Sie erzählt von ihrer schwierigen Kindheit, dass ihr Vater getrunken und sie geschlagen habe, ihre Mutter ebenfalls, nur seltener, sie schildert haarklein die Doktorspiele mit Onkel Franz, der eigentlich nicht ihr Onkel war, sondern ein Nachbar, der aber bei ihr zu Hause ein und aus ging und fast zur Familie gehörte, sie erzählt, dass sie ihren kleinen Hund in der Regentonne ertränkt habe, aus Frust, weil das Zeugnis in der siebten Klasse so schlecht gewesen sei, sich berichtet von ihrer Zeit auf der Hauptschule und von ihren Affären mit Heiko, Stephan, Markus, Karsten, Guido und Dirk, Thomas, Michael, Thorsten, Detlef und Nina, wobei die ein einmaliger Ausrutscher war, im Gegensatz zu Detlef, der ihr Deutschlehrer gewesen sei, und dass das Wörtchen „und“ zwischen Guido und Dirk schon seinen Grund habe.

Sie erzählt davon, dass sie nach der Hauptschule noch die Realschule besucht habe, dass sie gekämpft habe und irgendwann tatsächlich den qualifizierten Realschulabschluss in der Tasche hatte, dass sie eigentlich sogar aufs Gymnasium gehen wollte, aber ihr Vater das verboten habe, weil sie endlich ihr eigenes Geld verdienen sollte, dass sie dann eine Lehre in einer Fleischerei angefangen habe, der Chef sie aber immer angefasst hätte, dass sie die Lehre deshalb zuerst abgebrochen habe und schließlich doch in einer anderen Fleischerei beenden konnte. Und dann sei sie mit dem ersten eigenen Geld in der Tasche sofort zu Hause ausgezogen, auch um Onkel Franz aus dem Weg zu gehen.

Und sie erzählt weiter, dass sie inzwischen verheiratet sei, aber dass sie wohl eher Pech mit Männern habe, weil ihr Mann ein ziemlicher Versager sei, ohne Job aber dafür mit ziemlich großer Schnauze, und dass sie inzwischen drei Kinder habe, zwei Mädchen und einen Jungen, eine unglaublich wilde Bande, weswegen ihr auch manchmal die Hand ausrutschen würde, und dass es ihr danach immer leid täte und sie dann zur Flasche greifen würde, weil sie auch nicht besser sei, als ihre Eltern, und dass sie wegen dem Alkohol in letzter Zeit häufig zu spät zur Arbeit kommen würde, weswegen wohl jetzt bald die Kündigung ins Haus flattern dürfte, und dass sie, wenn es so weit kommen würde, für gar nichts mehr garantieren könnte.

Nebenbei erzählt sie noch, wie sie heißt und wo sie im Augenblick wohnt und dass man vielleicht schon mal den Notarzt rufen sollte.

Was ist an diesem Traum nun besonders schlimm? Es ist ja nur ein Traum. Sie ruft einen fremden Menschen an und erzählt ihm ihre Geschichte – so what?

Aber der Traum ist noch nicht zu Ende, denn während sie erzählt, meint sie, aus der Nachbarwohnung ein Echo ihrer Stimme zu hören, und als sie irgendwann das Fenster zur Straße öffnet, steht da ein Wagen mit heruntergelassener Scheibe und aus dem Wagen erklingt ebenfalls ihre Stimme. Und dann begreift sie, dass sie gerade mit irgendeinem Radiotypen telefoniert und legt ganz schnell auf. Später geht sie noch einkaufen und alle zeigen mit dem Finger auf sie. Schrecklich! Ein wahrhaft fürchterlicher Traum.

Was für ein Glück, dass so etwas im wirklichen Leben nie passiert. Man stelle sich das mal vor, dass tatsächlich Leute bei Radiosendern anrufen, um ihre Lebensgeschichte zu erzählen und dabei auch noch ihren Namen und ihre Adresse ausplaudern. Das wäre ja total verrückt. Am Ende könnte man sich sogar vorstellen, dass solche Leute sich in irgendwelche TV-Talkshows setzen und sich medial vollkommen entblößen. Oder dass sie sich im Internet eine eigene Seite einrichten, auf der sie ihre Geschichte dann auch noch bebildern. Aber so verrückt ist ja Gott sei Dank keiner…

GAH

Und da man selbst kein Theater machen möchte, weil man erstens genauso wenig Talent hat wie sie und zweitens auch keine Lust, sich an einem so sonnigen Tag aufzuregen, geht man weiter. Solange, bis der nächste sich kackendreist auf Stelzen vor einem aufbaut, groß und unheimlich und unheimlich lächerlich. Und hätte man nicht alle Hände voll zu tun, weil man dem Stand zuvor trotz überteuerter Preise nicht widerstehen konnte, man würde es nun diesem Stehenden heimzahlen und ihn von den Kackstelzen reißen, nur damit nicht noch andere beläs-tigt werden.

Die Befürchtung ist berechtigt. Walking Acts wechseln ganz gerne den Standort. Ungefragt mischen sie sich in die Menge, um sich selbst zu Kleinkünstlern und Passanten zum Publikum zu erklären. Und nie wäre auch nur einer von ihnen mal auf die Idee gekommen, die Passanten vorab zu fragen, ob sie denn Publikum werden möchten. Walking Acts brauchen kein grünes Licht. Walking Acts brauchen auch keine Bühne. Über Letzteres sind sich die Walking Acts wohl mit uns einig. Nur über den Grund herrscht noch Unstimmigkeit: Wer nichts kann, braucht auch keine Bühne. Jede Wette, dass es viele gibt, die bis dato gar nicht wussten, dass es für „die Bekloppten“ überhaupt eine offizielle Bezeichnung gibt. Wie die Walking Acts zu ihrem Namen kamen, werden die jetzt weiter wissen wollen. Ganz einfach:

Für sie ist es ein Spaziergang, Geld zu verdienen. Kilometer reißen sie dabei nicht, den Arsch reißen sie sich erst recht nicht auf. Selbst sprechen können die meisten nicht. Sie können nichts.

Das Problem: Auch jemand, der nichts kann, der also keine Bühne braucht, braucht Geld. Um an Geld zu gelangen, muss man was tun. Also „tun“ die Walking Acts einen Topf auf den Boden stellen. Jetzt wird man uns natürlich wieder vorwerfen, alles in einen Topf zu schmeißen, aber wir werden uns hüten, auch nur einen Cent dafür zu geben, das könnt ihr uns glauben! Nicht, dass wir missverstanden werden: Kein Geld zu haben, ist mitunter das Schlimmste. Die gesamte Stadtkind-Redaktion wird geschlossen hinter dieser Aussage stehen. Und unser Respekt gilt allen, die sich stillschweigend auf den Boden setzen, mit einem leeren Pappbecher in der Hand, den sie noch nicht einmal selbst leeren durften. Brauchen die weniger Geld als ein Walking Act? Nein. Aber nennen sie sich deswegen gleich Sitting Act und ziehen eine dumme Grimasse, wenn man ihnen etwas in den Becher wirft? Der kleine aber feine Unterschied: Hinter Walking Acts stecken freischaffende Künstler. Und einem Künstler geht es in erster Linie ja nicht um das Geld, sondern darum, seine Eitelkeit zu befriedigen. Der Bettelgang wird zum Walking Act, denn eitle Menschen betteln nicht. Also werden sie niemals einfach nur regungslos dastehen und zugucken, wie ihnen jemand ein Geldstück gibt.

Sie werden regungslos dastehen und zugucken – und dann, so plötzlich, dass einem die Wurst fast aus der Hand fällt, werden sie jonglieren, gestikulieren, erst die Mimik, manchmal die Stimme und später ihre Füße einsetzen, um sich mit Bewegungen wie ein Roboter oder schlichtweg wie ein Idiot aus dem Staub zu machen und zwanzig Meter weiterzuziehen, da ihnen das Ganze wohl selbst ein wenig peinlich erscheint.

Einigen wir uns darauf, dass der Walking Act ein kleines Phänomen, aber mit Sicherheit keine Kleinkunst ist. Verdienen werden sie damit wohl nichts. Und wenn wir es uns so recht überlegen: Selbst ihren Namen hat diese Keinkunst nicht verdient. Nun möchten wir den Keinkünstlern ja nicht gleich alles nehmen. Lassen wir ihnen die Anglizismen. Der Walking Act ist schlichtweg ein No-Go.

Manuela Sender

Es gibt ja ganz unterschiedliche Klassen von Steuersündern. Im Grunde sind es drei: Bei den Zumwinkels fragt man sich, warum sie sich diesem Nervenkitzel überhaupt aussetzen. Sie hätten doch auch ohne Steuerhinterziehung genug auf der hohen Kante. Aber vielleicht ist es genau das: Ein bisschen Abenteuer, weil es ihnen da oben an der Spitze der Gesellschaft zu langweilig geworden ist. Ganz anders die zweite Klasse. Sie könnte auf diesen Nervenkitzel bestimmt gut verzichten. An der Steuer verzweifelnde Mittelständler oder gut verdienende Angestellte, die nicht einsehen, warum sie ihr sauer verdientes Geld, ihr hart erarbeitetes Einkommen, mit den anderen teilen sollen, diesen ganzen „Schmarotzern“, für die der Sozialstaat die Versorgung übernommen hat und die gar keine Lust haben, sich selbst um ihr tägliches Brot zu kümmern. So jedenfalls steht es ja ständig in der Zeitung.

Also wählt man den illegalen Weg, versteckt ein bisschen Bares unter dem Beifahrersitz und macht sich auf ins Ausland. Kleine und größere Fische sind in Sachen Bargeldschmuggel tagtäglich auf den Autobahnen unterwegs. Im Gepäck immer die Angst, erwischt zu werden, denn im Gegensatz zu den Zumwinkel-Fischen, die lieber fahren lassen, wäre die Entdeckung für diese Sünder doch sehr schmerzhaft und würde wahrscheinlich sogar die Existenz bedrohen, die kleine Firma oder zumindest das sauer erschwindelte Ferienhaus in der Toskana. Egal ob erste oder zweite Klasse, diese beiden Steuersünder-Randgruppen hätten es durchaus verdient, hier ein bisschen durchbeleidigt zu werden. Man könnte anklagend den Zeigefinger heben: Fahrt ihr nicht auf den Straßen, die von der Allgemeinheit finanziert werden, gehen eure Kinder nicht auf unsere Schulen, bekommt ihr kein Kindergeld? Ihr solltet euch schämen, müsste man ihnen zurufen. Aber das wäre Platzverschwendung, denn die zweite Klasse hat wahrscheinlich sowieso schon ein schlechtes Gewissen und die erste Klasse genug Geld, um auf ein Gewissen grundsätzlich verzichten zu können. Außerdem bleibt so mehr Raum für die dritte Klasse der Steuersünder, die Schumacher-Klasse. Diese Klasse verlegt ihren Wohnsitz mal eben in die Schweiz, gibt als Beruf „Rennfahrer“ an und gilt bei den Eidgenossen fortan als „erwerbsloser Ausländer“, weil es in der Schweiz keine Rennpisten gibt. Also muss der Gute dort auch keine Steuern bezahlen, nur das Fünffache seiner Jahresmiete. Was natürlich weitaus günstiger ist, als hier in Deutschland den Fiskus zu bedienen. Dabei bleibt der liebe Herr Schumacher natürlich deutscher Staatsbürger. Immerhin hat er ja hier bei uns die meisten Fans. Sähe doch irgendwie nicht gut aus, wenn er plötzlich Schweizer werden würde. Obwohl das nach dem alten Klischee vom langsamen Schweizer ganz gut passen würde, so wie er augenblicklich in der Formel-1 unterwegs ist. Was machen wir nun mit dieser dritten Klasse? Die üblichen Fragen können wir nicht stellen. Wahrscheinlich ist der Schumacher in Deutschland inzwischen nur mit dem Privathubschrauber unterwegs, nutzt also nicht unsere Straßen, seine Kinder werden eine staatliche Schule nie von innen kennen lernen und Kindergeld hat die Familie Schumacher schätzungsweise auch nicht bezogen. Mit welchem Recht sollen wir also verlangen, dass er hier bei uns Steuern zahlt? Wir können ihn höchstens ziemlich drittklassig finden.

GAH

In der Stadt ist das alles nun nicht ganz so einfach. Da gibt es zwar ebenfalls Häuser mit dazugehörigen Bürgersteigen und manchmal sogar Vorgärten, aber wem in den Straßen Hannovers was gehört, das weiß niemand so ganz genau. Da wohnen die Menschen zur Miete und der Hausbesitzer sitzt irgendwo weit weg in seinem Garten in der Wedemark. Die Stadtreinigung wird es schon richten. Schlussendlich bedeutet das: Chaos auf den Bürgersteigen, nicht nur in diesen Tagen mit Rollsplitt, Silvester-Resten und aufgetauter Hundescheiße. Dem strengen und schneereichen Winter ist es zu verdanken, dass wir sie nun kennen, die verantwortungslosen Hausbesitzer in Hannover (und darüber nachdenken, demnächst online eine Liste dieser schwarzen Schafe zu veröffentlichen). Ganz unfreiwillig haben sie sich geoutet. Denn es gibt natürlich auch die anderen, die vorbildlichen Eigentümer. Jene Menschen, die morgens mit dem ersten Vogelgezwitscher aus den Federn sind, während der kalten, verschneiten Tage, und sich schon um halb sechs an ihre Bürgersteige gemacht haben. Ein liebliches Geräusch für alle Sauberkeit und Ordnung liebenden Bürger, dieses morgendliche Kratzen und Schaben. Ganz wunderbar, der sichere Schritt hinaus auf einen von Schnee, Eis und Unrat befreiten Gehweg. Fürchterlich und gefährlich dann der harte Übergang auf den benachbarten Abschnitt. Für saubere Kanten haben die weißen Schafe gesorgt, für klare Linien, manchmal millimetergenau gezogen, eine gleichsam anklagende Gerade von der Hauswand zur Straße, auf der einen Seite reiner Asphalt, sauberes Pflaster, auf der anderen das weiß-gräuliche Chaos. So konnte man durch die Straßen der Stadt gehen und die Spreu vom Weizen trennen. Hier die Tugendhaften, die noch daran glauben, dass Eigentum verpflichtet, dort die Fraktion der Verantwortungslosen, die lieber in der Wedemark sitzen und Kaffee trinken, während die Miete auf dem Konto klingelt und unbescholtene Bürger sich die Hachsen brechen. Infam ihre Erklärungsversuche und Ausflüchte: „Es ist doch viel schöner, wenn der Schnee liegen bleibt und die Eltern mit ihren Kindern und dem Schlitten unterwegs sein können, ohne ständig absteigen zu müssen.“ Nicht mit uns! Schlitten gehören in den Deister und nicht auf den Gehweg und Kinder sollten sowieso nicht auf der Straße spielen. Und um gleich mal für den Frühling und den Sommer vorzusorgen: Auch heimische Kräuter und Pflanzen haben auf dem Bürgersteig nichts zu suchen. Dafür gibt es in Hannover genug Grünflächen, die für solchen Bewuchs vorgesehen sind. Denkt nach, rufen wir hiermit allen verantwortungslosen Hausbesitzern zu: Verschmutzte Gehwege mit Löwenzahn sind die Pilgerpfade der Anarchisten!

GAH

Allerdings gibt es bei diesen gefährlichen Individuen – wenigstens meistens – klare Verhältnisse. Man weiß, woran man ist. Unter den Menschen tummelt sich aber eine Unterart, die eher insgeheim ihr Gift verspritzt. Und wer ihnen bereits begegnet ist, der kann auch die vermeintliche Angst von Elefanten vor Mäusen nachvollziehen. Wir sprechen von den menschlichen Mäusen. Den Mäuschen. Mäuschen sind in der Regel weiblich. Es gibt sie natürlich auch unter den männlichen Vertretern unserer Art, aber das ist eher selten. Die wenigen, die es gibt, müssen noch ein bisschen üben. Mäuschen sind hochspezialisierte Wesen. Allein das Sprechen mit der sehr hohen, piepsigen Stimme fällt den Männern bisher nicht so leicht.

Wie definiert sich nun so ein Mäuschen?

Mäuschen sind Schmarotzer, sie laben sich an der Zeit ihrer Mitmenschen, weil sie ständig Hilfe brauchen, wirklich gar nichts alleine können, absolut unselbstständig sind, völlig lebensunfähig.

„Ohhhhhhh“, sagen sie dann, wobei sich ihre Stimme sensationell gekonnt zum hohen c” aufschwingt, „daaaaaaas kaaaaaaaaaan iiiiich niiiiicht. Kaaaanst Duuuu miiiir dabeiiiiii heeeeeelfen?“

Und weil so ein Mäuschen gekonnt den Eindruck vermittelt, ein wirklich zerbrechliches kleines Sensibelchen zu sein, lässt man sich ohne groß nachzudenken hinreißen und hilft. Bei den einfachsten, alltäglichsten Dingen. Immer wieder.

Wenn man sich einmal darauf eingelassen hat, ist man ständig dran, denn Mäuschen sind äußerst anhängliche Wesen. Sie lassen die Hand, die sie füttert, nur ungern wieder los.

Nicht zu verwechseln sind Mäuschen übrigens mit jenen Karrierefrauen, die zum Beispiel gerne mit hoher, piepsiger Stimme andere kritisieren, damit es nicht ganz so hart klingt, die aber eigentlich über Leichen gehen. Das ist noch mal eine ganz eigene Randgruppe.

Die Mäuschen, die wir meinen, machen gemeinhin keine Karriere. Sie lassen höchstens Karriere machen. Sie instrumentalisieren ihre Mitmenschen. Ohne Absicht allerdings, und das ist das Besondere. Mäuschen sind fürchterlich harmlos, sie sind derart nett, dass es schmerzt.

Wer einmal ein solches Mäuschen kennen gelernt hat, der kennt die Gefahr, dem stehen die Nackenhaare zu Berge, bei dem verkrampft sich der Magen und der Angstschweiß tropft von der Stirn, wenn er nur von weitem den bedrohlichen Singsang hört. So jemand ergreift weiträumig die Flucht, denn einem Mäuschen die Hilfe zu verweigern, das ist nicht leicht. Das ist im Gegenteil äußerst schwer, denn wenn man nicht hilft, droht so einem zarten Geschöpf ja der Untergang. Etwa so, wie wenn man jemanden allein und mit verbundenen Augen im Moor zurücklässt. Zumindest vermittelt ein Mäuschen diesen Eindruck mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln. Darum ist es auch so schwer, den Hilferuf eines Mäuschens zurückzuweisen.

„Duuuuuuuuuuuuu, daaaaaaaaaaas kaaaaaanst duuuuu auuuuuch alleiiiine, du duuuummmmme Nuuuuuuusssssss“, möchte man eigentlich antworten. Doch dann müsste man die empörten Blicke der Mitmenschen aushalten. Wie kann man nur? Sie ist doch so ein kleines, unsicheres, zartes Wesen…

GAH

Frisch, fromm, fröhlich, frei tänzelt sie in die karibisch klimatisierte Fitnesshalle, die gut gelaunte Sport-Schminkerin. Auf ihrem Antlitz leuchtet eine bunte Vielfalt kosmetischer Primär- und Sekundärfarben. Ihre Aura umhüllt eine nachhaltig duftende Odeur-Wolke.

Doppeldaumen hoch, möchte ich ihr in diesem Moment entgegen juchzen, der freundlichen Sport-Schminkerin. Sie beweist geruchsattraktive Grazie, selbst unter Extremstbedingungen.

Nun rackert sie sich bis zum körperlichen Exodus auf dem Elipsen-Trainer ab. Ihre Muskeln formt sie zielstrebig auf der Hantelbank. Der Schweiß fließt flussauf- und flussabwärts. Unermüdlich zieht sie ihre Bahnen auf dem Rudergerät. Mit letzter Kraft reduziert sie ihren Körperfettanteil auf dem Ergometer auf Kinderportion.

Bei Kilometer 10 auf dem Laufband jedoch schwappt eine erste geruchsintensive Welle zu mir herüber. Ich blicke in die schwarz-fleckigen Panda-Augen meiner sprintenden Mitstreiterin. Auf ihrer Nase bildet sich eine disharmonisch gescheckte Make-Up-Grundierung. Jetzt hat auch sie es im Spiegel bemerkt und entfleucht gleich darauf in Richtung Umkleidekabine, die erschöpfte und derangierte Sport-Schminkerin. Ein wenig desillusioniert gehe ich ihr nach – auch mein Tagewerk ist getan.

Und wundere mich, als sie die auffällig positionierten Duschkabinen mit Nichtachtung straft, um sich gleich darauf verschwitzt und entsprechend geschmeidig zurück in ihre hautenge Alltagskluft zu pellen. Nun zückt sie ihr Deodorant aus der Tasche und schwenkt es ausschweifend, vernebelt ihre Achseln und alles, was sonst noch in der Nähe ist. Das reicht nicht, möchte man ihr zurufen. Das rächt sich! Mit einem Finger schiebt sie die bröselige Mascara zurück auf die Wimpern, die verschwitzte Sport-Schminkerin. Anschließend verwöhnt sie ihre nassen Rundungen mit einer großzügigen Brise ihres dezent mockernden Lieblingsparfums. Ein Schuss Haarlack in die verklebten Frisuren-Reste, ein schelmischer Blick zum recycelten Spiegelbild und fertig ist der neue, alte Look. Die Sport-Schminkerin hat eine Entscheidung getroffen, sie hat ihr aufwendiges Antlitz lieber restauriert, um sich nach der Dusche nicht von Grund auf neu erschaffen zu müssen.

Die unfreiwilligen Zeugen fragen sich in einer Mischung aus Verzweiflung und Atemlähmung: Warum nur dieses wasserresistente Verhalten, Freundinnen der sportlichen Geruchsfairness? Das Duschen ist doch im Mitgliedsbeitrag enthalten! Nutzt dieses einladende Angebot der Turnhalle eures Vertrauens!

Vielleicht habt ihr eure Dusch-Schlappiletten zu Hause vergessen. Auch möglich, dass ihr und eure Nasszelle gleich um die Ecke wohnt. Aber wie bitte erklärt ihr das den Passanten, denen ihr auf dem Heimweg begegnet? Ihr schwitzt von Natur aus nicht? Eure Schminke ist wasserfest? Das glauben wir euch gern, sofern ihr euer Training an der Fitness-Bar abgesessen habt. In allen anderen Fällen gilt: Die Schminke vor dem Training ist niemals identisch mit der Schminke nach dem Training. Und der Geruch ebenfalls nicht, da hilft auch keine Deo-Dusche. Schweiß gewinnt immer, meistens schon nach kurzer Zeit. Wehe du setzt dich im Bus neben mich, verdammte Sport-Schminkerin!

Yvonne Haronska

Und dann zwinkert er und knufft einem noch verschwörerisch gegen den Oberarm. So geht man natürlich beruhigt schlafen, denkt sich noch, naja, wenn die morgen loslegen, bin ich längst aus dem Haus, und wenn die ganze Bude explodiert, habe ich eine gute Versicherung und vielleicht erwischt es dabei sogar die blöde Rentnerin aus 12a, die immer sofort die Polizei ruft, wenn man die Musik nur mal kurz ein kleines bisschen lauter dreht. Zum Beispiel wenn man duscht. Genau das versucht man am nächsten Morgen um kurz nach sechs. Doch das Wasser bleibt kalt. Die Flamme in der Therme bleibt aus. Das will man nicht glauben. Man rüttelt an der Therme, dreht an den Reglern, nimmt das Verdeck ab, rüttelt an den Leitungen, aber da tut sich gar nichts. Und dann fallen einem wieder die Handwerker ein. Haben die womöglich schon angefangen? Das geht natürlich nicht. Um neun hat man einen wichtigen Geschäftstermin. Ungeduscht darf man da nicht auftauchen. Also wirft man sich entschlossen in den Bademantel und klappert in FlipFlops die Treppen herunter, bis tief in den dunklen Keller.

Ja, da hinten brennt Licht. Zwei junge Männer sind eifrig bei der Arbeit. Man ordnet noch einmal den Bademantel, zieht den Gürtel fester, räuspert sich und klopft an den Türrahmen. Keine Reaktion. Also etwas lauter. Zwei fragende Gesichter wenden sich einem zu, Blicke wandern von den nackten Füßen hinauf, bleiben kurz am Bademantel hängen, und schließlich nicken sie freundlich. „Also, das geht ja so nicht“, beginnt man seine kurze Rede. „Um acht Uhr war vom Vermieter angesagt. Sie müssen das Gas jetzt schon erst wieder andrehen. Ich kann so nicht zur Arbeit.“ Die Gesichter bleiben fragend. Natürlich. Das sind Polen. Sie werden der deutschen Sprache nicht allzu mächtig sein.

Also deutet man auf die nicht vorhandene Armbanduhr. „Acht Uhr war angesagt. Viel zu früh. Ihr seid viel zu früh dran. Ich muss duschen.“ „Ah“, sagt der eine und schüttelt freundlich verneinend den Kopf. „Das geht nicht. Alles schon kaputt.“ Und dann deutet er auf diverse Rohre an der Wand, die teilweise zersägt sind. „Das gibt’s doch gar nicht. Das kann doch gar nicht sein. Ihr seid viel zu früh“, ereifert man sich. Und dann zeigt man ihnen acht Finger und deutet wieder auf die imaginäre Armbanduhr.

„Acht Uhr“, hört man sich kläglich krächzen, weil man die traurige Realität allmählich begreift. Nun meldet sich der zweite Pole zu Wort. „Der frühe Vogel fängt den Wurm“, sagt er in lupenreinem Deutsch und grinst. Entnervt kehrt man zurück in die Wohnung, greift zum Telefon, legt wieder auf, weil es keinen Sinn macht, sich jetzt auch noch mit dem Vermieter rumzustreiten, der sowieso nur sagen wird, dass er ja etwa gegen acht gesagt habe, man doch froh sein könne, dass diese Handwerker so zuverlässig seien und damit die Arbeit schon in wenigen Stunden erledigt wäre. Man packt stattdessen seine sieben Sachen fürs Schwimmbad und macht sich auf den Weg.

Diese Randgruppenbeleidigung gilt allen sparsamen Vermietern in dieser Stadt. Engagiert bitte wieder deutsche Handwerker. Die kommen wenigstens nicht.

GAH

Das menschliche Ohr kann Frequenzen zwischen 20 Hertz und 20.000 Hertz wahrnehmen. Schall, der darunter oder darüber liegt, kann zwar nicht mehr gehört werden, aber Unbehagen verursachen. Den Müttern, um die es in dieser Randgruppenbeleidigung geht, ist das alles Hertzlich egal. Sie können – wie die modernen Mütter von heute eben so sind – beides gleichzeitig: gehört werden und Unbehagen verursachen. Ihr Markenzeichen: eine bis über die Schmerzgrenze des Erträglichen erhöhte Tonlage, ein terrorisierender Tonhöhenverlauf, abgehackte Sätze, penetrante Wiederholungen, kurz: infant-directed speech (IDS).

Die IDS-Mutter weiß, was sie tut. Im Durchschnitt überdurchschnittlich gebildet, liest sie alles, was bei drei nicht im Altpapier liegt. Noch ehe das Kind rein optisch vom Dottersack zu unterscheiden ist, kennt sie sämtliche Abpumpsysteme und Rückbildungsrituale. Ihr Steckenpferd ist jedoch die Sprachförderung des heranwachsenden Statussymbols. Bestens informiert, hat sie den Dirty Talk aus dem Schlafzimmer verbannt und den Baby Talk zur Muttersprache deklariert. Der Ton macht schließlich die Musik. Und weil die Mama so ein Tausendsassa ist, hat sie die „melodische Sprache mit emotionaler Färbung“ sogar noch einmal ganz neu interpretiert. Herausgekommen ist eine Musik des Grauens, und zwar auf Repeat.

Was die IDS-Mutter nämlich auch weiß: Je häufiger eine Äußerung verstärkt wird, desto mehr verfestigt sie sich im Sprachrepertoire des Kindes. Letzteres muss nur einmal den Fehler begehen, mit seinem Fingerchen in irgendeine Richtung zu zeigen und dabei etwas Unverständliches zu brabbeln, und schon geht es los, in allerhöchster Tonlage: „Jaaa. Da ist ein Auto. Ein Auto. Da ist ein Auto. Ja, da ist ein Auto. Ein Auto. Ja, schau. Da ist ein Auto. Was macht denn das Auto? Das fährt. Das Auto fährt. Guck, es fährt. Das Auto fährt. Ja, das fährt, das Auto.” „Da!” „Ja, da. Da war ein Auto. Wo ist das Auto? Das Auto? Hm, wo ist das Auto? Das Auto ist weg, hm? Das Auto ist weg. Weg. Weg ist das Auto. Das Auto ist gefahren. Weg. Ist weggefahren, das Auto. Ja, weg ist das Auto. Kein Auto mehr da. Das Auto ist weg, Auto ist weg.”

So schrillt und schallt es auf Bürgersteigen, in Wartezimmern, Cafés und gerne auch in Büros, wenn die IDS-Mutter ihre Kollegen besucht. Und es schallt noch etwas eindringlicher, wenn die IDS-Mutter eine Spielecke entdeckt. Bauklötze! Selbst das kleinste Kind freut sich über die bunten Klötzchen, denn so ein kleiner, unverdorbener Mensch, der freut sich ja über alles. Und wenn er auch noch nicht damit bauen kann, so kann er doch damit schmeißen, klappern und fröhlich daran rumlutschen. Klaaatsch, wird die Kiste aus 1,50 Metern Höhe ausgekippt. Sicher, das Kind kann noch nicht alle Steine zu einem netten Gesamtbild verarbeiten. Aber es kann doch mal mit allen Steinen schmeißen, mit allen auf den Boden klopfen und mit allen seine orale Phase ausleben. Und wenn das friedliche Geschöpf doch nur ein oder zwei Steine in sein Herzchen schließen und alle anderen außer Acht lassen sollte, dann klopft die IDS-Mutter eben selbst mal kräftig mit jedem einzelnen Klötzchen aufs Parkett. „Schau mal, ein rotes Dreieck. Rotes Dreieck. Ja, was ist das?” „Da!” „Ja, da. Ein rotes Dreieck ist da. Rotes Dreieck. Ein rotes Dreieck. Guck, ein rotes Dreieck. Dreieck. Ein rotes Dreieck. Ein rotes Dreieck hat die Mama da. Ja, ein Dreieck! Rotes Dreieck! Rot! Rotes Dreieck. Die Mama hat ein rotes Dreieck. Und was ist das?” „Da!” „Jaaa, da ist noch ein Klötzchen, hm? So viele Klötzchen hast du. So viele Klötzchen. So viele Klötzchen hast du. Guck, ein blaues Klötzchen. Blau. Ein blaues Klötzchen hast du.” „Da!” „Ja, richtig! Blau ist das. Blau ist das. Jaaa. Da ist ein blaues, ein blaues Klötzchen…”

Liebe IDS-Mütter, im Grunde seid ihr doch nichts anderes als ADS-Mütter. Dass ihr mit fehlender Aufmerksamkeit gestraft werdet, liegt jedoch nicht am Kind. Vielleicht versucht ihr es künftig einfach mal mit maximal fünf Wortwiederholungen und einer etwas natürlicheren Tonlage. Ihr nervt nämlich gewaltig. Nervt. Ihr nervt. Ja, ihr nervt. Ihr nervt. Nervt. Nervt gewaltig. Ihr nervt. Gewaltig. Ganz gewaltig. Ihr nervt, ihr nervt, ihr nervt.

Text und Foto: Manuela Sender

Viele Randgruppen in unserer bunten und schönen Gesellschaft sind als Randgruppe auf den ersten Blick nicht zu erkennen. Die Bauchtänzerin verrät sich nicht im alltäglichen Leben; sie sieht aus wie alle anderen. Auch der Nackttöpfer begegnet uns im normalen Leben angezogen. Erst zur Ausübung ihrer Randgruppen-Passion schlüpfen diese Menschen in die entsprechenden Kostüme (oder entledigen sich ihrer Kleidung), treffen sich mit ihren Randgruppen-Komplizen und frönen ihrer Leidenschaft.

Es gibt durchaus sinnvolle Randgruppen-Aktivitäten, so zum Beispiel die Randgruppe der Frösche-Einsammler-und-über-die-Straße-Helfer. Oder zwar völlig überflüssige, aber dennoch weitgehend harmlose Randgruppen wie die der Karnevalisten. Es gibt da aber eine Randgruppe, die verkleidet sich ebenfalls, ist aber überhaupt nicht harmlos. Das ist die Gruppe der sogenannten Autonomen.

Nun wollen wir hier natürlich niemandem Unrecht tun, der sich gelegentlich, zum Beispiel am 1. Mai oder zum Schanzenfest in Hamburg, in die schwarze Kluft wirft und den Schal um das Gesicht wickelt, damit ihn der böse Staat nicht erkennt. Um so als Autonomer für alle erkennbar durch die Straßen zu ziehen und Parolen wie „Anarchie“ zu rufen. Dagegen ist ja eigentlich nichts einzuwenden. Natürlich ist die Anarchie als Grundlage für ein Gesellschaftssystem ein wenig fragwürdig, aber wir gehen mal davon aus, dass der gebildete Autonome sich ausreichend Gedanken über die verschiedenen Modelle gemacht hat und nach reiflicher Überlegung zu dem Ergebnis gekommen ist, dass zum Beispiel die Demokratie ihm nicht die Freiheit garantiert, die ihm ein gepflegter Anarchismus bescheren würde.

Wir unterlassen es also ausdrücklich, diese Menschen hier zu diffamieren und zum Beispiel zu behaupten, dass alle Autonomen nur Lust auf Randale haben, arbeitsscheue Gesellen sind, die dem Staat, den sie bekämpfen, gleichzeitig auf der Tasche liegen, und insgesamt nur eine diffuse Vorstellung von dem haben, was sie eigentlich wollen, wobei sie gleichzeitig wahllos alles mögliche nicht wollen.

Nun gibt es aber jene unter den Autonomen, die den Staat, und als Stellvertreter die Polizei, als ihren Feind identifiziert haben und gegen diesen Feind in den Krieg ziehen. Also werfen sie bei passender Gelegenheit Steine oder Molotow-Cocktails oder was ihnen sonst gerade in die Finger kommt. Natürlich kann man auch hier geteilter Meinung sein. Jeder Mensch hat ja durchaus das Recht auf Selbstverteidigung.

Wenn ihm also Unrecht widerfährt, dann darf er sich dagegen wehren.

Klar ist es etwas mühsam zu verstehen, welches Unrecht den Autonomen in Deutschland widerfährt, aber da wird es bestimmt irgendwas geben. Die schmeißen ihre Steine ja nicht einfach so auf die Polizisten, oder? Ganz sicher hat es einen tieferen Sinn, wenn ein, sagen wir mal Vater von zwei Kindern, der ganz zufällig Polizist geworden ist und vielleicht gerade gestern noch bei einem Unfall erste Hilfe geleistet hat, wenn dieser Polizist tags darauf einen Stein an den Kopf bekommt oder sich Verbrennungen dritten Grades einhandelt. Denn immerhin ist er ja ein „Drecksbulle“ und ein Verteidiger des „Schweinestaats“.

Nein, man muss schon fair bleiben. Die Autonomen haben ganz sicher über all das nachgedacht. Es ist also auch absolut gerechtfertigt, dass der Steuerzahler für die Polizeieinsätze Millionen bezahlt, denn in Deutschland darf sich jeder frei äußern.

Was ist aber mit all den Autonomen, die in Wirklichkeit gar keine Autonomen sind, die eigentlich noch bei Mama wohnen und ganz sicher keine Ahnung haben, was Anarchie oder Demokratie oder was auch immer überhaupt bedeutet, weil das bis zur 9. Klasse noch kein Lehrstoff war? Was macht man mit denen? Sie auf Klassenfahrt nach Mosambik schicken und dort für eine Weile als Selbstversorger aussetzen? Es könnte sein, dass dem einen oder anderen so eine Reise ganz gut tun würde. Aber das wäre wohl doch ein bisschen hart.

Suchen wir lieber den Dialog. Nehmen wir diese jungen Menschen zur Seite und fragen nach. Was, ihr Lieben, ist denn für euch Anarchie? „Anarchie ist Freibier und nicht arbeiten“, hat letztens ein Autonomer im Fernsehen verkündet. Der war aber nicht 15 Jahre alt, sondern 29 und ein Vordenker der Szene (so stand es im Subtitel). Der Nachwuchs wird eher ratlos die Schultern heben und vielleicht was von Spaß und Frust erzählen. Für den tieferen Einblick in die gewichtigen Argumente der Autonomen fehlt hier noch ein wenig die Reife. Aber mit solchen Vorbildern wie diesem 29-jährigen Vordenker wird sich diese Reife sicherlich irgendwann einstellen.

Und dann darf man endlich Steine schmeißen – man hat ja einen Grund.

GAH

Und so steht man da, starrt noch eine Weile ungläubig auf den Hörer und ergibt sich schließlich seinem Schicksal. Es gibt nur drei Dinge, die moralisch absolut verwerflich sind: Fahrraddiebstahl, Mord und nicht zu einem Umzug zu kommen, wenn man zugesagt hat. Also setzt man sich am Samstag brav ins Auto und fährt zu der alten Freundin, überlegt sich unterwegs, dass sie sich vor diesem Anruf schon fast ein Jahr nicht gemeldet hatte, freut sich aber auch ein bisschen, denn Umzüge sind für alleinstehende Männer immer auch eine Chance. Wer weiß, vielleicht hat die alte Freundin in der Zeit, in der man sie nicht gesehen oder gesprochen hat, ja ein paar neue Freundinnen kennen gelernt. Möglicherweise ist ja die Eine dabei. Bei Umzügen können Männer ungeniert mit ihrer Muskelkraft protzen. Sie können zeigen, was sie drauf haben. Echte Männer natürlich. Bei Umzügen von jüngeren Menschen findet man heute leider immer mehr Metrosexuelle, die unbedingt wollen, dass man alles zu zweit trägt. Noch eine Gruppe gibt es, die eigentlich für eine eigene Randgruppenbeleidigung ausreichend Stoff bieten würde. Das sind die Theoretiker, die unbedingt den Wagen beladen müssen, die dafür aber nichts tragen können. Wie auch immer, man parkt möglichst in der Nähe, wundert sich, dass von einem Lieferwagen weit und breit nichts zu sehen ist, dann klingelt man, und wenig später öffnet die Randgruppe, um die es hier nun gehen soll. Es ist die „Ich-habe-das-echt-nicht-mehr-geschafft“-Umzieherin.

Sie sieht erschöpft aus, riecht aber frisch geduscht, und die Haare sitzen auch perfekt. „Ach, du bist aber pünktlich“, sagt sie. „Komm rein. Der Tobias holt gerade noch den Wagen. Ich habe das gestern echt nicht mehr geschafft. Am besten wir fangen im Schlafzimmer an. Du kannst mir bei den Kisten helfen. Ich habe echt nicht mehr geschafft, das alles einzupacken. Umzüge sind echt nicht so mein Ding. Ich hoffe, dass Anja die Brötchen mitbringt. Konnte ja in meiner Küche gar nichts mehr machen, die letzten Tage. Ach, warte mal, ich rufe mal eben Tobias an, der kann ja eigentlich gleich die Kiste Bier mitbringen. Die Bücher sollen in die Kisten. Aber nur halb voll, und dann die Kissen und Klamotten rein. Sonst kann das ja kein Mensch tragen.“ Und schon ist sie verschwunden und man fügt sich in sein Schicksal und packt Kisten, baut dann Schränke auseinander, entdeckt später, dass in der Küche immerhin die Schubladen mit dem Besteck sorgsam mit Klebeband gesichert sind – der Grund dafür, dass es keine belegten Brötchen gibt. Noch nicht, weil Anja noch auf sich warten lässt. So wie alle anderen auf sich warten lassen. Erst um eins tauchen die ersten Helfer auf, und man erfährt, dass sich alle gestern auf einer Party getroffen und den Termin auf später verschoben haben. Jetzt packen alle Kisten und bauen Schränke auseinander, während die „Ich-habe-das-echt-nicht-mehr-geschafft“-Umzieherin ihre Anweisungen gibt. „Das bitte nicht in die Kiste, das kommt in die andere Kiste, und das muss ganz nach oben, das brauche ich heute Abend. Und den Spiegel müssen wir irgendwie extra transportieren.“ Wobei sie vermeidet, auch nur einen Gegenstand ihres wertvollen Mobiliars selbst in das Treppenhaus zu befördern. Dann kommt Tobias und berichtet, dass er leider nur einen Parkplatz etwa hundert Meter entfernt bekommen hat. Und die „Ich-habe-das-echt-nicht-mehr-geschafft“-Umzieherin sagt, dass sie es echt nicht mehr geschafft hat, am Abend vorher Stühle vor der Haustür aufzustellen, mit einem Seil und einem Schild. Dann bekommt Tobias Ärger, weil er warmes Bier mitgebracht hat, und wenig später bekommt Anja Ärger, weil sie viel zuviel Wurst auf die Brötchen gelegt hat und viel zu wenig Käse, obwohl sie doch weiß, dass die „Ich-habe-das-echt-nicht-mehr-geschafft“-Umzieherin neuerdings Vegetarierin ist. Nach ein paar Stunden ist dann alles verpackt und das meiste tatsächlich im Lieferwagen, und während die Amseln allmählich beginnen, ihre Abendlieder anzustimmen, putzt man noch schnell gemeinsam ein bisschen Staub in der alten Wohnung und fährt in der Dämmerung der neuen Wohnung entgegen. Dort dauert es dann etwas länger, weil die „Ich-habe-das-echt-nicht-mehr-geschafft“-Umzieherin es echt nicht mehr geschafft hat, den Schlüssel von der Vermieterin abzuholen, und die jetzt gerade nicht da ist, aber bald wiederkommt.

Und so vergeht ein Samstag und beginnt ein Sonntag, und man denkt an Mord, aber man ist am Ende zu erschöpft, ihn zu begehen.

Text: GAH

Aber eine Randgruppe hat es bisher noch nicht erwischt. Diese Randgruppe ist recht groß. So groß, dass wir doch ein bisschen ausholen müssen, um sie vollständig einzufangen. Was ist eigentlich Mode?
Vielleicht einigen wir uns darauf zu sagen, Mode ist das, was uns eingeredet wird, was wir zum Beispiel diesen Sommer kaufen und tragen sollen. Also eine ziemlich kurzlebige Angelegenheit. Es gibt aber auch Moden, die bleiben uns erhalten. Dazu gehören zum Beispiel die Hosen, die bei den Jugendlichen auf Halbmast hängen, also das Gesäß nur halb bedecken. Diese Mode hält sich jetzt schon hartnäckig einige Jahre, obwohl solche Hosen – unter uns gesagt – ziemlich bescheuert aussehen. Aber im Grunde ist dagegen nichts einzuwenden. Wenn ein junger Mann von sagen wir 13 Jahren das unbedingt tragen mag, dann soll er das tragen.

Es gibt nun aber Menschen, die tragen solche Hosen auch noch mit 31. Um genau solche Menschen soll es in dieser Randgruppe gehen. Um die Gruppe der Ich-kleide-mich-so-jung-wie-ich-mich-fühle-Menschen.

Ihr Lieben, in dieser Beschreibung eurer Einstellung zur Kleiderfrage gibt es ein Wörtchen, das euch zu denken geben sollte: Gefühle können trügerisch sein. Vielleicht seid ihr gar nicht so jung wie ihr euch fühlt. Wenn ihr zum Beispiel 40 Jahre alt seid, dann würden wir dazu raten, erstmal davon auszugehen, dass ihr irgendwie schon auch wie 40 ausseht.

Mag ja sein, dass ihr euch gut gehalten habt, aber das mit einer coolen Baseball-Kappe unterstreichen zu wollen, ist schlicht erbärmlich, zumal, wenn ihr euch dann noch nachts in irgendwelchen Diskos rumtreibt und jungen Menschen nachstellt (Die Person ist der Redaktion bekannt). Auch bei der Frisur solltet ihr vorsichtig sein. Blonde Strähnchen bei Männern wirken eigentlich generell, aber bei Männern über 30 ganz besonders lächerlich (Auch diese Person ist der Redaktion bekannt). Und Frauen sollten sich genau überlegen, ob bauchfrei wirklich noch geht. Oder hautenge Jeans. Oder Mini-Rock (324 Personen sind der Redaktion persönlich bekannt).

Jetzt könnte man dem natürlich widersprechen und sagen, das auch junge Menschen sich all das überlegen müssen. Aber junge Menschen sind eben jung, die dürfen modisch auch mal ausrutschen. Bei älteren Menschen sollte dagegen irgendwann der selbstkritische Blick die Oberhand gewinnen. Bei der Ich-kleide-mich-so-jung-wie-ich-mich-fühle-Randgruppe fehlt dieser Blick vollständig. Diese Gruppe blickt in den Spiegel und sieht, was vor vielen Jahren war. Reale 55, gefühlte 25.

Mit Vorliebe orientiert sich diese Fraktion natürlich im Fernsehen bei den vielen Modemagazinen für junge Menschen. Schlimmer ist es, wenn sie sich von den Musikkanälen inspirieren lässt. Ganz schlimm wird es, wenn die Kinder ihre durchgeknallten Erzeuger bei ihren modischen Fehltritten auch noch unterstützen und dann davon reden, dass sie eine total coole „Mom“ oder einen total coolen „Dad“ haben. Da kleidet sich am Ende die 42-jährige Mutter wie Britney Spears, obwohl sie sich eher bei Mutter Beimer orientieren sollte. Und ein 45-jähriger Vater lässt sich die Frisur von Bill Kaulitz (Tokio Hotel) verpassen, obwohl ihm dazu an manchen Stellen eindeutig die Haare fehlen.

Das gibt es nicht? Doch, das gibt es. Solche extremen Fälle sind die Spitze des Eisbergs, darunter breiten sich die Massen der vielen kleinen Entgleisungen aus. Dass wir uns nicht falsch verstehen: Es ist nichts dagegen einzuwenden, wenn sich ältere Semester in Schale werfen, sich modisch anziehen, auf ihr Äußeres achten. Aber jede Mode hat ihr Alter. Oder anders gesagt: Hosen auf Halbmast sollten von jungen Ärschen getragen werden.

GAH

Aphrodisiert von sich selbst und ihrem zahnlosen Reproduktionsmodell marschieren sie auf, die Hackenporsche-Lenker des Alltags. Gesetze gelten hier wenig. Bordsteinbaggernd patrouillieren sie die Fußgängerzonen entlang, den Mini-Me-Panzer demonstrativ vor sich herschiebend. Sie knattern sich ihren infantilen Schützengraben frei und missachten pietätlos die Bordsteinrechte eines per-pedes. Mit dem Geräde ihrer Kleinstinvasionen pflügen sie sich tief in asphaltiertes Bodenreich. Das Gummiprofil entjungfert seicht keimende Rasensaat. Dabei wirkt das Augenmerk der Hackenporsche-Lenker leicht entrückt: Härtnäckig wird ein Punkt am dunklen Ende des Blickfeldtunnels fixiert. Zielstrebigkeit ist hier das Credo. Kruppstahlhartes Ignorieren der Umwelt, ungeschriebenes Gesetz.

Das Straßentempo bestimmen sie. Nur selten schwimmen Hackenporsche-Lenker mit der Masse der Marschierenden. In der Regel torpedieren ihre Transportmaschinen die Gemütlichkeit innerstädtischen Gehstegverkehrs. Begegnet man ihnen, gelten einfachste Grundregeln: Naht ein Hackenporsche von vorn, zeigt der Fußgänger Demut vor dem Dienst am demographischen Wandel. Ein Sprung in die nächstliegende Schaufensterscheibe beweist diplomatisches wie athletisches Geschick. Jagt ein Hackenporsche von hinten, helfen nur tröstende Worte an die wundschmerzenden Fersen.

Doch warum dieses krawall-kokettierende Sozialverhalten, Freunde der unermüdlichen Uterus-Aktivität? Sicher, der sperrige Hubraum eurer Kraftmaschinen erschwert euch müheloses Manövrieren. Auch stresst euch die Schwerkraft der um die Lenkachse geschnallten Jutebeutel. Doch ein freundliches Wort eurerseits und es täten sich Wunderwelten auf. Dazu ein zartes Lächeln und wir Fußgänger stritten darum, euch beim Straßenbahn-Boarding behilflich zu sein. Um euch, bei der Gelegenheit, von Charme, Anmut und weiteren Vorzügen eines Kinder-Tragetuchs zu überzeugen.

Yvonne Haronska

Warum? Man möchte jenem Menschen dort die Frage entgegen schreien. Warum belästigst Du mich mit diesem Einblick in Dein Innenleben? Macht Dir das Spaß? Merkst Du gar nicht, dass Deine Hose auf Halbmast sitzt? Hast Du zu Hause keinen Spiegel? Das Maurer-Dekolleté gehört nicht in Biergärten, es gehört genau dorthin, woher es seinen Namen hat. Auf den Bau. Es gehört zum Maurer, der auf seinem Gerüst sitzend und schwer schuftend jedes Recht der Welt hat, den vorbeieilenden Passanten seinen Hintern ins Gesicht zu strecken. Denn immerhin ist er es, der Stein auf Stein dafür sorgt, dass all die Menschen ein Dach über dem Kopf haben. Nur kaum ein Mensch denkt jemals daran und dankt es ihm. Im Gegenteil, der Beruf hat an Ansehen verloren. Und darum darf der Maurer uns sein Dekolleté ins Gesicht strecken. Aber nur der Mauer! Für alle anderen gilt: Hose hoch! Diese anderen, das sind viele. Und man hat in letzter Zeit den Eindruck, es werden immer mehr. Ein Phänomen, das sich quer durch alle Gesellschaftsschichten zieht. Nein, es sind nicht nur die „Dicken“, die uns sitzend tiefe Einblicke gewähren, auf Unterhosen in Übergrößen und haarige Rosetten.

Nebenbei ist das bei den Übergewichtigen zwar – und soviel politische Unkorrektheit sei hier mal erlaubt – ein besonders unappetitlicher Anblick, aber sie sind nur die Spitze des Eisberges. Es sind auch und immer mehr junge, hübsche Menschen, die in schönster Regelmäßigkeit in der Öffentlichkeit blank ziehen. Junge Männer, deren Hosen schon im Stehen nur halb das Hinterteil bedecken. Dankenswerter Weise tragen die meisten Unterhosen, aber die helfen im Sitzen oft auch nicht. Und dann die jungen Frauen. Ach, die jungen Frauen. Was wollt ihr denn damit erreichen? Bei euch sind wir uns sicher, dass ihr einen Spiegel zu Hause habt. Wo habt ihr alle euch denn eigentlich euer Arschgeweih weglasern lassen? Die Dinger findet man ja heute kaum noch. Dafür aber String-Tangas in allen Variationen.

Muss das sein, dass ihr mit euren Hüfthosen die Männerwelt derart in Aufruhr versetzt? Macht euch das Spaß? Da sitzt man mit anderen Männern in ernsthafte Gespräche vertieft beisammen, und dann taucht ihr auf, setzt euch in Position, und die Blicke der Männerrunde wandern kollektiv in die Abgründe eurer Hose. Und statt des ernsthaften Gesprächs labern alle plötzlich geifernden Mist: „Da kann man ja von hinten bis auf die Schuhe gucken. Höhöhö!“ Kein Wunder, dass es in Deutschland nicht richtig vorwärts geht, wenn die Blicke der Männer ständig vom Wesentlichen abgelenkt werden. Nein, damit muss jetzt Schluss sein, im Namen der Ästhetik und für Deutschland.

Die Frage ist, warum sie so stoisch auf der Spur kleben, obwohl sie dies laut Straßenverkehrsordnung Paragraf 2 Absatz 2 (Rechtsfahrgebot) gar nicht dürfen. Fühlen sie sich ein paar Meter jenseits der Mittelleitplanke und mit rechtem Abstand zum Seitenstreifen am sichersten, so wie in der Mitte von Mutters Schoß? Ist ihr Rückspiegel vielleicht kaputt, sind sie einfach zu faul, den Blinker zu setzen oder zu ängstlich, um komplizierte Manöver zu fahren? Gab es das Rechtsfahrgebot möglicherweise vor 60 Jahren noch nicht, als sie ihren Führerschein machten, oder haben sie am Ende vielleicht nicht mal einen Führerschein? Falls doch, sollte man ihnen das Dokument sofort und dauerhaft abnehmen. Und als gerechte Strafe für den Mittelspurmarathon schlage ich vor: „The thrill of racing!“ Eine Woche Zwangs-Carrera-Bahn-Spielen am Stück. Bis dahin heben wir solidarisch den Mittelfinger für alle Mittelspurfahrer auf bundesdeutschen Autobahnen.

Die andere will irgendwas mit Medien machen, weiß aber noch nicht so genau, wohin die Reise geht. Wahrscheinlich nach Berlin. Köln würde aber auch gehen. Diese Drei gehören zur Grundausstattung einer solchen Gruppe. Natürlich können noch weitere Architekturstudenten dabei sein und weitere unentschlossene Mädchen mit großen Plänen in Berlin oder Köln. Wie viele es sind, ist letztlich egal. Drei von ihnen erreichen bereits die volle Stärke, mehr davon machen es auch nicht schlimmer.

Und dann geht es los. Ein besonderes Merkmal solcher Gruppen ist die Lautstärke, in der sie sich unterhalten. Sie sprechen alle drei sehr laut, doch der Architekturstudent spricht am lautesten. Um am meisten. Diese Lautstärke hat einen Grund. Die Drei gehen davon aus, dass das, was sie sagen, so wichtig ist, dass die anderen Menschen in der Nähe eigentlich froh sein können, etwas von ihren gewichtigen Erzählungen aufzuschnappen. Diese Erzählungen drehen sich fast immer zunächst um andere, “die gar nicht gehen”. Das ist die Lästerphase, mit der die Gruppe den Schulterschluss zelebriert. Man grenzt sich ab und gehört damit zusammen. Man hat die Welt verstanden, alle anderen nicht. So wird zum Beispiel festgestellt, dass es “gar nicht geht”, in Hannover zu studieren. Dass der Architekturstudent trotzdem in Hannover studiert, macht dabei nichts, denn er ist sich ja bewusst, dass Hannover “gar nicht geht” und bekennt, dass er im Geiste eigentlich Berliner ist. Nun geht es dem Architekturstudenten natürlich vornehmlich darum, eines der beiden Mädchen, oder bestenfalls beide Mädchen, ins Bett zu kriegen. Das ist sein Antrieb. Genau deswegen studiert er auch Architektur, denn das ist ein durchaus repräsentativer Beruf. Seine Profilneurose wird ihn später zwingen, große Häuser zu entwerfen (die er natürlich niemals bauen wird). Sein Trieb zwingt ihn jetzt, den beiden schon mal vorab von seinen Entwürfen zu erzählen, die natürlich bereits in seiner Schublade schlummern. Nein, er wird ganz sicher keiner dieser 08/15-Architekten. Er wird Gewaltiges schaffen. Und man ist sich schnell einig, dass sie alle drei mit ihrem Talent Gewaltiges schaffen werden. Die Welt hat sozusagen auf ihre Talente gewartet. Dann kommt die Bedienung vorbei, und im Bewusstsein der eigenen Großartigkeit wird sie herablassend behandelt, übrigens auch von der, die in Berlin kellnert. Wer in Hannover kellnert “geht gar nicht”. Dann wird weiter lautstark geplaudert, über all die Mittelmäßigen und über die echte Freiheit in Berlin, und irgendwie schafft es der Architekturstudent das Gespräch in eine Richtung zu lenken, die ihm Gelegenheit gibt, über all die schrecklich mittelmäßigen Frauen in Hannover zu reden. Über all die verklemmten Frauen, die von echter Freiheit nichts verstehen. Zwei, so erzählt er irgendwann nach dem dritten Weizenbier, seien mal bei ihm im Bett gelandet, aber sie wären dann doch zu verklemmt gewesen – und die beiden Mädchen lachen herzlich.

Man kann sich denken, wie es weitergeht. Sie landen nach diesem Abend gemeinsam im Bett, aber der Architekturstudent ist ein bisschen zu aufgeregt und kommt mit dem Kondom nicht zurecht und die Kellnerin aus Berlin traut sich nicht so recht, weil sie ursprünglich aus Osnabrück kommt und sich plötzlich gewisse katholische Bedenken Bahn brechen, während das Medien-Mädchen zu viel getrunken hat und ganz schnell einschläft. Bitte ihr Drei, verschwindet schleunigst und endgültig nach Berlin. GAH

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