA-Test zu machen. Das unheilvolle Ergebnis: ein Schock. „Hitler ist für mich der größte Verbrecher“, so der Entlarvte.

Fragt sich, wem dieses unfreiwillige Outing nun etwas bringt. Und bleibt zu hoffen, dass die anderen Dorfbewohner ihre Spucke bei sich behalten, wenn sie dem Unglücksraben künftig über den Weg laufen. In welcher Haut der nun steckt, außer in einer Adolf-ähnlichen, möchten wir gar nicht wissen.

Stadtkinder sind froh, dass sie nur vom Affen abstammen. Hoffentlich…

Solidarisch stehen wir auf und fordern, aus dem Schorsenbummel künftig wieder „’n Bummel“ zu machen!

Und da hört’s auch schon wieder auf.

Augenzeugen berichten, genau diese Einstellung, enteisenden Willen und Kampfgeist heute in der Nordstadt gesehen zu haben. Der Stadtkind-Chef höchstpersönlich befreite die Treppe zur Redaktion von ihrer hartnäckigen Eisschicht.

Chapeau dafür! Den Hut nahm sogar die stadtbekannte Rechtsanwältin ab, als sie uns kurz danach mit ihrem Besuch beehrte.

Stadtkind empfiehlt: Einfach alles wegklotzen, dann gibt’s auch keine Klagen!

P.S.: Ganz lieber Gruß an Regina und die Roten!

Baupolitische Sprecher aller Parteien begrüßen die ganze Aktion. Dass sich die Stadt finanzielle Sperenzchen in dieser Größenordnung derzeit eigentlich nicht erlauben kann – papperlapapp. Die Anbindung an den Nahverkehr ist schließlich „exzellent“, und „so verkürzen sich die Wege für die Bürger“. Wenn das mal kein Argument ist.

Quo vadis, Hannover? Bestenfalls nur noch um’s Eck! Denn wenn Hannover 96 demnächst auch noch in der Oberliga Niedersachsen-Ost spielt, dann ist das Leben in unserer Stadt bald wirklich ein einziger Spaziergang.

Während es andernorts in Deutschland grell, heiß und nackig wie immer zuging – bei gleichen Wetterverhältnissen wohlgemerkt – , passte man sich hier einfach den äußeren Gegebenheiten an: Trostlos, kalt und neckisch von oben nach unten zugeknöpft lief er ab, der große Umzug durch die Innenstadt.

Haaaachannover…

Richtig, als Amadeus Benedict Edley Luis Becker.

Ganze zwei Tage war der jüngste Sprössling unserer Tennislegende a.D. erst alt, da wurde er auch schon zur Kostüm-Vorlage.
„Er ist Boris wie aus dem Gesicht geschnitten.“ hatte Marion van Elshand Kerssenberg, Schwester von Lilly und damit stolze Tante, verkündet. Und wie man sieht, hat dieser kleine Karnevalist gestern alle Hebel und Haare in Bewegung gesetzt, es ihm gleich zu tun.

Verkleidung gelungen!

Schickt uns eure Lieblingskostüme zu! Zu gewinnen gibt’s einen Blumentopf, und zwar wortwörtlich. Ist gerade wieder einer freigeworden. Hier sind nämlich nicht nur die Jecken los, sondern auch die Spinnmilben!

aha. Jetzt wissen wir’s also. Probleme werden nicht beseitigt. Sie werden auch nicht vertuscht. Sie werden schlichtweg verlagert, ja mehr noch, wie eine Trophäe auf die Fahrradwege gekarrt, um dort als Mahnmal förmlich zu schreien: „Seht her, wir waren hier! Wir haben gearbeitet!“

Liebe Winterdienstleistenden, wir glauben Euch das. Ehrlich. Und wir Stadtkinder glauben auch nicht, dass Ihr versagt habt. Aber gigantische Eisschollen – daran ist doch schon die RMS Titanic zerschellt. Und dann erst ein paar Fahrräder mit 28er-, 26er- oder (und das ist doch wirklich furchtbar) 24er-Baby-Bereifung…

Macht, was Ihr wollt. Von uns wird weiterhin mindestens einer beharrlich aufs Rädchen steigen, um Tag für Tag fluchend den schweren Weg zur Arbeit zurückzulegen.
Ganz schlecht für den Blutdruck. So langsam können wir daher auch verstehen, weshalb im Radsport so gerne auf Kochsalzlösungen zurückgegriffen wird.

„Vor lauter Globalisierung dürfen die schönen Dinge des Lebens, wie Kartoffeln oder Eintopf kochen, nicht zu kurz kommen.” Das hat die Frau Merkel wiederum mal gesagt. Und da sieh’ an: Erst die Meldung, dass Nahrungsmittel im Januar 2010 billiger waren als im Jahr zuvor. Um stolze 1,4 Prozent sind die Preise zurückgegangen. Deutlich günstiger (aufgepasst!): Gemüse, insbesondere Kartoffeln. Und heute dann auch noch die frohe Kunde von Seiten des Bundesverfassungsgerichts, dass das bisherige Zustandekommen der Hartz-IV-Regelsätze für Kinder und Erwachsene gegen das Grundgesetz verstößt.

Hurra!

Bald gibt’s endlich mehr Geld für so lebensnotwendige Dinge wie Kartoffeln oder Eintopf kochen.
Vielleicht zumindest. Zumindest ein bisschen. Und ein bisschen später halt.
Vom Prinzip her ist das doch aber nun wirklich mal gut!

Insofern, nicht gleich immer alles voreilig in einen Topf schmeißen, wo der Name Merkel draufsteht!

Tragisch neu ist nur das: Wegen des Streiks bei Üstra und RegioBus mussten viele Angestellte auf das Auto zurückgreifen. Die Folge: Tausende von Gutmenschen, die auf der Straße sonst alleine mit ihrem Hummer herumkrebsen, sahen sich auf dem Weg zur Selbstanzeige durch kilometerlange Staus gehindert. Ein Unding, schließlich zählt nun jede Minute. Mit einer rechtzeitig abgegebenen Selbstanzeige könnten Steuersünder empfindliche Strafen bis hin zur Haft abwenden. Denn im Gegensatz zu den armen Würstchen, die am Kiosk eine Bifi mitgehen lassen, räumt der Gesetzgeber Steuerhinterziehern auch noch nach Vollendung der Tat völlige Straffreiheit ein. Die Abreibung mit Samthandschühchen  ist allerdings nur möglich, solange der Steuersünder noch nicht im Visier der Steuerfahnder steht.

Daher für alle, die es heute aufgrund des Verkehrschaos’ nicht zur Polizeidienststelle ihres Vertrauens geschafft haben: Wenn es dreimal an der Haustür klingelt, ist es sicher nicht der Postmann. Der nimmt die Pakete nämlich schon nach einem einzigen angedeuteten Klingeln wieder mit zurück zur kilometerweit entfernten Poststelle!

Wir warten gespannt, was letztlich das unschönere Ergebnis sein wird…