Selbstverständlich bläst du ihm gehörig den Marsch und setzt ihn vor die Tür. Blumen kannst du dir selbst kaufen, fürs Theater hat man Freundinnen und wie dein Tag war, kannst du auch deinem Spiegelbild erzählen. Sex ist ebenfalls kein Problem. Fürs „ab und zu“ hat der liebe Gott das Steintorviertel erfunden. Machst du gute Miene zum bösen Spiel, wirst du traurig sein, immer wenn die Blumen welken, du wirst im Theater bei Komödien weinen, du wirst irgendwann dein Spiegelbild hassen und dich im Bett fragen, was er wohl mit der anderen anstellt. Und du wirst dich ständig fragen, an was das Schwein denkt, wenn es pfeift. Pfeif drauf, das sagen wir.

Ich war letzten Monat im Urlaub in Spanien und habe mir da einen echt heißen Typen aufgerissen. Wir hatten eine wirklich gute Zeit; ihr wisst schon, was ich meine. Und als er dann gefragt hat, dachte ich, es wäre vielleicht gar keine so schlechte Idee, wenn er mit mir nach Hannover kommt. Leider ist es mit ihm jetzt aber genauso wie mit allen anderen Urlaubssouvenirs: Im Urlaub ist man begeistert, zu Hause weiß man plötzlich gar nichts mehr damit anzufangen. Was mache ich denn jetzt? Ich kann Pedro ja schlecht zu den anderen Fehlkäufen in den Schrank sperren. // Laura, 25

Ja, und das Tierheim nimmt sie auch nicht, da haben wir selbst schon gefragt. Unsere Kollegin bringt jedes Jahr einen mit, und weil sie ein schlechtes Gefühl hat, die in der Wohnung alleine zu lassen, wenn sie arbeiten geht, hängen Alejandro, Jorge, José, Miguel, Carlos und Javier jetzt ständig hier in der Redaktion rum. Wir haben inzwischen im Keller einen Billardtisch aufgestellt, damit ist im Büro jetzt wenigstens wieder ein bisschen Ruhe eingekehrt. Wenn du magst, schick Pedro vorbei, auf einen mehr oder weniger kommt es jetzt auch nicht mehr an.

Ich brauche unbedingt eure Hilfe! Mein Ex und ich haben mal ein paar Sextapes von uns aufgenommen. Und ihr könnt es euch sicher schon denken, das Schwein hat jetzt einen der Filme ins Netz gestellt. Leider nicht irgendeinen. Ausgerechnet mit dem Streifen bin ich nun so gar nicht zufrieden, ich war damals unglaublich müde und hatte eigentlich überhaupt keine Lust, was man mir auch deutlich ansieht. Das geht doch nicht! Ich bin eigentlich ein echter Hingucker im Bett. Wenn sich das herumspricht, machen doch alle Männer demnächst einen großen Bogen um mich. Eine Schlaftablette will doch keiner. Kann man nicht einfach irgendwo anrufen und die Seite sperren lassen? // Martina, 28

Du hast recht, liebe Martina, dass du keine Lust hattest, sieht man dir deutlich an, da sind wir uns hier in der Redaktion alle einig. Dieser gelangweilte Blick zum Fernseher und wie du zwischendurch desinteressiert an deiner Zigarette ziehst, das spricht Bände. Aber die Seite sperren lassen, das ist nicht so einfach. Du solltest jetzt schleunigst gegensteuern und ein paar Filme von euch auf deine eigene Seite stellen. Schick uns gerne das gesamte Material zu, und wir treffen dann gemeinsam eine Auswahl.

Zum Abschied hat meine japanische Kollegin mir eine sogenannte Maneki Neko geschenkt, eine winkende Plastikkatze. Diese Japaner sind schon ein kurioses Völkchen. Angeblich soll der kitschige Glücksbringer Geld ins Haus bringen. Das Ding ist hässlich und ich brauche es nicht. Geld ins Haus bringt mein Uwe. Der ist zwar nicht weniger hässlich als diese kleine goldene Katze, aber dafür macht er seinen Job wirklich gut. Außerdem habe ich das jetzt noch mal wikichiert: Das Teil hat seinen Ursprung in dem Sprichwort: „Wenn eine Katze ihr Gesicht wäscht, wird es Regen geben.“ Und Regen aus Japan, das ist etwas, womit ich gerade echt gar nichts zu tun haben möchte! Was mache ich denn jetzt mit dem Ding? Am Ende kommt mich die Kollegin irgendwann besuchen, und dann will sie ja sicher auch die Katze sehen. // Hilde, 48

Mach dir keine Sorgen, liebe Hilde. Unser Chef kauft seit Jahren solche Katzen und stellt sie hier in der Redaktion auf, damit sich finanziell der Wind dreht. Zitat: „Damit ich euch endlich angemessen bezahlen kann.“ Ganz offensichtlich funktionieren diese Dinger nicht. Du kannst die Katze also beruhigt in den Keller stellen und sie aus der Versenkung holen, wenn die Japanerin ihren Besuch ankündigt.

Mal überlegen. Was bringt einen 28-Jährigen dazu, so einen Brief mit 608 Zeichen an ein Stadtmagazin zu schreiben? Mal überlegen. Keine Freunde vielleicht. Eine Freundin ganz sicher nicht. Viel Zeit scheint er zu haben. Riecht irgendwie nach Arbeitslosigkeit. Und ein bisschen dämlich scheint er auch zu sein. Bei all den Problemen hätte es doch wenigstens für eine konkrete Frage reichen müssen. So können wir diesem jungen Mann natürlich nicht helfen.

Genau genommen ist es ja gar nicht so schlimm. Jeder Mensch macht Fehler. Ich bin ja nicht der einzige. Ich kann damit leben. Mein Umfeld hat es längst akzeptiert. Meine Freunde können mit der Sache gut umgehen. Manchmal lachen wir sogar drüber. Aber warum ich im Herbst 2009 allen Ernstes die FDP gewählt habe, bleibt mir trotzdem bis heute ein Rätsel. // Johann, 44

Und ob das schlimm ist, Johann! Menschen machen Fehler, okay. Aber doch nicht solche. Und wenn man schon derart daneben gegriffen hat, dann schweigt man. Wie sollen wir dich denn jetzt noch als Zahnarzt weiterempfehlen?

Jetzt ist es mir auch passiert. Unglaublich! Genau wie bei Sex and the City. Eine Woche zusammen, er übernachtet das erste Mal bei mir, am nächsten Morgen gehe ich durch den Flur zur Küche, und wer sitzt da „geschäftig“ bei offener Tür auf der Toilette? Er! Und winkt mir freundlich zu. Ich meine: Hallo? Wir hatten Kohlrouladen zum Abendessen. Geht’s noch? Was soll ich denn jetzt machen? Ich glaube, ich mag ihn – trotzdem. // Jessica, 25

Liebe Jessica, dagegen ist doch überhaupt nichts einzuwenden, solange er danach die Klobürste benutzt. Ich hatte mal Damenbesuch bei mir, die hat die Tür zugemacht, aber danach den Kontrollblick vergessen. Das ist ekelhaft. Ich habe mich nie wieder bei der gemeldet, obwohl sie ständig SMS geschrieben hat, dass sie jetzt Eisentabletten nehmen würde.

Wieso nennt man eigentlich die Klitoris auch „kleiner Hügel“? Mein Freund, der alte Bauer, sagt immer, sie wäre ein riesengroßer Berg Arbeit. // Eva, 28

Solange dein Bauer das Feld richtig beackert, spielt die Geographie keine Rolle.

Meine Alice sagt in letzter Zeit immer: „Herrmann, ich bete jeden Tag zum lieben Gott, dass ich mal früher gehen darf als du, und nicht alleine zurückbleiben muss, so ganz ohne dich.“ Ja, ist die Alte jetzt total verkalkt? 64 Jahre sind wir verheiratet, mein Leben lang habe ich für Madam geschuftet, und jetzt, wo bei mir alles nicht mehr so ganz rund läuft und sie ein bisschen Bettpfanne schleppen muss, will sie sich aus dem Staub machen? Die hat sie ja wohl nicht mehr alle! Ich denke ernsthaft über Scheidung nach. // Herrmann, 85

Da kannst du dich ganz auf den lieben Gott verlassen, lieber Herrmann, denn die bösen Menschen – und deine Alice scheint offensichtlich diesem Schlage anzugehören – sterben bekanntlich immer zuletzt.

Ich kriege keinen mehr hoch, meine Freundin hat mich verlassen und ich hab seit Wochen keinen festen Stuhl mehr. Hilfe! // Martin,32

Netter Versuch, Peter. Damit bringst du es jetzt auf 727 Zeichen und hast uns zwei ganz tolle Briefe geschrieben. Ganz herzlichen Dank. Grab dir ein Loch, setz dich rein, und bitte jemanden, es zuzuschütten.

Lieber Werner, mach dir keine Sorgen, der von Hindenburg war ja ein Original mit einer echten Rolle im Staatsgeschäft und entsprechend hat er auch ein echtes Machtvakuum hinterlassen, das dann durch nix Gutes gefüllt wurde. Der zu Guttenberg ist nichts von alledem. Alles, was er hinterlassen hat, ist eine unausgegorene Bundeswehrreform, die wahrscheinlich dazu führt, dass der ganze Laden mangels Freiwilliger demnächst schließen muss.

Kann man eigentlich auch nur seine Klitoris dieser Körperwelten-Geschichte von dem Hagens spenden? Das kleine Ding hat mir im Laufe meines Lebens bisher wirklich verdammt viel Freude gemacht. Der ganze Rest von mir kann ruhig in Rauch aufgehen, aber um meine Klitoris wäre es echt schade. Sie sollte der Nachwelt erhalten bleiben, allein schon wegen dem Piercing und dem Tattoo. Oder kennt ihr einen guten Präparator? // Jenny, 19

Liebe Jenny, wir wissen nicht genau, nach welchen Kriterien der Gunther von Hagens seine Plastinate auswählt, aber es mag schon sein, dass er dabei durchaus ästhetische Maßstäbe anlegt. Falls das so ist, solltest du vielleicht zuerst von objektiver Seite prüfen lassen, ob deine „Körperspende“ auch wirklich bietet, was du uns hier versprichst, denn man muss bei so einer Spende jede Menge Papierkram erledigen und das bedeutet jede Menge Mühe und Zeit. Zeit, mit der du und deine Klitoris im Zweifel sicher Besseres anfangen können. Wir stellen uns für diesen objektiven Blick gerne zur Verfügung. Also, schick uns einfach mal ein Foto. Telefonnummer nicht vergessen!

Langsam weiß ich echt nicht mehr, was ich noch denken soll. Den einen Tag heißt es, der Islam gehört zu Deutschland. Ich also schnell einen Koran gekauft und rein in die Moschee – man will ja schließlich nicht intolerant wirken. Dann kommt plötzlich dieser neue Innenminister und behauptet das genaue Gegenteil. Soll ich jetzt meinen Gebetsteppich gleich wieder einrollen? // Heinz,55

Lieber Heinz, erstmal abwarten, bei dieser Bundesregierung kann man sich eigentlich ziemlich sicher sein, dass sie über kurz oder lang alles revidiert, was sie zuvor revidiert hat.

Zum Jahresbeginn bin ich von Köln nach Hannover gezogen. Und ich hatte ganz schön Heimweh. Aber dann hat mir ein Kollege den Tipp gegeben, mal die „Nacht der Masken“ aufzusuchen. „Ist wie Karneval in Köln!“, hat er gesagt. Und was soll ich sagen, tatsächlich! Die Musik war zwar etwas gewöhnungsbedürftig, und mein Kostüm als Flickenclown kam weniger gut an, vor allem bei den Frauen, aber dann wurde es doch noch richtig lustig. In einem Raum war sogar eine Mottoparty, da waren alle im Adamskostüm unterwegs und total nett und aufgeschlossen, so wie beim Karneval in Köln um drei Uhr nachts. Was haben wir schön geschunkelt, mein lieber Herr Gesangsverein. Berührungsängste haben Hannoveraner ja mal nicht! Warum macht ihr da eigentlich so ein Geheimnis draus? // Hannes, 38

Weil hier sonst alle möglichen Typen im Clownskostüm auftauchen und mitschunkeln wollen. Hannoveraner schunkeln lieber unter sich.

Es soll ja Frauen mit Schuhtick geben, die jede Woche mit einem neuen Paar nach Hause kommen. Meine Frau kommt jede Woche mit ein paar neuen Vibratoren nach Hause. Sie ist VIP-Kundin in sämtlichen Sex-Shops in und um Hannover. Die Dinger stapeln sich schon im ganzen Haus. Ich bin da eigentlich sehr tolerant, aber Schuhe wären mir wirklich bedeutend lieber, zumal sie in letzter Zeit auch so seltsame Dinger zum Umschnallen bestellt und davon spricht, dass sie mich künftig mehr an ihrem Hobby beteiligen will. Ich habe Angst! Kann man da vielleicht was mit Hypnose machen, damit sie auf Schuhe umsteigt? // Dieter, 45

Lieber Dieter, entspann dich. Es ist immer gut, sich erstmal zu entspannen. Dann wird am Ende vielleicht alles viel besser, als du es dir jetzt vorstellen kannst.

Liebe Pia, nun lass mal den Kopf nicht auch noch hängen, das ist alles halb so wild. Unser Kollege nennt seine Hände Hans und Popanz, und wenn er denkt, dass er alleine ist, dann sagen die beiden gerne mal seinem Johannes „Guten Tag“ und er hat dabei wirklich großen Spaß. Kann ja sein, dass sich die Drei bei dir auch ganz gut verstehen werden.

Man muss ja über die Runden kommen. Jeder muss sich seine kleine Nische suchen. Ich habe mich jetzt mit Tauben selbstständig gemacht. Die Geschäftsidee ist ganz einfach, die Viecher gibt’s im Überfluss. Und goldbraun gebraten sind sie wirklich eine Delikatesse. Das Rebhuhn des kleinen Mannes, für schön schmales Geld. Stadtkinder essen Tauben. Aber so richtig rund läuft’s noch nicht. Wenn ich mit meinem Bauchgrillladen in der Innenstadt stehe, verziehen viele das Gesicht. Da gibt’s anscheinend noch Berührungsängste. Gut, vielleicht sind die Tiere ein bisschen mehr mit Schadstoffen belastet, aber dafür ist der Preis wirklich fair. Wollt ihr darüber nicht mal berichten? // Lutz, 37

Lieber Lutz, Stadtratten für kleines Geld, das klingt wirklich verlockend. Aber du kennst ja die Leute in Hannover. Was sie nicht kennen, darum machen sie erstmal einen großen Bogen. Wie bei jeder Geschäftsidee musst du zu Beginn viel Geduld haben und vor allem Basisarbeit leisten, um dein Angebot bekannter zu machen. Charity ist da ein gutes Mittel. Es gibt in Hannover zum Beispiel einige Einrichtungen für Kinder, die sich immer über Unterstützung freuen. Wenn du bei denen mit deinem Bauchladen auftauchst und erstmal ein paar Tauben umsonst raushaust, wird das schon mal ein großes „Hallo!“ geben.

Als ich neulich früher von der Nachhilfe nach Hause gekommen bin, kam mir im Flur mein Englischlehrer auf allen Vieren entgegen, nur mit einem kleinen Lederhalsband bekleidet. Und hinter ihm kam dann gleich darauf meine Mutter in engen Klamotten und mit einer Reitgerte in der Hand aus dem Wohnzimmer marschiert. Meine Mama meinte nur: „Ich sorge gerade dafür, das du von deiner Fünf runterkommst.“ Darauf schlug sie meinem Lehrer auf den Rücken, woraufhin dieser laut stöhnte. Ich verstehe das nicht. Wenn meine Mama jetzt dafür sorgt, dass ich von der Fünf runterkomme, warum muss ich dann noch zur Nachhilfe gehen? // Marie, 12

Liebe Marie, das verstehen wir auch nicht. Erwachsene! Sie verhalten sich manchmal sehr widersprüchlich. Auf der anderen Seite solltest du dir überlegen, dass es beim Lernen ja nicht nur um die Zensuren geht, sondern auch darum, dass du später vielleicht mal studieren kannst und dann in einem tollen Beruf arbeitest. Deine Mutter wird uns da ganz sicher Recht geben. Sie wünscht sich bestimmt etwas anderes für ihre Tochter.

Mein Papa hat neulich gesagt, er muss dringend was gegen die Klabusterbären tun. Die Viecher müssten weg! Aber ich habe doch Tiere so lieb. Er darf sie doch nicht einfach umbringen! Ich habe nun überall in der Wohnung gesucht, aber nirgends Bären gefunden. Jetzt habe ich Angst, dass er seine Drohung bereits wahr gemacht hat. Wo verstecken sich solche Tiere? Wisst ihr das? Ich muss sie doch in Sicherheit bringen. // Denise, 9

Sie zu retten wird nicht leicht sein, auch wenn du sie findest. Die kleinen Racker krallen sich so fest, dass man sie kaum von der Stelle bewegen kann. Vielleicht versuchst du zuerst, deinen Vater mit Argumenten zu überzeugen. Tiere sind unsere Mitgeschöpfe, sie haben ein Recht auf ihren Lebensraum, auch wenn sie uns manchmal stören.

Wenn alles gut geht, werden mein Freund und ich in zwei Wochen zum ersten Mal Eltern. Er möchte deshalb unbedingt eine Pinkelparty feiern. Zuerst war ich auch ganz begeistert. Die Einladungen sind gestern raus. Aber jetzt plagen mich doch arge Bedenken. Bislang waren Natursektspielchen immer eine große Freude für mich. Aber vor unseren ganzen Nachbarn und Freunden… Und so kurz nach der Geburt hab ich sicher auch noch ein paar Pfunde zu viel. // Ariane, 32

Da sieht man es mal wieder, wie der Körperwahn um sich greift. Nach der Schwangerschaft sind ein paar Pfunde mehr völlig normal. Du solltest einfach zu deinem Körper stehen und ganz selbstbewusst damit umgehen. Wir finden, du hast sogar das Recht dazu, dich und deinen Körper auf dieser Party fulminant in Szene zu setzen. Warte bis alle da sind, zieh die langen roten Stiefel an, und dann lass es einfach richtig krachen.

Lieber Ulf, mit deiner Gegenreaktion auf den Mainstream läufst du natürlich immer Gefahr, selbst zum Vorreiter eines neuen Trends zu werden. Wir mussten bei deiner Frage gleich an unseren Chef denken, der hat ganz ähnliche Tendenzen. Was hat er sich damals gefeiert – er war einer der ersten, der sich ein Arschgeweih hat tätowieren lassen. Jetzt will er davon natürlich nichts mehr hören. Wir haben echt schon Tränen gelacht. Okay, das ist jetzt keine besonders kluge Antwort, aber es ist ja auch eine verdammt dämliche Frage.

Im Fußballverein lachen alle über mich, nur weil ich letztens einen braunen Streifen in der Unterhose hatte. Das ist doch nicht fair, das kann doch jedem mal passieren, gerade wenn man es vielleicht eilig hatte, um rechtzeitig zum Training zu kommen, und wenn man dann auch noch schwitzt. Was soll ich denn jetzt bloß machen? // Timmi, 14

Kauf dir schwarze Unterhosen, so machen wir das auch.

Ich habe gerade so ein Buch gelesen, worin eine Frau jenseits der 70 ihre Sexeskapaden beschreibt. Was die so alles anstellt, das ist wirklich ungeheuerlich. Und sie sagt in diesem Buch, jede Frau, die in ihrem Alter ist und auf Sex verzichtet, könne sich auch gleich beerdigen lassen. Ich fühle mich jetzt richtig schlecht. Ich war eigentlich ganz froh, dass ich das alles endlich hinter mir hatte. Aber ich will ja auch nicht – wie sagen gleich die jungen Leute – out sein. Soll ich jetzt meinen Hermann fragen? Der schafft das doch gar nicht mehr mit seiner kaputten Hüfte. Ich bin ganz verzweifelt. // Elisabeth, 76

Mach dir keine Sorgen und lass deinem Hermann seine Ruhe, liebe Elisabeth. Da hat sich bestimmt diese Charlotte Roche einen Scherz erlaubt. Menschen über 50 haben ganz generell keinen Sex mehr. Einige hier in der Redaktion vertreten sogar die Ansicht, dass bei den meisten Menschen schon jenseits der 40 Schluss ist. Unter uns, wir glauben Regina kein Wort.

Neulich habe ich mich echt heftig mit meiner besten Freunden gestritten, und jetzt müsst ihr mal sagen, wer denn nun Recht hat. Weil sie meint, dass das alles gar nicht so schlimm ist. Meine Eltern haben sich nämlich überlegt, dass sie jetzt, nachdem ich gerade 16 geworden bin, keine Rücksicht mehr auf mich nehmen müssen. Sie wollen wieder leben, haben sie gesagt. Das können sie ja. Aber man muss doch deswegen nicht gleich jeden Sonntag den ganzen Swingerclub zu uns nach Hause einladen. Mein Mathelehrer ist auch mit dabei, etwas Peinlicheres gibt’s ja wohl nicht! Und ich darf solange weder ins Wohnzimmer noch in den Keller, und am besten auch nicht in die Küche. Das istdoch total krank, oder nicht? // Emily, 1

Liebe Emily, verständlich, dass du dich zurückgesetzt fühlst. Jahrelang hat sich alles um dich gedreht, und jetzt dreh’n die Alten auf einmal auf und verbannen dich sogar aus Teilen des Hauses. Das ist aber alles völlig normal, ein Prozess, der in jeder Familie stattfindet. Also mach dir nicht zu viele Gedanken. Deine Eltern nabeln sich grad von dir ab. Du solltest ihnen ein bisschen Zeit geben. Wenn du magst, kommen wir aber gern mal vorbei, um in Ruhe mit ihnen zu reden. Am besten würde der Sonntag passen, wir sind ja hier sonst immer schwer beschäftigt. Gib uns doch mal eure Adresse.

Ist Pippi Langstrumpf wirklich lesbisch? Die anderen sagen das alle, aber ich glaube das nicht. Und hat Samson einen Schwanz, oder nicht? Ich glaube ja, er hat keinen. Sonst hätte er doch längst schon mal mit Tiffy. Oder hat die etwa keine… // Johanna,8

Und hast du Internet und deine Eltern achten nicht so genau darauf, was du dir so alles anguckst? Zumindest das scheint ziemlicher sicher zu sein.

Lieber Rainer, da kannst du mal sehen, was passiert, wenn man die sicheren Pfade des heimatlichen Harems verlässt, die eigene kleine Welt, in der man unangefochten der geistige Führer war, und sich in ein Abenteuer mit lauter Philosophen stürzt, die geistig mindestens auf Augenhöhe mitspielen. Da ist dann plötzlich nicht mehr alles so einfach. Natürlich nimmt dir eine Kapazität wie Indira deine spirituellen Weisheiten nicht ab. Die ist ja nicht blöd. Da wirst du wohl dem kleinen Dicken eine Überdosis Viagra abschwatzen müssen.

Ich hatte letztens einen schrecklichen Traum. Ich hab geträumt, die amerikanische Regierung hätte ein geheimes Dokument über mich erstellt, und darin stand, dass ich ein totaler Versager sei, völlig ungeeignet für meinen Job. Jetzt bin ich verunsichert. Das war doch wirklich nur ein Traum, oder? // Guido, 49

Lieber Guido, immerhin haben sie sich damals noch für dich interessiert und so ein Dokument verfasst. Heute würden sie sich das wahrscheinlich sparen, weil es eh niemanden mehr interessiert.

Ich bin verzweifelt. Eine meiner Angestellten im Büro macht sich gerade jeden Tag mittags mit leidender Geste Hundefutter in der Mikrowelle warm und setzt sich dann an den großen Konferenztisch, um den Teller nicht nur zu leeren, sondern danach auch noch abzulecken. Ich weiß ja, dass ich sie schlecht bezahle, aber was soll ich denn machen? Die Zeiten im Stadtmagazingeschäft waren auch schon mal besser. Ich kann es doch nicht ändern. Habt ihr einen Rat? // Lars, 39

Leider nein, weil die zuständige Redakteurin gerade krank ist – sie hat sich ziemlich unglücklich bei Lidl im Hinterhof an einer Mülltonne geschnitten.

Ich wollte hier mal eine Stange brechen für all die Discounter, die uns tagtäglich mit wirklich günstigen Nahrungsmitteln versorgen. Die sind total nett. Der eine Laden bei uns in der Straße hat vergangene Woche sogar ein großes Eierwaffel-Essen für die lieben Kleinen organisiert, einfach so, als nette Aktion zwischendurch, ohne dass man irgendwas hätte bezahlen müssen. Das ist doch großartig! // Ursula, 36

Das ist in der Tat endlich mal eine gute Nachricht, liebe Ursula. „Wäre ja auch zu schade und schmeißen weg“, hat meine Großmutter väterlicherseits immer gesagt.

Der Chef sagt immer, Ordnung sei das halbe Leben. Aber was ist denn eigentlich mit der anderen Hälfte? Darüber sagt er nichts. // Peter, 28

Diese andere Hälfte findest du in seinem Büro – es ist wahrlich die Hölle.

Ich war jetzt 12 Jahre auf der Schule und ich weiß genau, dass das reicht, um das Abitur zu machen. Okay, ich hatte meine Probleme, bis zur vierten Klasse war ich noch ganz gut, aber dann bin ich in der Fünften zweimal und in der Sechsten schon wieder sitzen geblieben. Die falschen Freunde und so weiter. Ihr kennt das. Man macht eben manchmal Fehler. Aber das ist doch kein Grund, mich jetzt nach den 12 Jahren Schule kein Abitur machen zu lassen. Ich wollte doch unbedingt Türstehwissenschaften studieren, das kann ich ohne mein Abi vergessen! // Hassan, 20

Lieber Hassan, du solltest einfach noch mal mit deinen Lehrern reden. Ein kleiner privater Smalltalk schafft Nähe und Vertrauen. Plaudere mit ihnen über ihre Kinder, erzähl ihnen davon, dass du die lieben Kleinen erst kürzlich auf dem Spielplatz um die Ecke gesehen hast, sag deinem Klassenlehrer, dass seine Frau wirklich hübsch ist, und seine Schwester auch. Du wirst sehen, deine Probleme werden sich in Luft auflösen. Es kann sogar sein, dass sie dir bei den Klausuren helfen.

Gute Frage, liebe Svenja. Aus Sicht deines Chefs wahrscheinlich schon. Andererseits ist er auch verpflichtet, für anständige Arbeitsverhältnisse zu sorgen. Da beißt die Maus keinen Faden ab. Du solltest dennoch vorsichtig sein. Rein rechtlich missachtest du ein Verbot. Der Gebrauch privater Heizgeräte ist am Arbeitsplatz nicht erlaubt. Dieses „Heizdeckchen“ kann dich im Zweifel sogar den Job kosten.

Ruprecht und ich, wir leben nun schon viele Jahre zusammen. Und die meiste Zeit im Jahr haben wir kaum etwas zu tun. Aus lauter Langeweile hat Ruprecht sich letztens dieses Internet besorgt und hängt nun den ganzen Tag vor der Kiste. Ein Teufelszeug ist das! Und ich plaudere das ja nur ungern aus, aber was er seitdem den lieben langen Tag mit seiner Rute anstellt, das spottet jeglicher Beschreibung. Ihr wisst schon, was ich meine. Ich würde ihm wirklich gerne helfen, nur wie? // Euer Weihnachtsmann

Dagegen ist kein Kraut gewachsen, lieber Weihnachtsmann. Wenn die Büchse der Pandora erst geöffnet ist, dann wird es nur noch immer schlimmer. Du glaubst gar nicht, was die eine Kollegin hier bei uns in der Redaktion ständig veranstaltet. Die Idee hat sie sicher auch aus dem Internet. Ich sage nur: Wasserspiele! Und sie denkt, wir merken es nicht.

Ich werde jeden Morgen panisch, wenn ich zu Papa in den LKW steige. So langsam kann ich gar nicht mehr differenzieren, ob er beim Überholen von rechts tatsächlich so dicht an die anderen auffährt, oder ob ich es mir nur einbilde. Meine Mutter betont zwar immer, er sei ein versierter Fahrer, aber manchmal sorge ich mich dann doch, ob er Fahren und Fernsehen und Fußnägelschneiden wirklich so gut unter einen Hut kriegt. Ich hätte dieses Schulpraktikum vielleicht besser woanders machen sollen. Sucht ihr nicht auch immer Praktikanten? // Piet, 17

Lieber Piet, die Frage müsste weniger heißen, was wir suchen, denn was wir nicht suchen. Nichts für ungut, aber mit Holländern haben wir so unsere Probleme. Wir hatten hier schon mal einen sitzen, der Marihuana angepflanzt hat – im Büro auf der Fensterbank. Auf die Idee muss man erst mal kommen! Sind wir dadurch ja dann zum Glück. Aber so einer kommt uns nicht mehr ins Haus. Das wirst du sicherlich verstehen.

Ich bin jetzt wirklich ein alter Hase im Geschäft. Trotzdem geht mir jedes Jahr aufs Neue der Kackstift, um es mal durch die Blume zu sagen. Wenn nicht endlich der Weihnachtskrempel aus den Supermarktregalen verschwindet, werden wir unsere Vorvorjahres- und Vorvorvorjahresschokolade nie los. Papier mag ja geduldig sein, aber was sich darunter befindet, sieht, unter uns, ganz schön gruselig aus. Wir könnten euch einen Deal anbieten, à la „Wer bis zum soundsovielten ein Stadtkind-Abonnement bestellt, bekommt ein paar dicke Eier dazu. Okay? // O. Hase

So wie ich unseren Chef kenne, ist der für die Idee sofort zu haben.

Letzte Woche war ich zum Probearbeiten in einer Schwimmbadgastronomie. Ich wollte diesen Job unbedingt! Und ich habe ihn! Allerdings gibt es ein Problem. Ich kann mit Badelatschen einfach nicht laufen und die sind in der Sauna Pflicht. Einer der Gäste hat mich dann auch gleich barfuß erwischt. Da serviert man diesem Menschen splitterfasernackt seinen Drink, und der glotzt einem ausgerechnet auf die Füße. Na, jedenfalls musste ich mich ganz schön ins Zeug legen, um ihn zu beruhigen. Ich habe mich in meiner Verzweiflung einfach kopfüber in sein kleines Königreich gestürzt, damit war die Sache dann erledigt. Nächste Woche beginnt nun meine erste reguläre Schicht. Und ihr ahnt wahrscheinlich schon, wovor ich Bammel habe. Ich kann doch nicht jedem Gast einen… Auf der anderen Seite: Badelatschen kommen gar nicht infrage! Was mache ich bloß? Wenn die am Ende auch noch meinen Fußpilz spitzkriegen, dann ist sowieso alles aus. // Clara-Bella, 23

Wie klein die Welt doch ist. Ich habe schon mit den meisten anderen Gästen gesprochen und unser Entschluss steht fest. Wir halten alle dicht. Du kannst dich auf uns verlassen, wenn wir uns auf dich verlassen können. Und wenn dich doch irgendwann der Chef erwischt, dann wird dir schon was einfallen. Du bist ja nicht gerade auf den Mund gefallen, wenn man das so sagen darf.

Vielleicht solltest du einfach mal darüber nachdenken, unter der Dusche nicht mehr zu onanieren.

Seit Jahrzehnten bin leidenschaftliche Kerzen-Sammlerin: Große, Dünne, Dicke, Lange, Schmale, Gewellte und Glatte – ich habe unglaublich viele Kerzen in meiner Wohnung. Langsam wird’s ziemlich eng. Wenn ich so weiter mache, muss ich bald umziehen. Mein Mann hat sich glücklicherweise schon vor ein paar Jahren aus dem Staub gemacht, das hat das Platzproblem für eine Weile gelöst, doch jetzt platzt meine Wohnung trotzdem bald aus allen Nähten. Aber ich kann nicht anders, sobald ich eine neue Kerze sehe, muss ich sie haben. Was mache ich bloß? // Meike, 66

Unter uns, liebe Meike, wir können sehr gut verstehen, dass sich dein Mann schon vor Jahren aus dem Staub gemacht hat, angesichts dieser geballten Konkurrenz. Sachen gibt’s.

Die Männer in meinem Fitnessstudio sind alle nett und freundlich, ich werde nicht angemacht, das ist es nicht. Sie nehmen alle diese Nahrungsergänzungsmittel, das ist das Problem. Wisst ihr, was diese Zusätze mit der Verdauung eines Menschen anstellen? Dann kommt mal vorbei und genießt den Duft in meinem Fitnessstudio. Es stinkt bestialisch. Auch wenn sie wollten, beim Bankdrücken kann man nichts unterdrücken. Das ganze Studio ist ein einziger bestialischer Furz. Und ich habe einen Jahresvertrag. Kann man den aus solchen Gründen vorzeitig kündigen? // Nathalia, 26

Wir haben das mal unserer Rechtsabteilung vorgelegt. Kündigen kann man aus diesem Grund wahrscheinlich nicht. Unser Chef ernährt sich ausschließlich von Pizza und auch wir kämpfen hier in der Redaktion täglich mit einem Geruchsproblem, aber aus unseren Arbeitsverträgen kommen wir ebenfalls nicht heraus. Sagen mag es ihm natürlich keiner. Im Winter haben wir immer Glück, weil wir das Problem dann mit Duftkerzen einigermaßen aus der Welt schaffen können. Weihnachten und so, das ist unsere offizielle Begründung gegenüber unserem Stinker. Vielleicht funktioniert das ja auch in deinem Fitnessstudio.

Ich habe Angst! Die sind doch alle verrückt! Wo platzt demnächst die Bombe? Das ist der einzige Gedanke, den ich habe, seit das Innenministerium diese Terrorwarnung verkündet hat. Kann ich jetzt überhaupt noch beruhigt auf den Weihnachtsmarkt gehen und Glühwein trinken? // Mareike, 23

Keine Angst, Mareike, das ist alles nicht so schlimm. Die Regierung hat gerade einfach ein bisschen Sorge wegen der Umfragewerte und so ein bisschen Terrorangst in der Bevölkerung hilft da ganz gut. Das haben sie sich von Bush abgeguckt. Du wirst sehen, die „Bedrohung“ wird in den nächsten Monaten noch sehr viel größer werden. Je schlechter die Umfragewerte, desto größer die Bedrohung. Real ist die Wahrscheinlichkeit, dass es dich tatsächlich auf irgendeinem Weihnachtsmarkt erwischt, wohl gering. Die Wahrscheinlichkeit, dass du irgendwann an einer Leberzirrhose zugrunde gehst, weil du dir auf den diversen Weihnachtsmärkten literweise Glühwein hinter die Binde kippst, ist dagegen weitaus realer.

Der Kinderschwund in Deutschland ist doch ein echter Skandal! Können wir denn nichts dagegen tun? Müssen wir hilflos daneben stehen, wenn gut ausgebildete Frauen im gebärfähigen Alter sich weigern, schwanger zu werden? // Thilo, 75

Ja, lieber Thilo, wir wissen, worauf du hinaus willst. Aber die Zwangsbefruchtung von Akademikerinnen ist echt ein heißes Eisen. Vielleicht kannst du dich ja mit Eva Herman zusammentun und ein Buch darüber schreien. Schade, dass jetzt schon bald Weihnachten ist, das werdet ihr vorher nicht mehr schaffen. Aber dann vielleicht zu Ostern. Titel: „Jede Akademikerin sollte ein Ei im Nest haben!“

Tradition ist wirklich eine schöne Sache. Wir in der Kummerkasten-Redaktion haben zum Beispiel die wundervolle Tradition, Leute wie dich, die derart bescheuerte Fragen schreiben, nach Strich und Faden durchzubeleidigen. Glaubst du denn, die haben in dem Laden nichts Besseres zu tun, als deine Cent-Stücke zu zählen? Mein Gott, welcher Idiot will dich denn heiraten?

Ich habe den Lärm in Hannover nicht mehr ertragen. Maschseefest, Schützenfest und ständig überall diese Feuerwerke. Also bin ich aufs Land gezogen, einsames Haus, großer Garten, alles schön – habe ich gedacht. Aber diese Viecher nerven! Man glaubt es nicht. In aller Herrgottsfrühe geht es los mit der Trällerei, und manchmal dauert der Krach bis spät in die Nacht. Kann man denn nirgends seine Ruhe haben? // Dietmar, 48

Wir hatten mal einen Hund in der Nachbarschaft, der hat nachts auch ständig Lärm gemacht – und ist dann ganz plötzlich gestorben – hat so etwas Gelbliches erbrochen. Sah ganz nach Gift aus. Der Arme. Im Winter hat er immer gegen das Vogelhäuschen gepinkelt, wo sich all die Vögel aus der Nachbarschaft versammelt haben. Aber wir geraten ins Plaudern. Mach dir deinen eigenen Reim aus dieser Antwort.

Ihr nervt mich mit eurem Umweltschutz! Der Zug ist doch längst abgefahren. Wie wollt ihr denn mit ein bisschen Mülltrennung und dickeren Fensterscheiben den Klimawandel aufhalten? Lächerlich! Und dann immer dieses Gerede von Kindern und der Verantwortung für die nachfolgenden Generationen. Mein Gott, dann setzt halt keine Kinder mehr in diese Scheißwelt! Kinder nerven sowieso. Außerdem ist das doch im Grunde Mord mit Zeitverzögerung. Ich mache jetzt nicht mehr mit! Ich lasse ab sofort im ganzen Haus das Licht brennen, mein Müll kommt in eine Tonne, und ich werde mir demnächst so eine richtig fette Karre aus Amiland kommen lassen. So lange ich lebe, wird die Erde mich ganz sicher noch aushalten, und was nach mir kommt, ist mir völlig egal. Das wollte ich nur mal gesagt haben. Also hört endlich auf, mich mit eurem Naturschutz zu nerven, ihr grünen Spinner. // Joshua, 26

Aber Joshua, warum denn gleich so angriffslustig? Man könnte ja fast denken, du wärst mit deiner Meinung in der Minderheit. Das bist du nicht. Du kannst dich über unglaublich viele Gleichgesinnte freuen. Zuletzt haben die sich in Kopenhagen getroffen. Also, komm runter. Ach ja, und vergiss nicht, dich sterilisieren zu lassen.

Ich bin vor ein paar Wochen in eine WG gezogen, sehr nette Leute, zwei Mädels, ein Typ. Aber kaum war ich eingezogen, habe ich eine fürchterliche Entdeckung gemacht: Jeden Donnerstag versammeln sie sich zur „Guckgruppe“ im Wohnzimmer, und dann geht es nicht um irgendeine Soap, die drei gucken in trauter Runde Pornos. Richtige echte Pornos, und ich sag mal, kein 08/15. Da geht es richtig zur Sache. Nicht, dass die drei dann dabei oder danach irgendwas miteinander anstellen, sie sitzen einfach zusammen, gucken diese Filmchen, essen Chips und diskutieren, ob da irgendwelche Prothesen zum Einsatz kommen, oder ob das alles echt ist. Natürlich haben sie mich jetzt schon ein paar Mal eingeladen. Was soll ich bloß machen? Ich will diesen Dreck nicht sehen! // Julia, 26

Das ist ja wirklich ganz unglaublich. Die stellen nichts miteinander an? Wie fürchterlich langweilig ist das denn! Zieh aus, Julia!

Ich kann das ja alles verstehen – die Grünen sind momentan wahrscheinlich wirklich die einzige wählbare Partei in Deutschland. Aber ich bringe das einfach nicht übers Herz. Ich kann die nicht wählen! Der Grund heißt Claudia Roth. Die Alte sieht aus wie ein fetter Hering mit Warze. Ich kann das nicht. Es wäre die richtige Wahl, aber es geht nicht! // Manuel, 29

Lieber Manuel, endlich mal ein Brief, der uns aus dem Herzen spricht. Lange Jahre haben wir darauf warten müssen, dass endlich mal jemand sagt, wie es ist – und jetzt kommt leider gerade der (verkappte grüne) Chef rein und wir müssen Schluss machen. Außerdem werben die Grünen in dieser Ausgabe, und wenn die das hier lesen, gibt es wahrscheinlich tierischen Ärger. Gutmenschen verstehen ja keinen Spaß. Und der Chef auch nicht.

Lieber Thomas, danke für das Feedback. Da müssen wir uns wohl wirklich mal Gedanken machen. Denn das ist ehrlich gesagt nicht der erste Brief in dieser Richtung. Sei froh, dass es bei dir nur die Schuhe sind, die sich verfärbt haben.

Mein Unternehmen läuft richtig mies. Ich arbeite rund um die Uhr, aber es bleibt nichts hängen. Selbst unser Lehrling hat im Monat mehr übrig als ich. Gerade habe ich mir ausgerechnet, dass mein Stundenlohn augenblicklich bei minus 1,53 Euro liegt. Jetzt denke ich darüber nach, vielleicht einfach gar nicht mehr zu arbeiten. Das wäre dann wenigstens eine glatte Null. Was meint ihr? // Jürgen, 35

Keine schlechte Idee. Das sollte Schule machen. Was allein Opel hätte sparen können. Wirklich Jürgen, du solltest dir schnellstmöglich die Rechte sichern.

Ich liebe euch Europäer. Letztens habe ich in einer Reportage gesehen, dass sich die Leute in München im Sommer einfach nackt in den Stadtpark legen. Wenn ich mal ohne Höschen aus dem Haus gehe, ist das hier in Amerika dagegen gleich ein Riesenskandal. Die spinnen alle! Ich denke immer öfter darüber nach auszuwandern. // Britney, 28

Wir würden uns natürlich freuen, wenn du nach Deutschland ziehst, vielleicht ja sogar ins schöne Hannover, aber es gibt da ein Problem, und das wollen wir dir nicht verschweigen. Hierzulande wird gerade heftig über den IQ von Einwanderern diskutiert, und wir wissen nicht genau, in welche Richtung sich die ganze Geschichte entwickelt. Also bleib lieber erstmal, wo du bist. Sicher ist sicher.

Ich frage mich, warum beispielsweise Klopapier nicht Popapier heißt oder warum man Taschentücher sagt und nicht Nasentücher. Das ergibt doch alles überhaupt keinen Sinn. Alles völliger Schwachsinn. // Petra, 39

Da hast du vollkommen Recht, liebe Petra. Manche Dinge sind und bleiben unerklärlich. Du hast ja offensichtlich auch keinen Kummer, und dein Brief findet sich trotzdem in dieser Rubrik. Ebenfalls völliger Schwachsinn. Aber was tut man nicht alles, um dieses verdammte Heft zu füllen.

Sagt mal, dieses „Never fuck in the company“, das gilt doch nur für die Mitarbeiter. Oder muss sich auch der Chef an diese Regel halten? Ich frage das natürlich nur so rein theoretisch. // Lars, 38

Vergiss es, Chef!

Der Freund meiner besten Freundin will mich immer massieren. Und meine Freundin feiert das dann richtig. Sie sagt, er wäre der beste Masseur weit und breit. Und er massiert tatsächlich gar nicht mal so schlecht. Letztens meinte sie sogar, ich solle ruhig mal mein T-Shirt ausziehen. Das ist nicht besonders klug von meiner besten Freundin, oder? Kann natürlich auch sein, dass die beiden was ganz anderes im Schilde führen. Was meint ihr? // Sonja, 25

Wir meinen, dass du dir unnötig Sorgen machst. Was ist schon dabei, wenn er dich massiert? Wir beim Stadtkind massieren uns auch alle gegenseitig. Und da wird nicht nur das T-Shirt ausgezogen. Die Druckpunkte liegen ja meist viel versteckter. Und die muss man so richtig fest anfassen, sagt zumindest unser Chef. Der muss das wissen, der kennt sich nämlich ein bisschen aus mit traditioneller SM. Das ist diese sinesische Medizin.

Neulich habe ich neben zwei Frauen gesessen, die sich über Rückführungen unterhalten haben. Die eine hat erzählt, dass sie im 17. Jahrhundert wohl mal verhungert wäre, und die andere meinte, sie sei als Hexe verbrannt worden. Jetzt glaube ich zwar eigentlich nicht an solche Geschichten, aber die eine war wirklich ziemlich dünn, und die andere schien mir auch ein biss-chen was von einer Hexe zu haben. Kann es vielleicht doch sein, dass wir wiedergeboren werden und immer aufs Neue das gleiche Schicksal erleiden müssen? Ich träume ab und zu von Jürgen Möllemann, ohne einen konkreten Anlass. Ich mache mir Sorgen! // Peter, 35

Das kann gut sein, lieber Peter. Unheimliche Beispiele gibt es genug. Ein ehemaliger Kollege von uns hatte beispielsweise unglaublich viel Ähnlichkeit mit meiner ehemaligen Nachbarskatze. Irgendjemand hat das nervige Vieh dann überfahren. Und was soll ich sagen: Einmal nicht aufgepasst nach der letzten feuchtfröhlichen Betriebsfeier, und der Kollege war erledigt. Den Fahrer haben sie bis heute nicht erwischt. Sachen gibt’s, die glaubt man gar nicht.

Liebe Tanja, das klingt wirklich danach, als würde bei dir demnächst so einiges anstehen. Aber denke daran, die Karriere ist nicht alles im Leben, der Weg ist manchmal äußerst hart und man muss manche bittere Erfahrung herunterschlucken.

Ich bin sehr krank. Ja, wirklich. Ich mag Männerfüße. Das hat bei mir früh angefangen. Ich weiß nicht warum, aber Männerfüße machen mich unglaublich scharf. Vor allem, wenn so kleine, süße Haare auf den Zehen wachsen. Gerade jetzt im heißen Sommer ist das natürlich ganz fürchterlich. Überall nackte Männerfüße. Ich bin ständig spitz wie Nachbars Lumpi, kann mich überhaupt nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren. Letztens lag ich im Park, habe mich oben ohne gesonnt und so einen Spanner zwischen den Büschen gesehen. Der hatte auch Haare auf den Füßen. Fast wäre ich zu dem gegangen. Ist das krank oder ist das krank? Das ist total krank! Ihr müsst mir helfen! Dringend! // Kerstin, 28

Liebe Kerstin, es gibt sehr viele Menschen, die so einen Fetisch haben. Bei uns im Verlag gibt es zum Beispiel einen, der steht auf Brüste. Du glaubst gar nicht, wie der manchmal glotzt. Der kann sich auch kaum auf die Arbeit konzentrieren und spitz wie Nachbars Lumpi ist er sowieso. Jetzt im Sommer ist er manchmal stundenlang verschwunden. Na ja, er kann es sich leisten. Ziemlich weit oben, wenn du verstehst, was ich meine. In letzter Zeit achtet er nicht mal mehr auf sein Äußeres. Läuft hier im Verlag barfuss durch die Gegend und wenn er von seinen „Recherchetouren“ zurückkommt, sind seine Füße rabenschwarz. Du merkst schon, einen Rat haben wir auch nicht so recht. Aber vielleicht hilft es dir ja zu wissen, dass andere ähnliche Probleme haben.

Eigentlich wäre ich viel lieber ein netter kleiner Nacktmull. // Jörg, 34

Und ich ein Känguru, dann könnte ich mich in meinem eigenen Sack vor Leuten wie dir verstecken.

Ich hatte vorhin einen echt abgefahrenen Tagtraum. Ich habe die heilige Maria auf meinem Toastbrot gesehen. Sie hat mir zugezwinkert. Verrückt, oder? Jetzt ist sie nicht mehr da! War plötzlich wieder weg. Was hat das zu bedeuten? // Peter, 39

Wahrscheinlich nur, dass du die Finger von den Drogen lassen solltest, lieber Peter. Aber ruf trotzdem mal bei der katholischen Kirche an. Die können gerade jedes Wunder gebrauchen.

Nach meinem 14. Geburtstag, habe ich mich immer dagegen gewehrt, wenn meine Mutter mir mal wieder zwei Zöpfe mit roter Schleife machen wollte. Meistens erfolglos. Sie fand das damals total niedlich. Ich sah immer aus wie eine Sechsjährige und das hat sich bis heute kaum verändert. Mit Zöpfen sehe ich aus wie ein kleines Mädchen. Zu meinem Problem: Mein Freund hat letztens alte Fotos von mir gesehen und will jetzt ständig, dass ich mir solche Zöpfe mache. Mit Schleife. Ein paar Mal habe ich bisher nachgegeben und plötzlich hat es im Bett richtig gut funktioniert. Aber da stimmt doch was nicht. Ich sehe mit Zöpfen wirklich aus wie ein kleines Kind. Bisher dachte ich, mein Freund sei völlig normal. Jetzt mache ich mir echte Sorgen. Was sagt ihr zu all dem? // Carmen, 27

Wir würden dir nur zu gerne eine andere Antwort geben, zumal es jetzt im Bett richtig gut funktioniert, aber bei manchen Geschichten verstehen selbst wir keinen Spaß. Schnapp dir deinen Freund und bring ihn zum Therapeuten. Irgendjemand muss jedenfalls dringend eine ganz feste Schleife um einen bestimmten Körperteil deines Freundes binden.

In unserem Laden arbeiten nur Frauen, die scheinbar ganzjährig menstruieren, zu blöd sind, das Klopapier richtig einzuhängen, nicht wissen, welcher Müll in welche Tonne gehört und scheinbar auch noch nie davon gehört haben, dass man schmutziges Geschirr auch in die Spülmaschine räumen kann. Lieber Chef, noch eine einzige weibliche Mitarbeiterin und ich kündige! // Manuela, 30

Liebe Manuela, wie oft muss ich es dir noch erklären: Dass wir den Verlag jetzt für ein paar Monate in deine Wohnung verlegt haben, ließ sich einfach nicht vermeiden. Das war eine wirtschaftliche Notlage. Ich habe ja schon mit den anderen gesprochen. Aber sie müssen sich jetzt einfach erstmal daran gewöhnen, dass es keine Reinigungskraft mehr gibt. Für mich ist gerade auch viel wichtiger, dass sie akzeptieren, sich einen Computer teilen zu müssen. Hab bitte noch etwas Geduld. Alles wird gut.

Liebe Carrie, darüber streiten sich natürlich die Geister. Manche sagen, dreimal am Tag sollte man sich auf jeden Fall die Zeit nehmen und die Sache ganz in Ruhe hinter sich bringen – alles andere wäre ungesund. Andere wiederum schwören auf fünf oder sechs kleine Häppchen am Tag. Dafür muss man natürlich die Zeit haben. Es gibt auch Menschen, denen reicht es einmal am Tag. Wir halten das allerdings für bedenklich, gerade wenn man noch zur Schule geht. Eine vernünftige und ausgewogene Ernährung ist einfach unglaublich wichtig.

Ich lese Kant und Hegel, weiß alles über die Bedingungen der Möglichkeit von Erkenntnis und die Phänomenologie des Geistes, alles über die Lehre vom Sein, die Lehre vom Begriff und die Lehre vom Wesen. Ich kenne mich aus mit Seele, Bewusstsein und Geist, Recht, Moralität und Sittlichkeit, Kunst, Religion und Philosophie. Ich mache mir ständig Gedanken über den wahren Wert des lebendigen Seins und kann auch leckeren Apfelkuchen backen. Trotzdem habe ich keine Chance bei den Männern. Woran liegt das? // Simone, 40

Das liegt ganz einfach daran, dass du deine Kontaktanzeigen bisher in den falschen Medien geschaltet hast. Probier es mal in der Schrot & Korn, das müsste eigentlich funktionieren.

Ich habe mich verknallt. Sie heißt Maria und ist 16 Jahre alt. Aber irgendwas stimmt nicht mit ihr. Erstens ist sie noch Jungfrau, was ja schon seltsam genug ist. Und zweitens will sie mit mir ständig über Gott den Herrn und seinen Sohn Jesus Christus sprechen. Ich kenne diese Leute nicht, aber sie scheinen großen Einfluss auf Maria zu haben. Wegen dieser Herrschaften läuft rein gar nichts. Nicht mal Petting. Sie meint, das wäre ihr verboten und dass man sich aufsparen müsse. Ich bin allmählich richtig sauer. Wo kann ich denn diese beiden Typen treffen, um ihnen mal gehörig die Meinung zu sagen? // Peter, 17

Lieber Peter, ehrlich gesagt wüssten wir auch gerne, wo die beiden sich herumtreiben. Nicht nur du hast Fragen.

Es gibt in meiner Firma so eine Mitarbeiterin… Sie ist in festen Händen, ich bin in festen Händen, aber man kennt das ja, manchmal liegt es einfach in der Luft, dass da mehr ist, als bloße Sympathie. Ich mache es kurz: Ich hätte gegen eine kleine Affäre absolut nichts einzuwenden. Nach fast fünfzehn Jahren Ehe mag man mir das verzeihen. Jetzt dachte ich, es wäre vielleicht eine kluge Idee – wir chatten regelmäßig – mal das Thema Seitensprung anzusprechen, um zu erfahren, aus welcher Richtung so der Wind weht. Per Chat geht so etwas ja immer leichter. Und was soll ich sagen, eigentlich sind wir uns in unseren Ansichten ziemlich einig. Nur leider haben wir inzwischen so viel über das Thema gechattet, dass es mir jetzt irgendwie unmöglich vorkommt, das in der Realität umzusetzen. Wie soll das denn bitte gehen? Soll ich sie einfach überfallen, sie an mich reißen und küssen? Was, wenn sie das alles tatsächlich nur theoretisch gemeint hat? Oder wenn sie am Ende gar nicht mich gemeint hat? Außerdem habe ich für meinen Teil „so rein theoretisch“ einiges versprochen, von dem ich bestimmt nur die Hälfte halten kann. Aber wollen würde ich schon gerne. Die Lage ist wirklich verzwickt. // Manfred, 44

Tja, lieber Manfred, manchmal ist das Risiko die einzige Chance. Und jetzt komm endlich rüber in mein Büro, du Lump!

Mein Freund Heinz guckt heimlich Pornos und wichst den ganzen Tag vorm Computer. Ich bin ratlos. // Marion, 36

Du solltest nicht ratlos sondern dankbar sein, liebe Marion. Nimm beispielsweise unseren Chef: Der lässt seine Tür immer auf. Und es ist ja nicht allein der Anblick. Zermürbend sind die Geräusche. Sei froh, dass du deinen Heinz hast!

Neulich habe ich geträumt, dass man mich ins Seniorenheim Wachtelpforte nach Goslar einliefert und ich dort die Bilanzen fälschen muss. Könnt ihr beim Stadtkind auch Träume deuten? // Karlheinz, 65

Schwierig Karlheinz, wirklich schwierig. Wenn du wenigstens Grieche wärst, dann hätten wir zumindest einen Anhaltspunkt. Nein, um diesen Traum zu deuten, müssten wir schon noch ein bisschen mehr über dich wissen. Okay, du bist 65, also nicht mehr weit von der Rente entfernt, das könnte das Seniorenheim erklären. Was machst du denn beruflich? Kannst du Bilanzen fälschen? Und was sind so deine Pläne im Ruhestand? Oh, ich höre gerade, dass du ruhig mal meinen Chef anrufen sollst in der Sache. Da hast du aber Glück gehabt. Mit Träumen kennt der sich aus. Der träumt die ganze Zeit, dass er ein erfolgreiches Stadtmagazin macht.

Liebe Alegra, wir haben deinen Fall in der Redaktion gleich mehrere Tage lang diskutiert. Einige von uns glauben nicht an die Homöopathie und raten zur Operation, andere sagen, dass du es ruhig zuerst damit probieren solltest. Fast jede Apotheke wird dir auf Nachfrage entsprechende Mittel verkaufen, solange dein Taschengeld reicht. Ein Redakteur hat uns sehr eifrig von seiner Fähigkeit erzählt, solche Probleme durch bloßes Handauflegen aus der Welt schaffen zu können, und wollte unbedingt deine E-Mail-Adresse haben. Wir haben ihm umgehend gekündigt und vorsichtshalber seinen Computer verbrannt. Bei all dem solltest du dir das mit der größeren Oberweite aber noch mal grundsätzlich durch den Kopf gehen lassen. Erstens stört es unglaublich im Sportunterricht, zweitens kann es ja passieren, dass dir irgendwann Mr. Right über den Weg läuft und auf eine eher kleine Oberweite steht. Merke: Dein Vater ist nicht das Maß aller Dinge. Die Geschmäcker sind verschieden.

Ich will einen Erotik-Shop mit angegliedertem Gemüsehandel in der Stadt eröffnen. Wie findet ihr die Idee? // Walter von der Vögelweide, 30

So weit eigentlich ganz gut. Aber willst du das Geschäft wirklich „Die rote Möhre“ nennen.

Mein Freund (20) sagt, dass es mit mir total langweilig im Bett ist. Jetzt will er Bukkake mit mir praktizieren. Wie geht das, und ist das ansteckend? // Marion, 51

Liebe Marion, wir können leider nur zur Hälfte Entwarnung geben. Der Bukkake-Virus ist ausgesprochen ansteckend, infiziert aber nur Männer. Insofern wirst du eher indirekt betroffen sein. Hat dein Freund eventuell auch was von seiner Fußballmannschaft und einem Treffen bei euch gesagt? Dann wären wir an deiner Stelle ausgesprochen vorsichtig. Männer verlieren unter Einfluss des Bukkake-Virus in vielen Fällen ganz unkontrolliert ungeheure Mengen diverser Körperflüssigkeiten. Und wer muss die Sauerei am Ende wieder wegmachen? Du! Schlag ihm lieber was mit Strapon vor, mit dir in der aktiven Rolle. So ein Perspektivwechsel wirkt manchmal Wunder.

Stammt der Mensch wirklich vom Affen ab? Neulich habe ich gelesen, dass der Krieg die Mutter aller Dinge ist. Ist das alles wahr? Stimmt das? // Adolf, 21

Lieber Adolf, ja, der Mensch stammt ursprünglich vom Affen ab. Und weil alle Menschen die gleichen Vorfahren haben, sind auch alle Menschen im Grunde gleich, ganz unabhängig von der Religion und der Hautfarbe. Du merkst schon, wir antworten sehr ernst. Wir sind einfach ein bisschen besorgt, weil du dich offensichtlich für Fragen der Abstammungslehre und für den Krieg interessierst. So einen hatten wir schon mal. Aber Nomen ist nicht Omen, lieber Adolf. Iss’ mal ein schönes Stück Fleisch, das bringt dich auf andere Gedanken.

Liebes Stadtkind, ich träume jede Nacht von feuerverzinktem Maschendrahtzaun. Und wenn ich morgens aufwache, ist meine Unterhose feucht. Komme ich in die Wechseljahre? Was ist mit mir los? // Bernhard, 45

Lieber Bernhard, wir können dich beruhigen. Feuerverzinkter Maschendrahtzaum in Träumen ist immer ein Hinweis auf sadistische Machtphantasien, meistens bezogen auf Minderjährige oder Tiere. Es sind nicht die Wechseljahre.

Ich habe mich in den Eishockey-Torwart der Hannover Scorpions verknallt. Wie komme ich an ihn ran und was mache ich, wenn der Typ schon verheiratet ist? Gibt es noch Alternativen in Hannover? // Sabine, 24

Liebe Sabine, vor zwei Wochen war es Mousse T., vor drei Wochen Stephan Weil, und vor einem Monat wolltest du unbedingt die Handy-Nummer von Klaus Meine von uns haben. Verarschen können wir uns nun wirklich alleine! Pass bloß auf, sonst schicken wir Klaus Meine deine Handy-Nummer.

Seit ich Außenminister der Bundesrepublik Deutschland bin, hat mich keiner mehr lieb. Woran liegt das? Sollte ich öfters im Fit-nessstudio trainieren? // Guido, 49

Lieber Guido, du bist da schon in der ganz richtigen Richtung unterwegs. Dass dich keiner mehr lieb hat, das hat tatsächlich eine Menge mit der Figur zu tun, die du machst. Tägliche Einheiten auf dem Laufrad werden aber wenig nützen.

Sie stecken alle unter einer Decke! Alle! Sie sind alle gegen mich! Und hinter meinem Rücken machen sie ihre Späße! // Lars, 38

Lieber Chef, du musst uns wirklich glauben: Du bist uns völlig egal. Niemand würde sich hier die Zeit nehmen und hinter deinem Rücken über dich reden. Dazu ist dieser ganze Laden viel zu chaotisch organisiert. Wir müssen hier alle deswegen bis spät in die Nacht unbezahlte Überstunden schieben, da hat nun wirklich keiner mehr Lust auf solche Späße.

Ich versuche schon seit Jahren, mal eine Frage in eurem Kummerkasten unterzubringen. Insgesamt 641 Fragen habe ich euch inzwischen geschickt, keine einzige habt ihr mir beantwortet. Das ist einfach nicht fähr. Ich habe euch doch nicht getan. Könnt ihr bitte 1 x antworten. Bitte! // Lisa 24

…

Die Frage ist doch, ob wir nicht alle tatsächlich von Außerirdischen abstammen. // Jonathan, 35

Du ganz bestimmt!

Manche behaupten ja, die Größe spielt überhaupt keine Rolle. Zum Beispiel meine Freundin. Auf die Technik würde es ankommen, damit liegt sie mir ständig in den Ohren. Sie favorisiert mehr so den Typ „Mini“. Kann ich nicht verstehen. Groß sollte er sein! Je größer, desto besser! Was will man denn mit so einem kleinen Ding? Das macht doch keinen Spaß? Oder was meint ihr? // Doro, 32

Du hast schon Recht. Die Größe ist nicht unwichtig. Gerade wenn man Familie hat und die lästigen Wocheneinkäufe erledigen muss, dann ist zum Beispiel ein großer Kofferraum nicht verkehrt. Schneller sind die ganz großen Kisten meistens auch. Obwohl, da hat sich ja schon eine Menge getan. Manche sind mittlerweile ziemlich flott unterwegs. Insofern ist die Geschwindigkeit nicht immer ein Argument. Auch der Umwelt… meine Kollegin sagt gerade, dass ich dich besser mal anrufen soll, statt mich hier in die Sache reinzusteigern. Also, bis gleich.

Einmal im Monat, da muss ich es haben, da brauche ich’s einfach – und meine Nachbarin besorgt es mir! // Gesine, 21

Liebe Gesine, das freut uns, aber es ist trotzdem nicht nett, Deiner Nachbarin ständig die neue Stadtkind-Ausgabe aus dem Briefkasten zu klauen. Ein Abo bei uns kostet nur 18,- Euro im Jahr. Das kann sich nun wirklich jeder leisten.

Ich verstehe die Frauen nicht. Besonders nicht meine! Gehe ich am Wochenende mit meinen Freunden vor die Tür, liegt sie mir in den Ohren, dass ich immer nur mein Vergnügen im Sinn habe. Dann bin ich egoistisch und weiß der Teufel was noch alles. Bleibe ich zu Hause, schwafelt sie was von „zu anhänglich“. Was soll ich bloß machen? Langsam nervt sie mich. // Torben, 28

Lieber Torben, Deine Frau hat das, was nahezu alle Frauen haben. Sie ist schizophren. Erst gewöhnen dir Frauen alles ab, machen aus Rock’n'Roll eine Seifenoper, und dann bist Du Ihnen plötzlich zu langweilig und sie suchen sich das nächste Opfer. So ist das mit den Frauen. Meine Freundin zum Beispiel, die… meine Kollegin sagt gerade, dass ich dich besser mal anrufen soll, statt mich hier in die Sache reinzusteigern. Also, bis gleich.

Ich verstehe die Männer nicht. Lernt man sie kennen, sind sie total unabhängig und selbstständig, starke Kerle, an die man sich auch mal anlehnen kann, die mitten im Leben stehen. Und dann zieht man irgendwann zusammen, lebt eine Weile miteinander und all das, was man früher so an ihnen mochte, dieses Starke, Männliche, verflüchtigt sich mit der Zeit. Dann werden aus den Kerlen öde Stubenhocker, die gar nichts mehr alleine können. So sieht’s doch nun mal aus. Versteht ihr das? // Karla, 32

Liebe Karla, ich finde es absolut bescheuert, dass Du das nicht ansprichst, wenn ich zu Hause bin. Wenn Dir irgendwas nicht passt, dann sag es doch einfach direkt. Und dann noch mit diesem blöden, erfundenen Namen. Du hast sie ja wohl nicht mehr alle! …Doch, ich reg mich auf!

Liebes Stadtkind, ich habe einen Kollegen, der regt mich unglaublich auf. Er ist hin und wieder dafür verantwortlich, in unserem Magazin auf die Sorgen und Nöte unserer Leser zu reagieren, sprich, er beantwortet ihre Fragen, so ähnlich wie das Dr. Sommer-Team. Aber statt es dabei zu belassen und all den Spaßvögeln einfach ein paar klare Ansagen zu machen, nimmt er die Sache total ernst und ruft die Leute sogar manchmal an. Und dann sitzt er stundenlang am Telefon, schwafelt sie mit seinen Lebensweisheiten zu und nervt, während sich die Arbeit türmt. Ich kann so nicht arbeiten! Was mache ich denn mit dem? // Simone, 28

Du kannst mich mal, Simone!

Du musst den Dingen Zeit geben, lieber Hans. Was groß wird, wird irgendwann auch wieder klein. Professionelle Hilfe ist zwar immer empfehlenswert, aber auch teuer. Dieser Eiszapfen über eurer Haustür wird bei den ersten wärmeren Temperaturen von ganz alleine schmelzen. Bis dahin kannst Du ja ein Schild aufstellen.

Da alle ständig vom Klimawandel reden und zuletzt fast täglich neue Unwetterwarnungen in den Nachrichten gemeldet wurden, habe auch ich mich von der Panik anstecken lassen und mich zu Hamsterkäufen hinreißen lassen. Aber was mache ich jetzt mit den unzähligen Viechern? Die vermehren sich wie die Wilden und fressen mir inzwischen echt die Haare vom Kopf. // Anja 26

Liebe Anja, wir sind beeindruckt. Endlich mal jemand, der nachdenkt und konsequent reagiert. Der Winter ist hart und lang, und sollten die Klimaforscher recht haben, wird es auch künftig extreme Wetterlagen geben, auch wenn es insgesamt wärmer wird. Ein guter Pelzmantel im Schrank ist da die beste Rückversicherung. Wir haben das mal ausgerechnet. Du brauchst ungefähr 3.200 Hamster für einen Mantel. Also schön weiter füttern und Nadel und Faden kaufen, dann bist Du bald für jedes Unwetter gerüstet.

Der EC-Karten-Defekt soll doch angeblich behoben sein. Warum bekomme ich dann immer noch keine Kohle? // Franjo 40

Das wissen wir auch nicht. Vielleicht liegt es an Deiner Frisur. Unser Chef sieht Dir recht ähnlich, und behauptet auch ständig, dass die Bank keinen Cent mehr herausrückt. Vielleicht haben die Kreditinstitute einen Aversion gegen Howard-Carpendale-Verschnitte.

Ich habe in letzter Zeit ein bisschen polemisiert gegen Hartz-IV-Empfänger. Doch jetzt beschleicht mich die Angst, dass ich mich vielleicht zu weit aus dem Fenster gelehnt habe. Die Angela hat mich zur Seite genommen und mir gesagt, wenn ich meinen neuen Job dauerhaft machen wolle, müsse ich unbedingt besser Englisch lernen. Als noch recht junge, dynamische Führungskraft wäre es ein Muss, sich ständig weiterzubilden. Bildung ist aber nicht so mein Thema. Ich kann nur gut darüber reden, mehr nicht. Auf Deutsch, versteht sich. Das habe ich ihr auch gesagt, worauf sie meinte, dass man in diesem Geschäft auch ganz schnell wieder von der Bildfläche verschwinden könne, wenn man sich nicht die nötigen Qualifikationen aneigne. „Dann bist du irgendwann weg vom Fenster und kannst stempeln gehen“, das hat sie gesagt. Jetzt habe ich Angst. Ich habe Angst vor Hartz-IV. // Guido, 48

Lieber Guido, wir wissen ja nicht, was Du gerade genau machst, aber falls es mit Deiner Karriere den Bach runtergehen sollte, könntest Du es vielleicht noch in der Politik versuchen. Gut reden können, eine Abneigung dazuzulernen, überhaupt eine Aversion gegen Bildung, das alles sind in diesem Berufsfeld durchaus Qualitäten, mit denen man es weit bringen kann. Oder, warte mal, kannst Du singen? Vielleicht wäre Schlagersänger ein möglicher Plan B.

Ein paar Steuersünder auf einer CD und dafür 2,5 Millionen Euro – da lache ich drüber. Ich besitze eine CD mit allen Namen homosexueller Fußballer in der 1. und 2. Bundesliga. Und stehe gerade in Verhandlungen mit dem DFB, Kicker und BILD. Oder habt ihr Interesse? // Thomas, 28

Lieber Thomas, das ist in höchstem Maße unmoralisch. Menschen gegen ihren Willen in die Öffentlichkeit zu zerren, nur wegen ihrer sexuellen Neigung, das gehört sich nicht. Und dann auch noch Geld damit verdienen zu wollen – Du solltest Dich schämen. Es stünde Dir gut zu Gesicht, wenigstens auf das Geld zu verzichten. Sollten wir Dich in dieser Richtung nachdenklich gemacht haben, dann ruf uns bitte mal an unter 2208508.

Manchmal fühlt es sich so an, als ob ich auf Wasser gehe. Dann ist die ganze Welt für mich ein einziges großes Meer. Gerade wenn es regnet. Dann trifft Wasser auf immer mehr Wasser und alles wird vollständig. Aber in letzter Zeit gibt es Momente der Hitze und Trockenheit, und unter meinen Füßen spüre ich nur harten Beton. Gehe ich über in eine neue, andere Welt? Was bedeutet das? // Joachim, 32

Das bedeutet, lieber Joachim, dass Du genauso krank bist wie jeder andere Alkoholiker auch. Entweder Du lässt das mit dem Alkohol jetzt vollständig sein und gewöhnst Dich an den harten Boden der nüchternen Realität, oder Du lässt es ab jetzt wieder einfach munter in die Kehle regnen und wandelst weiter auf dem großen Meer der vollbreiten Seeligkeit.

Ich habe in eurer letzten Ausgabe eine Kontaktanzeige geschaltet, in die ich sehr viel Hoffnung gesetzt hatte. Ich habe wirklich lange an ihr gefeilt und mir wahnsinnige Mühe gegeben, etwas von meiner Persönlichkeit in den Text zu bringen. Warum hat sich keine Frau auf die Anzeige gemeldet? // Jürgen, 47

Lieber Jürgen, mmh, da wollen wir doch mal kurz nachlesen: „Versauter vollbehaarter Hengst sucht liebestolle Stute für gemeinsame Ausritte.“ Komisch. Das ist uns jetzt aber echt ein Rätsel. Da haben die Mädels aus der Buchhaltung also mal wieder das Stadtkind nicht gelesen. Dabei muss das hier jeder, egal in welcher Abteilung er sitzt. Von der ersten bis zur letzten Zeile (unser Chef ist da sehr eigen). Da gehe ich mal gleich zu ihm und petze. Ich meine, wenn die ihre Plicht erfüllt hätten, dann hätte sich doch ganz sicher wenigstens eine von den kleinen Schlampen bei dir gemeldet. Wenn nicht alle…

Im Supermarkt bei mir um die Ecke sitzt eine Inderin an der Kasse, und ich muss zugeben, ich bin ziemlich verschossen. Ich glaube, sie mag mich auch. Bisher jedenfalls. Egal wie lang die Schlange ist, für einen kleinen Plausch auf ein Minütchen nimmt sie sich immer Zeit. Letzte Woche nun habe ich für meinen Geburtstag eingekauft und dabei die ganze Zeit überlegt, ob ich mich trauen soll, sie einzuladen. Einfach ganz direkt. Und während ich dann so meine Einkäufe auf das Warenband lade und mir im Geiste vorbete, was ich zu ihr sagen will (Geburtstag feiert man mit Menschen, die man mag – kommst du auch?), bemerke ich, wie die 15 Kilo rohes Rinder-Mett langsam in ihre Richtung wandern und ihre Gesichtszüge gefrieren. 30 Pfund breiiges, heiliges Tier musste sie über den Scanner ziehen. Natürlich hat sie bisher nicht mehr mit mir gesprochen. Wie komme ich denn bloß aus der Nummer wieder raus? // Martin, 26

In diesem Leben sicher nicht, lieber Martin. Inder sind in solchen Dingen sehr heikel. Aber tröste Dich. Vielleicht im nächsten Leben. Oder im übernächsten. Falls Du nicht als Wurm wiedergeboren wirst, Du widerlicher, ungläubiger, fleischfressender Paria!

Ohhhgottogottogott. Ich habe gerade mit einer sehr guten Freundin gechattet und ihr von meinem Fußpilzproblem berichtet, das seit meinem Hallenbadbesuch vor zwei Wochen besteht. Dann hab ich irgendwie das Fenster verwechselt und aus Versehen „Wie das da unten auch immer juckt, schlimm!“ um die Welt geschickt. Würde ein Erklärungs-Tweet das jetzt wohl noch rausreißen können? // Cora, 27

Nee, Cora. Echt nicht. Ganz lahme Story. Leider hast du dich letzte Woche schon mal im Fenster geirrt, und da ging es um diesen umtriebigen spanischen Kellner, den du nun endlich rumgekriegt hast. Wir wissen genau, was da los ist!

Endlich trocken! Seit einem Jahr besuche ich die Treffen der Anonymen Alkoholiker. Die anderen sind sehr lieb zu mir, bauen mich auf und reden mir gut zu. Ich würde sogar behaupten, zum ersten Mal richtige Freunde gefunden zu haben. Nur meine Mutter wehrt sich dagegen anzuerkennen, dass ich ein Alkoholiker bin. Sie ist der Meinung, man müsse auch Alkohol getrunken haben, um einer zu sein. Das ist doch Blödsinn, oder? // Karl, 36

Lieber Karl, natürlich ist das Blödsinn. Man muss sich ja auch nicht fleischlos ernähren, um Vegetarier zu sein. Oder auf die Zigaretten verzichten, nur weil man Nicht-raucher ist. Pass mal auf, wenn Du das deinen Freunden vom AA-Team erzählst, die werden sich gemeinsam mit dir kaputtlachen. Also mit so einer dämlichen Mutter wäre ich auch zum Alkoholiker geworden.

Wenn ich nicht bald was vor die Flinte bekomme, dann raste ich aus. Es muss doch wohl möglich sein, dass irgendwann mal so eine richtige Sau vorbeikommt, die ich mir dann nach allen Regeln der Kunst zur Brust nehmen kann. Die sich mir so richtig schön anbietet, mir direkt vor meinen guten alten Prügel läuft. Aber nichts! Nichts passiert. Was soll ich denn noch machen? Geld bezahlen an jemanden, der mir die Biester frei Haus liefert? Der mir die kleinen, dreckigen Schweine direkt vor die Flinte legt? Das kommt gar nicht infrage! // Hermann, 56

Ihr Jäger seid wirklich ein komisches Völkchen. Hast Du nichts besseres zu tun, als den ganzen Tag auf Deinem Hochsitz zu hocken, und das außerhalb der Saison?

Neulich habe ich meinen Sohn beim Onanieren erwischt. Das wäre ja nicht so schlimm. Er ist 28, gesund, und hat keine Freundin. Aber als Vorlage hatte er unser altes Familienalbum aufgeschlagen und sich darin die Bilder vom 70. Geburtstag seiner Oma angesehen. Das ist doch krank, oder? // Mathilde, 53

Ach Mathilde,krank wäre es gewesen, hätte er sich dabei die Bilder seiner 3-jährigen Nichte angesehen. Sei froh, dass es nur die Oma war.Abgesehen davon feiert Tina Turner in diesem Jahr auch ihren 70.Geburtstag, und wenn die mal nicht noch ein heißer Feger ist!? Dein Junge ist völlig normal.

Das ist doch alles Lug und Trug. Ich habe schon seit Monaten keinen Sex und echten Notstand. Mach ein Praktikum beim Stadtkind, haben alle meine Freundinnen gesagt, da geht immer was. Alle wild durcheinander. Jeden Tag, auch während der Arbeitszeit. Und jetzt sitze ich hier und die einzigen Männer sind der Chef und einer aus dem Marketing. Der Chef ist nie da, und wenn, dann spricht er kein Wort mit mir. Und dieser andere redet nur ständig über irgendwelche Anzeigen. Haben meine Freundinnen mich verarscht? // Natali, 26

Nein, haben sie nicht. Sie hätten dir aber vielleicht sagen sollen,dass beim Stadtkind nur die Frauen Sex miteinander haben.Der Chef darf das übrigens auf keinen Fall wissen. Der denkt, dass wir arbeiten. Wenn der wüsste…

Es ist fürchterlich. Nur wenn ich ganz viel trinke, denke ich an Sex. Kann dann aber keinen haben. Was mache ich bloß? // Ulf, 17

Du kannst also keinen haben. Keinen Sex oder keinen, mit dem du Sex haben könntest? Die meisten Männer denken permanent an Sex, können aber entweder keine Frau haben, oder sie haben eine Frau, können aber keinen Sex mit ihr haben. In beiden Fällen trinken sie ganz viel.Die meisten Frauen denken ebenfalls permanent an Sex,wollen ihn aber mit dem eigenen Partner nicht mehr haben, lassen ihn ganz viel trinken, und wenn er dann zurückkehrt,tun sie so,als wollten sie Sex, weil sie genau wissen, dass er keinen Sex mehr haben kann.Du, lieber Ulf, fällst komplett durch’s Raster. Trink nicht so viel, reiß dich zusammen und werd ganz schnell alt.Ab Mitte Dreißig ist sowieso alles vorbei.

Ich glaube, ich bin so ein bisschen berühmt. Letztens sagte mir ein Taxifahrer, er würde mich irgendwoher kennen. Er konnte zwar nicht genau sagen woher, aber er kannte mich. Der Hammer, oder? // Lutz, 32

Aber wir wissen,woher er dich kannte, und das ganz genau.Denn wir saßen vor drei Wochen neben dir, als du ihm sein Taxi vollgekotzt hast. Du bist so peinlich, Lutz.

Hilfe, ich sehe meiner Mutter immer ähnlicher! Verdammt! // Franz, 39

Leider können wir dich nicht beruhigen. Zwar entsprechen hängende Brüste bei Männern deines Alters absolut der Norm. Aber was die anderen Details auf dem Foto anbelangt, das du mitgeschickt hast, sind wir absolut sprachlos.

Ich halte nun wirklich nichts von käuflicher Liebe. Aber als Besserverdiener sehe ich es doch als meine Pflicht an, in diesen Zeiten auch etwas für die Wirtschaft zu tun. Was mich allerdings wurmt, ist die Tatsache, dass jede noch so kleine Spende von der Steuer abgesetzt werden kann, wenn ich aber für teures Geld meinen Samen spende, das dankt mir natürlich wieder keiner. Es kann doch nicht angehen, dass die Reichen und Schönen in Deutschland regelmäßig bestraft und ihres Einkommens beraubt werden. Wir sind hier doch nicht bei Robin Hood! // Hauke, 42

Du gehst es einfach nur völllig falsch an, lieber Hauke. Natürlich kannst du solch eine Spende von der Steuer absetzen. Du musst nur wissen wie. Hier bei uns klappt das zum Beispiel prima über den Posten “bezahltes Praktikum”!

Ich bin ganz verzweifelt. Vor einigen Jahren war ich mit ein paar anderen Jungs in so einem Schuppen in der Innenstadt. Wir haben unglaublich viel getrunken, und dann ist passiert, wovon ich immer geträumt habe. Gleich zwei Frauen sind mit mir nach Hause gegegangen und wir hatten die ganze Nacht Sex. Ich konnte mich zwar nie so genau daran erinnern, aber meine Jungs haben mich natürlich total gefeiert. Als ich nachmittags aufgewacht bin, waren die beiden Mädels verschwunden. Jetzt bin ich schon seit vielen Jahren jeden Abend in diesem Schuppen, um die beiden vielleicht wiederzutreffen. Ihr könnt euch vorstellen, dass ich nicht unbedingt Karriere gemacht habe. Und letzte Woche treffe ich einen meiner alten Freunde, und der erzählt mir, dass sie mich damals nur verarscht haben, dass ich einfach nur stinkbesoffen war, sie mich nach Hause gebracht haben und der Rest völlig frei erfunden sei. Ich habe mein Leben weggeworfen für eine Illusion. Ich glaube, ich mache Schluss. // Torben, 39

Ach Torben, so viele Menschen machen sich ihr Leben lang was vor. Deine Illusion war wenigstens eine Zeit lang schön.

Lass einfach die Drogen aus dem Körper.

Ich habe den Verdacht, dass mit meinen Eltern irgendwas nicht stimmt. Sie sitzen den ganzen Tag auf einer Bank im Park und trinken Bier und sind sehr lustig. Aber letztens ist so eine Frau vorbeigekommen und die hat gesagt, dass es so nicht weitergehen kann und ein böses Ende nehmen wird, und dass sie mal bei meiner Schule anrufen will, um sich dort nach mir zu erkundigen. Jetzt mache ich mir Sorgen. Was ist denn das, eine Schule? // Anja, 9

Im Gegensatz zu Deinen Eltern ist die Schule gar nicht lustig. Das kann tatsächlich böse enden. Vielleicht solltest Du mit Deinen Eltern umziehen, in einen anderen Park, auf eine andere Bank, wo euch diese schreckliche Frau nicht findet.

Meine Mutter sagt, ich soll nicht immer vor meinen Problemen weglaufen, und meine Lehrerin sagt, wenn ich so weiter mache bleibe ich sitzen. Mein großer Bruder findet, dass ich stehen geblieben bin, und mein Freund meint, ich sei ein Zustand. Hä, was denn nun? // Jennifer-Lou, 16

Das ist ganz einfach, Jennifer Lou: Wenn man Angst hat, weil die Versetzung gefährdet ist, dann sollte man nicht auf eigene Faust nach Italien trampen, „um mal über alles nachzudenken“.Dein Freund ist einfach sauer,weil Du dort diesen süßen Mario kennen gelernt hast und dein Bruder macht sich Sorgen, weil Du Dich mit Deinen 16 Jahren immer noch für die Teletubbies begeisterst. Denk mal drüber nach, auch wenn es schwer fällt. Winke winke!

Ich hatte jetzt schon ein paar Mal das Pech, dass ein Tampon dauerhaft in meiner Scheide verschwunden ist. Eine unangenehme Sache war das. Und ich habe die Dinger dann nur mit großer Mühe (und der Nudelzange aus der Küche) wieder herausbekommen. Aber ich will euch die Einzelheiten hier lieber ersparen. Da mein Freund mit Kondomen nicht klar kommt und weil Tampons ja bekanntlich ein sicheres Verhütungsmittel sind, denn sie saugen ja auch das Sperma auf (zumindest sagt das meine beste Freundin), würde ich trotzdem ungerne auf die kleinen Biester verzichten. Jetzt hatte ich die Idee, meinen Stoffbären Elmar mit einem Bindfaden am Faden des Tampons zu befestigen. Das hat gut funktioniert, aber mein Freund fühlt sich durch Elmar beobachtet. Habt ihr eine Lösung? // Kim, 15

Befestige den Bindfaden einfach direkt an Deinem Freund.

Hat es eigentlich irgendwas zu bedeuten, wenn man zum Geburtstag vor allem Deo und Zahnbürsten und Shampoo und zuletzt auch noch eine Zungenspachtel bekommt? // Thomas, 23

Mach Dir keine Sorgen,Thomas. Ich bekomme zum Geburtstag regelmäßig Socken und Unterhosen – das hat im Grunde auch nichts zu bedeuten.

Ich erkälte mich andauernd total schnell ganz schlimm, und weil meine Chucks nicht wasserdicht sind, kann ich bei Regen immer nicht das Haus verlassen. Die bei meiner Arbeit nehmen das ganze Problem aber kein Stück ernst und wollen mir jetzt kündigen. Ob ich damit vors Arbeitsgericht gehen sollte? Was meint ihr? // Manuel, 22

Auf jeden Fall, Manuel. Deine Chancen stehen sehr gut. Immerhin kannst Du ja weder was für Deine körperliche Konstitution noch für das Wetter.

Im Fernsehen habe ich eine Sendung zum Thema Aids gesehen. Da hieß es zwar, dass Aids eine reine Menschenkrankheit ist, aber ich mache mir trotzdem Sorgen, weil meine Freundin gesagt hat, dass auch Hunde das übertragen können. // Sonja, 14

Liebe Sonja, Finger weg vom Hund! So oder so!

Unser Kollege bezieht immer alles auf sich und denkt, man würde ihn mobben wollen. Klar machen wir uns da jetzt einen Spaß draus und mobben ihn nach Kräften. Jetzt hat der Chef aber gesagt, wir sollen wieder nett zu ihm sein, weil er so labil ist. Aber wenn man nett zu ihm ist, bezieht er das am Ende auch wieder ganz direkt auf sich und denkt, man würde was von ihm wollen. // Melma 26

Zunächst ist es natürlich generell so, dass man immer tun muss, was der Chef sagt. Schließlich sind wir in Deutschland.Aber er ist ja wohl nicht immer da, oder?

Lieber Gerd, sag mal, merkst du es eigentlich noch!? Hast Du Dich nicht mal darüber gewundert, dass in letzter Zeit selbst die Nichtraucher ständig vor die Tür gehen? Es geht nicht ums Rauchen, es geht allein um Dich. Sie meiden Dich! Geh das nächste Mal einfach mit. Du wirst sehen, wie vielen das Rauchen dann plötzlich stinkt. Und was Du machen sollst? Versuch es doch einfach mal mit ein bisschen Körperpflege. Sie meiden Dich ja nicht ohne Grund.

Ich hab vor zwei Jahren einen Ficus Benjamini mit ins Büro gebracht. Er wuchs und gedieh prächtig. Aber seitdem dort nicht mehr geraucht werden darf, hängen seine Blätter nur noch gelb und öde herunter. Genauso öde wie mein Kollege Gerd, der nie mit rauchen kommt. Ich frage euch: Was tun? // Gitte, 47

Netter Versuch, lieber Gerd. Wir wissen doch beide, dass es diese Gitte nicht gibt. Deine imaginäre Kollegin macht die Tatsache auch nicht wett, dass du ein unbeliebter  Stinker bist. Wasch Dich!

Monika will mit mir in den Thailand-Urlaub, weil Karaoke da ganz groß ist. Sie ist eine leidenschaftliche Karaoke-Sängerin. Aber nur bei uns zu Hause. Schön, habe ich gedacht, geht sie in die Karaoke-Bars, und ich kümmere mich in der Zwischenzeit um die kleinen Mädchen. Jetzt bekommt sie aber allmählich Lampenfieber und will unbedingt, dass ich sie begleite. Was soll ich nur machen? Der ganze Urlaub ist versaut. // Roland, 25

Lieber Roland, Du musst ihr einfach einbläuen,  dass sie dort niemand kennt und dass sie deswegen ganz ungehemmt die Sau rauslassen kann. Du machst es ja genauso.

Ich fühle mich vom Leben im Allgemeinen verarscht. Wie kann ich mich rächen? // Jessica, 26

Verarsch doch einfach das Leben. Es gibt da wunderbare Klippen an der Ostsee.

Vor ein paar Monaten bin ich mit meiner Freundin zusammengezogen. Erst lief auch alles prima, aber nun beschwert die Alte sich, dass ich ihr nie im Haushalt helfe. Natürlich nicht! Schließlich wollte sie nicht mehr mit mir bei Mutti wohnen. Dabei gab es dort jeden Abend Leberwurst-Schnittchen!. // Detlef, 29

Du solltest jetzt nicht gleich alles in Frage stellen, lieber Detlef. So ein Zusammenziehen, das sorgt selbst in der besten Beziehung für Reibereien. Vielleicht ist Deine Freundin einfach noch nicht soweit. Rede mit ihr. Such das klärende Gespräch. Aber wenn das nichts nützt, dann zieh möglichst schnell wieder zu Deiner Mutter. Denn erfahrungsgemäß fangen Mütter nach rund 6 Monaten damit an, sich um die Umgestaltung des Kinderzimmers in eine gemütliche Bügelstube mit eigenem Fernseher Gedanken zu machen.

Mein Gemächt ist so stark ausgeprägt, dass es meine Jeans immer in breiter Front durchscheuert. Das ist total nervig! Vor allem, weil ich auf teure Designerklamotten stehe. Könnt ihr mir ein widerstandsfähigeres Material empfehlen? // Adebar, 39

Aber gerne, lieber Adebar. Allerdings geben wir ungern Millionen von Stadtkind-Lesern solch eine heiße Quelle preis. Wenn du nichts dagegen hast, dann komme  ich mit meiner heißen Quelle mal persönlich bei dir vorbei. Da kann ich mir auch gleich mal ein Bild von deiner Problematik machen.

Seit ich begonnen habe, mich nach dem Vorbild meiner Mutter einer Eigenurin-Therapie zu unterziehen, hab ich das Gefühl, die Leute meiden mich. Sehe ich schon Gespenster? Ey, so langsam werd ich pissig! // Elfrun, 15

Ja, so ist das mittlerweile in unserer Gesellschaft. Gut möglich, dass der Eigenurin dich mit einer Aura umgibt, die für manche Menschen unangenehm ist. Es ist sehr schade, dass sich gewisse Menschen jetzt von Dir abwenden. Aber es ist auch eine gute Möglichkeit, die „wahren“ Menschen in Deiner Umgebung zu erkennen. Jene, die Dich meiden, solltest Du meiden, denn sie haben sich von ihrer Menschlichkeit entfremdet. Dabei ist das doch alles ganz natürlich, verdammt noch mal!

Gut, ich bin sozusagen die Chefin. Aber das muss doch nicht bedeuten, dass mich jeder für alles verantwortlich macht. Schließlich sitzen auch noch ein paar andere mit im Boot. Wir waren doch alle zusammen untätig, die letzten Jahre. // Angela, 54

Liebe Angela, mach Dir nichts draus. Wir haben uns inzwischen an eure Unfähigkeit gewöhnt. Gewählt wirst Du wahrscheinlich trotzdem beim nächsten Mal, also bleib gelassen.

Lieber Kevin, freie Ausbildungsstellen sind rar gesät, besonders bei deiner Vergangenheit. Vielleicht machst du erstmal ein Praktikum bei den Rechten. Die kennen sich mit Pyrotechnik bestens aus.

Mein Lebensgefährte und ich sind vor 5 Wochen von Köln nach Hannover gezogen. Um Stadt und Leute kennen zu lernen, würden wir uns gerne einem Verein oder dergleichen anschließen. Da Klaus-Dieter und ich zwei fußballbegeisterte Mädels sind, wurden uns jetzt schon von mehreren netten Leuten die Ultras ans Herz gelegt. Wisst ihr mehr über die? // Torti, 32

Die Ultras sindauf jeden Fall genau richtig für euch. Bringt auf jeden Fall eine Flasche Prosecco zum Einstand mit.

Als großer Fan des Braunschweiger Turn- und Sportverein Eintracht bin ich maßlos enttäuscht über eure Ignoranz. Nicht eine Veranstaltung, nicht die klitzekleinste Kulturperle ist da zu finden. Wenn ihr als Hannovermagazin schon so inkonsequent seid, Hameln, Hildesheim & Co. als Füllmaterial zu missbrauchen, weshalb grenzt ihr uns dann aus? // Hanno, 46

Ganz bewusst, lieber Hanno. Erstens ist es Braunschweig und zweitens ist es Braunschweig. Beides braucht kein Mensch.

In der Schule haben alle immer so leckere Pausenbrote dabei. Nur ich nicht, denn meine Eltern sind Vegetarier. Dabei soll es sogar eine Wurst geben, die “Kinderwurst” genannt wird, weil sie so beliebt ist. Leider habe ich nicht so wie in der Werbung einen lieben Metzgerssohn als Klassenkameraden, der mich mit Schinkenspicker versorgt. Gegen meine Tofu-Toasts möchte keiner mit mir tauschen. Was soll ich nur tun? // Hannah, 6

Da gibt es im Netz so nette Filmchen von Fließbandschlachtungen und allgemein zur Massentierhaltung. Die lädst du dir auf dein Handy und zeigst sie deinen Freunden. Danach wird jeder gerne mit dir tauschen. Oder sind deine Eltern so öko, dass du noch nicht mal ein Handy hast.

Seit 4 Jahren jobbe ich nun schon als Go-Go-Tänzerin, reibe mich Nacht für Nacht an Käfigstangen, spreize lasziv die Beine und biete meinen spärlich bekleideten Körper der Menge an. Aber nicht ein einziges Mal hat jemand versucht, mich unsittlich zu berühren. In was für einer abgebrühten, verrohten und gefühlskalten Welt leben wir eigentlich? // Mandy, 21

Liebe Mandy, zur Geschlechtsumwandlung gehört mehr, als nur die OP. Rasier dich mal, besonders die Brust und den Rücken, dann wird alles gut.

Jedes Mal wenn ich nackt auf der Straße unterwegs bin, schauen mich die Leute schief von der Seite an. Aber wenn ich im Theater nackt auf der Bühne stehe, bekomme ich stehende Ovationen. Versteht ihr das? // Christoph, 30

Die im Theater sind einfach mehr an deinen Anblick gewöhnt. Wie man hört, ziehst du dich ja sogar während der Proben aus.

Könnt ihr mir sagen, in welche Richtung die Erde sich dreht? Mein Urlaub wurde nämlich verkürzt und jetzt hab ich mir überlegt, in die Richtung zu reisen, in die sie sich dreht, damit ich schneller da bin. // Jan, 38

Seit der großen Koalition dreht sie sich gar nicht mehr, lieber Jan.

Mein Sohn hat mir letztens gestanden, dass er homosexuell ist. Das kommt natürlich nicht in Frage. Denn ich habe längst die Nachbarstochter für ihn ausgesucht und mit Erwin von nebenan schon alles besprochen. Jetzt wollte ich mal fragen, ob es in Deutschland Gesetze zur Zwangsheirat gibt? Wo muss ich mich da melden? Ist das Ländersache? // Helmut, 57

Lieber Helmut, das ist keine Ländersache, sondern Männersache. Und wenn der Erwin und du das unter euch schon geregelt habt, dann ist doch alles in bester Ordnung.

Meine Freundin ist jetzt schon seit drei Jahren magersüchtig. Aber jedes Mal, wenn ich versuche, ihr irgendwie zu helfen, blockiert sie total und sagt, ich könnte das nicht verstehen. Ich will sie aber verstehen. Jetzt habe ich gehört, dass auch Jungs magersüchtig werden können. An wen kann ich mich denn da wenden und welche Vorraussetzungen muss ich mitbringen? // Matthias, 26

Magersucht ist wirklich eine feine Sache, lieber Matthias. Aber Bulimie ist noch viel cooler: Du kannst fressen, was du möchtest, und trainierst beim Brechen auch noch die Bauchmuskeln.

Also ich hab wirklich die Schnauze voll von dem schönen Wetter. Seit einigen Tagen strahlender Sonnenschein und überall fröhliche, sonnenbebrillte Menschen, die Eis lecken und rum liegen, als wäre das Leben einfach nur wunderbar. Aber ich sage euch: das Leben ist scheiße, auch und gerade mit Sonne. // Thomas, 43

Jetzt komm mal wieder runter, Thomas. Niemand kann irgendwas für deine Dämlichkeit. Wer seinen Urlaub in Australien verbringt und dabei auf Sonnencreme verzichtet, der darf sich erstens nicht wundern, wenn er an Hautkrebs erkrankt, und sollte zweitens seinen Frust nicht an harmlosen Mitmenschen auslassen.