In letzter Zeit kann ich mir nix mehr merken. Vor allem keine Namen. Wo gibt es denn nur diesen Impfstoff gegen diese Krankheit, wie hieß die gleich? Alfenheimer? // Elke, 19

Lass einfach die Drogen aus dem Körper.

Ich habe den Verdacht, dass mit meinen Eltern irgendwas nicht stimmt. Sie sitzen den ganzen Tag auf einer Bank im Park und trinken Bier und sind sehr lustig. Aber letztens ist so eine Frau vorbeigekommen und die hat gesagt, dass es so nicht weitergehen kann und ein böses Ende nehmen wird, und dass sie mal bei meiner Schule anrufen will, um sich dort nach mir zu erkundigen. Jetzt mache ich mir Sorgen. Was ist denn das, eine Schule? // Anja, 9

Im Gegensatz zu Deinen Eltern ist die Schule gar nicht lustig. Das kann tatsächlich böse enden. Vielleicht solltest Du mit Deinen Eltern umziehen, in einen anderen Park, auf eine andere Bank, wo euch diese schreckliche Frau nicht findet.

Meine Mutter sagt, ich soll nicht immer vor meinen Problemen weglaufen, und meine Lehrerin sagt, wenn ich so weiter mache bleibe ich sitzen. Mein großer Bruder findet, dass ich stehen geblieben bin, und mein Freund meint, ich sei ein Zustand. Hä, was denn nun? // Jennifer-Lou, 16

Das ist ganz einfach, Jennifer Lou: Wenn man Angst hat, weil die Versetzung gefährdet ist, dann sollte man nicht auf eigene Faust nach Italien trampen, „um mal über alles nachzudenken“.Dein Freund ist einfach sauer,weil Du dort diesen süßen Mario kennen gelernt hast und dein Bruder macht sich Sorgen, weil Du Dich mit Deinen 16 Jahren immer noch für die Teletubbies begeisterst. Denk mal drüber nach, auch wenn es schwer fällt. Winke winke!

Ich hatte jetzt schon ein paar Mal das Pech, dass ein Tampon dauerhaft in meiner Scheide verschwunden ist. Eine unangenehme Sache war das. Und ich habe die Dinger dann nur mit großer Mühe (und der Nudelzange aus der Küche) wieder herausbekommen. Aber ich will euch die Einzelheiten hier lieber ersparen. Da mein Freund mit Kondomen nicht klar kommt und weil Tampons ja bekanntlich ein sicheres Verhütungsmittel sind, denn sie saugen ja auch das Sperma auf (zumindest sagt das meine beste Freundin), würde ich trotzdem ungerne auf die kleinen Biester verzichten. Jetzt hatte ich die Idee, meinen Stoffbären Elmar mit einem Bindfaden am Faden des Tampons zu befestigen. Das hat gut funktioniert, aber mein Freund fühlt sich durch Elmar beobachtet. Habt ihr eine Lösung? // Kim, 15

Befestige den Bindfaden einfach direkt an Deinem Freund.

Hat es eigentlich irgendwas zu bedeuten, wenn man zum Geburtstag vor allem Deo und Zahnbürsten und Shampoo und zuletzt auch noch eine Zungenspachtel bekommt? // Thomas, 23

Mach Dir keine Sorgen,Thomas. Ich bekomme zum Geburtstag regelmäßig Socken und Unterhosen – das hat im Grunde auch nichts zu bedeuten.

Ich erkälte mich andauernd total schnell ganz schlimm, und weil meine Chucks nicht wasserdicht sind, kann ich bei Regen immer nicht das Haus verlassen. Die bei meiner Arbeit nehmen das ganze Problem aber kein Stück ernst und wollen mir jetzt kündigen. Ob ich damit vors Arbeitsgericht gehen sollte? Was meint ihr? // Manuel, 22

Auf jeden Fall, Manuel. Deine Chancen stehen sehr gut. Immerhin kannst Du ja weder was für Deine körperliche Konstitution noch für das Wetter.

Im Fernsehen habe ich eine Sendung zum Thema Aids gesehen. Da hieß es zwar, dass Aids eine reine Menschenkrankheit ist, aber ich mache mir trotzdem Sorgen, weil meine Freundin gesagt hat, dass auch Hunde das übertragen können. // Sonja, 14

Liebe Sonja, Finger weg vom Hund! So oder so!

Unser Kollege bezieht immer alles auf sich und denkt, man würde ihn mobben wollen. Klar machen wir uns da jetzt einen Spaß draus und mobben ihn nach Kräften. Jetzt hat der Chef aber gesagt, wir sollen wieder nett zu ihm sein, weil er so labil ist. Aber wenn man nett zu ihm ist, bezieht er das am Ende auch wieder ganz direkt auf sich und denkt, man würde was von ihm wollen. // Melma 26

Zunächst ist es natürlich generell so, dass man immer tun muss, was der Chef sagt. Schließlich sind wir in Deutschland.Aber er ist ja wohl nicht immer da, oder?

1. Wenn er dich mehr und mehr an deinen Vater erinnert, zieh’ ihm ein bisschen Taschengeld aus der Tasche. Und dann zieh’ aus.

2. Wenn er dich „Mutti“ nennt, nur weil du seinen Braten in der Röhre hast, dann ist der Ofen aus.

3. Ein paar Gusskronen in der Fresse machen ihn noch lange nicht zum Prinzen.

Manuela Sender

Es ist mal wieder soweit. Der Aufschwung kommt nicht fühlbar an. Ideen müssen her, tragfähige Konzepte, Erfolgsmodelle. Jetzt sofort! Und Stadtkind hilft gerne. An dieser Stelle machen wir monatlich Vorschläge, wie vielleicht doch noch alles gut wird.

Dem Jugend- und Schlankheitswahn ist es zu verdanken, dass Frauenzeitungen mit diversen Diät-Tipps und Gesprächskreise für Bulimiegeschädigte ab 9 Jahren gerade genauso boomen, wie Internetfirmen, die Entwässerungspillchen  anbieten. Deutschland nimmt ab oder will abnehmen oder hat es sich im nächsten Jahr zumindest fest vorgenommen. Nun können wir lange darüber streiten, ob dieser Trend gut und gesund ist und ob Geschäfte mit diesem Trend moralisch zu verurteilen sind. Aber in dieser Rubrik geht es ums Geldverdienen, und da hat die Moral bekanntlich wenig Chancen, ein Wörtchen mitzureden. Also lassen wir sie mal beiseite. Und außerdem wollen wir immerhin ein handfestes Produkt anbieten. Da könnten sich etliche Bänker mal ein Beispiel dran nehmen. Was wäre schöner für all die Mädels mit dem Finger im Mund, als ein Produkt, das gesund ist, die Haut bräunt und schlank macht? Gar nichts, ganz genau.

Was der angehende Geschäftsmann braucht, ist zunächst nichts weiter als herkömmliche Gemüsebrühe in Pulverform. Die gibt’s im Supermarktregal günstig zu kaufen. Für unseren Zweck reicht die billigste aus dem untersten Regal. Weil klar ist, dass unser Produkt reißenden Absatz finden wird, kann man sich auch gleich mehrere Paletten aus dem Großmarkt besorgen. Zusätzlich braucht man Mohrrüben, und zwar ebenfalls reichlich. Mit diesen zwei Zutaten ist man schon ein großes Stück weiter. Die Mohrrüben putzen und in kleine Stücke schneiden, die Hälfte der Brühe durch die Rübenschnitzel ersetzen, schon kann man zwei der Vorteile unseres Produkts mit voluminösen Buchstaben auf das Etikett schreiben. Gemüsebrühe ist gesund. Und die Karotten unterstützen den natürlichen Selbstbräunungseffekt (durch natürliches Karotin). Eigentlich würde das schon reichen, denn wenn man den Kunden jetzt noch rät, sich eine Weile ausschließlich von dieser Brühe zu ernähren, nehmen die sicher auch ein bisschen ab. Aber das zu erklären ist viel zu kompliziert, und außerdem müsste der Kunde sich an die Brühe-Diät halten. Was der Kunde nicht tun wird. Sein Übergewicht hat ja einen Grund – Disziplin bei der Nahrungsaufnahme wird nicht zu seinen herausragenden Eigenschaften gehören. Also muss eine weitere Zutat her, die für eine schnelle Gewichtsabnahme sorgt. Mit dieser weiteren Zutat hat es zu tun, dass unser Angebot höchstens eine Lebenszeit von 4 Monaten haben darf. Spätestens dann muss das Konto für die Überweisungen aufgelöst und die Angebotsseite im Internet gelöscht sein.

Wer ganz sicher gehen will, klaut sich vorher einen Pass und eröffnet das Konto unter falschem Namen. Denn die geheime Zutat, die man auf dem Etikett am besten als B-Formel bezeichnet, das sind die Eier des Bandwurms. Die bekommt man ganz einfach im Internet. Mit diesen Eiern ist die Gewichtsabnahme garantiert. Liegt das Produkt versandfertig bereit, kann man sich daran machen, alle Internetforen zum Thema Diäten und Essstörungen abzuklappern und dort seinen Erfahrungsbericht zu hinterlassen: „Ich habe die Diätbrühe ausprobiert, und ich habe nicht nur in wenigen Wochen einige Kilo verloren, ich bin auch richtig schön braun geworden. Und das mit nur einer Tasse am Tag.“ Dazu die Internet-Adresse mit dem Angebot, und innerhalb weniger Tage werden Tausende von kaum skeptischen Diät-Junkies dem mutigen Geschäftsmann das Produkt förmlich aus der Hand reißen. Und wenn man ganz viel Glück hat, macht sogar die BILD eine Meldung zur neuen Wunderdiät. Spätestens bei der zweiten Meldung zu den Wurmeiern in der Brühe sollte man sich dann aber ins Ausland abgesetzt haben.

Es war einmal ein armer kleiner Euro, der war gerade mal sechs Jahre alt. Doch obwohl er noch so jung war, war er schon stärker als sein großer Bruder in Amerika. Der kleine Euro war sehr schön anzusehen. Wenn die Sonne am Himmel lächelte, dann spiegelten sich ihre Strahlen in allen Farben des Regenbogens in seinem Glanz, und wen diese Strahlen zufällig trafen, dem wärmten sie das Herz. Trotzdem war der arme kleine Euro sehr einsam. Wie man weiß, ist das ja oft das Problem von besonders schönen und starken Wesen: Ihr Glanz blendet die anderen. Neid und Missgunst sind ihnen gewiss. Einmal kam ein armer Pfennig zu ihm, der schon seit Jahren obdachlos war und jeden Glanz verloren hatte und fragte den Euro: „Lieber Euro, kannst du mir nicht etwas Glanz von dir abgeben?“ Und der kleine Euro freute sich, dass jemand mal ein Wort mit ihm wechselte, und er versuchte, die Strahlen auf den kleinen Pfennig zu lenken. Doch ach, die Strahlen wanderten in alle Richtungen und die wenigen, die den Pfennig trafen, wurden sogleich von seiner Mattigkeit verschluckt. Da war der Pfennig böse und beschimpfte den kleinen Euro. „Du willst nur protzen und strahlen in alle Richtungen, damit alle sehen, wie du glänzt, aber mal gezielt zu strahlen und zu helfen, dafür bist du dir zu fein“, schrie er und ging seiner Wege. Und der arme kleine Euro blieb traurig zurück. Der arme kleine Euro hatte auch einen Vater, den Zweieuro, der noch größer und stärker war als er. Und hin und wieder kam die Mark vorbei, der große Bruder vom Pfennig und ähnlich glanzlos, und hänselte den kleinen Euro. „Ihr seid doch gar nicht echt“, sagte er. „Ihr gehört doch gar nicht zur großen Geldfamilie. Schaut euch doch mal an mit eurem goldenen Kern. Wir sehen alle ganz anders aus.“ Außerdem machte er sich immer über den kleinen Bruder des Euro lustig, den 50Cent, weil der so hieß wie ein schlechter US-Rapper (was der kleine Euro übrigens auch nicht verstand). Der arme kleine Euro führte wegen all dem also ein ziemlich trauriges Leben. Und nun hörte er auch noch, dass sein großer Bruder in Amerika schwer krank geworden war. Man wisse noch nicht, ob die Krankheit chronisch sei, aber der große Bruder verlöre täglich an Glanz, so erzählte man sich. Das machte den armen Euro noch trauriger. Doch dann kam ihm eine Idee. Er besorgte sich ein Schweißgerät und schweißte und hämmerte und klopfte und traf sich sogar mit ein paar Politikern, bis sich das Licht der Sonne so in ihm brach, dass er einen gezielten Strahl verschicken konnte. Dann schickte er einen Strahl über den großen Teich, und siehe da, dem großen Bruder ging es gleich ein Stückchen besser. Aus Dankbarkeit telefonierte der große Bruder fortan täglich mit dem kleinen Euro und mit der Zeit kamen sie überein, dass sie auch mal gemeinsam ihre Strahlen nach Afrika und überhaupt in die ganze Welt schicken könnten. Und als sie das eine Weile getan hatten, da mochten plötzlich alle den kleinen Euro und er war nicht mehr traurig. Der kleine Pfennig und sein großer Bruder waren inzwischen leider endgültig verstorben, aber das bedauerte nun niemand mehr.

Janine Klemmt

Als kleine Hilfestellung ins Glück macht sich das Stadtkind auf die Suche nach besonderen Klamotten und Accessoires junger Modedesigner. Alternativen zum „H&M-Schick“, die Lust aufs Shoppen machen.

Ringkissen

Label: Wandelröschen
Das Besondere an diesem Stück:
Für den ganz besonderen Tag! Die Schleife kann auch auf der anderen Seite angebracht werden!
Preis: 25,- Euro
Erhältlich bei: Designkombinat, Paulstrasse 1 A, 30167 Hannover, Tel: 0511-7635445, oder: www.wandelroeschen.com

Laptoptasche

Label: Wandelröschen
Das Besondere an diesem Stück:
Die Tasche kann komplett umgekrempelt werden, so dass man noch eine zweite Variante zur Auswahl hat!
Preis: 98,- Euro
Erhältlich bei: s.o.

Kameratasche

Label: Wandelröschen
Das Besondere an diesem Stück:
Die Tasche kann komplett umgestülpt werden, so dass man noch eine zweite Farbvariante zur Auswahl hat!
Preis: 35,- Euro
Adresse: s.o.

Wendetasche