Liebe Julia, weiter so! Du machst das wirklich gut mit dem Kulturkampf. Zeig ihnen, wo der Hammer hängt. Weg mit all dem Regenbogenscheiß. Mettigel für die Bundestagskantine, das muss der Tenor sein. Lass dich bloß nicht beirren. Konzentrier dich auf das große Ziel. Aber da müssen wir uns wohl keine Sorgen machen. Haben wir kurz. Müssen wir zugeben. So eine frische Liebe lenkt ja manchmal ziemlich ab. Aber dich nicht. Jörg Pilawa hin oder her, du kennst deine Pflichten. Und bleibst entschieden neutral. Es geht bei dir ganz ausgewogen gleichermaßen gegen links und rechts. taz und Nius – alles eine Suppe.

Im Bundestag weht jetzt ein anderer Wind. Es gibt eine Geschäftsordnung und die wird mit aller gebotenen Härte durchgesetzt. Darum keine Fahnen mehr, keine von außen sichtbaren Plakate, keine Anstecker, keine T-Shirts mit falschen Parolen, kein woker Scheiß. Wer sich nicht an die Bekleidungsvorschriften hält, der wird des Saales verwiesen. Wer dumme Sprüche macht, ebenfalls. „Die Kleidung und das Verhalten müssen der Würde des Hauses entsprechen.“ Und die Würde des Hauses wird nun von dir definiert. Ein Nestlé-T-Shirt ist kein Problem. Wer dagegen „Go vegan!“ auf sein T-Shirt schreibt, ist mindestens ein linksradikaler Verdachtsfall. Und „Alkohol verursacht Krebs“ ist eine ganz miese Provokation. Raus! Raus! Raus! Wäre ja wohl noch schöner, wenn Abgeordnete einfach so irgendwelche Fakten durch das hohe Haus tragen. Außerdem ist Wein pure Lebensfreude.

Es ist gut, dass wir nach der schrecklich linken Bärbel Bas jetzt eine Bundestagspräsidentin haben, die mal richtig zupackt und Sanktionen durchzieht. Falls nötig auch mit der Bundestagspolizei. Eine, die klare Unterscheidungen trifft. Eine Regenbogenflagge ist Ausdruck einer politischen Agenda und mitnichten ein Symbol für die Verteidigung der Grundwerte der deutschen Verfassung. Sie darf darum auch zum Christopher Street Day nicht am Reichstagsgebäude gehisst werden. Der Bundestag ist ja kein Zirkuszelt. Während eine Kornblume einfach eine Kornblume ist. Da muss man auch mal ein bisschen auf dem Teppich bleiben. Die Hausordnung des Bundestags ist sehr klar. Im Paragraf 4 steht: „Das Anbringen von Aushängen, insbesondere von Plakaten, Postern, Schildern und Aufklebern an Türen, Wänden oder Fenstern in den allgemein zugänglichen Gebäuden des Deutschen Bundestages sowie an Fenstern und Fassaden dieser Gebäude, die von außen sichtbar sind, ist ausnahmslos nicht gestattet.“ Von Kornblumen steht da nicht.

Liebe Julia, wir wünschen uns sehr, dass du dich nicht beirren lässt und weiter so entschieden neutral bleibst. Und zum Beispiel dem Regenbogennetzwerk des Bundestags – so ein ominöser Zusammenschluss queerer Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter des Parlaments – die Teilnahme am CSD untersagst. Oder dass du zu linke Anträge nicht durchlässt, wie diese eine Anfrage der Grünen zum Corona-Maskenkauf unter Jens Spahn. Völlig in Ordnung, dass die Bundestagsverwaltung diese Anfrage nicht an die Bundesregierung weitergeleitet hat. Wo kämen wir sonst auch hin? Da könnten demnächst ja alle mit irgendwas um die Ecke kommen. Wie gut, dass du jetzt die Augen offenhältst und dem fortwährenden woken und linken Treiben ein Ende setzt. Mit Haltung und einer klaren Agenda. Das große Ziel fest im Blick. Denn natürlich geht es dir bei all dem vor allem darum, die AfD wieder kleinzukriegen. Das ist die Challenge. Die Leute müssen begreifen, dass die CDU/CSU für das wahre Deutschland steht, sozusagen für ein Deutschland nach dem Reinheitsgebot. Männer sind Männer und Frauen sind Frauen, Ausländer sind erst mal nur zu Gast, Fleisch ist gesund und Alkohol macht Spaß. Fertig. Ist doch alles ganz einfach. Niemand braucht die AfD.

Liebe niedersächsische Finanzverwaltung, herzlichen Glückwunsch! Es ist so weit: Niedersachsen hat das Faxgerät beerdigt. Am 1. Juli 2025, so hat es die Landespressestelle verkündet, habt ihr euch offiziell von einem der zuverlässigsten Begleiter deutscher Bürokratie getrennt – dem heiligen Rattern, dem Neuigkeiten versprechenden Quieken, dem weißen Rauschen der Verwaltung, der grauen Eminenz zwischen Klammeraffe und Lochverstärker: dem Faxgerät. Dann doch schon …

Man muss es euch lassen – das ist mutig. Denn wer Fax sagt, meint schließlich auch: „Warum einfach, wenn es auch analog geht?“ Für Einfachheit ist ein deutsches Finanzamt schließlich nicht zu haben, weshalb dieser Schritt fast schon progressiv anmutet. Jetzt also seid ihr wild entschlossen, der Zukunft eine Chance zu geben (eigentlich eher der Gegenwart, aber heben wir uns die Spitzfindigkeiten lieber für Anlage S auf). Doch die Welt der Technik reibt sich noch immer verwundert die Augen: Niedersachsen faxt nicht mehr.

Welcher Technikpionier euch auch immer gesteckt haben mag, dass das Internet inzwischen keine Modeerscheinung mehr ist, dass E-Mails kein Hexenwerk sind, dass Menschen heutzutage PDF-Dateien per Smartphone unterschreiben, während sie im Bus sitzen: Danke!

Wir hoffen natürlich, dass ihr keine Entzugserscheinungen bekommen mangels der typischen Faxgerätgeräusche – an dieses hypnotische Piepen, Rattern und Zittern des Papiers kann man sich ja schnell gewöhnen. Klug wird sein, für den Fall der Fälle Seelsorgende bereitzustellen.

Dennoch, alles hat seine Zeit. Und wie sagt man so schön: Wer zu spät faxt, den bestraft das Leben.

Doch nun zur alles entscheidenden Frage: Was plant ihr als nächstes, ihr lieben niedersächsischen Finanzämter? Wird in naher Zukunft vielleicht die Brieftaube als offizielles Kommunikationsmittel abgelöst? Oder wird der Rohrpostschacht im Keller endlich stillgelegt, damit Platz für einen modernen Server entsteht – oder gar, Achtung Vision, für schnelles Internet, das nicht nur werktags zwischen 9 und 10 Uhr sporadisch funktioniert? Wird etwa Heinz-Rüdiger, der in achter Familiengeneration in Hannover das Paternoster bedient, entlassen?

Vielleicht wird alles besser. Vielleicht dürfen wir sogar hoffen, dass Formulare eines Tages digital ausfüllbar sind, ohne dass die Hälfte des Textes beim Abspeichern verschwindet? Und wie steht es um das elektronische Elster-Portal – wird es irgendwann ein Passwortsystem einführen, das nicht aus 17 Hieroglyphen, einer Blutprobe und dem DNS-Code unseres Erstgeborenen besteht?

Gibt es vielleicht sogar Pläne, künftig PDFs hochladen zu dürfen, ohne dass sie „aus Gründen der Sicherheit“ erst ausgedruckt, ausgefüllt, wieder eingescannt, erneut ausgedruckt und dann per Brief geschickt werden müssen (gut, wir sehen ein, das ist nun wirklich zu verwegen)? Bei so viel Fortschritt rechnen wir jetzt natürlich mit weiteren Schlagzeilen, zum Beispiel: „Das Diensttelefon ist jetzt auch außerhalb der Mittagspause besetzt!“, „Antworten auf E-Mails in unter 14 Werktagen!“ oder „Sachbearbeitung durch Menschen statt durch kafkaeske Zufallsgeneratoren!“ Ja, die Spannung steigt. Man spürt direkt: Niedersachsen ist bereit für den digitalen Quantensprung – von 1996 direkt ins Jahr 2012. Wir gratulieren noch einmal, warnen aber auch ausdrücklich: Die Zivilgesellschaft hat das Fax nicht vergessen, rechnet besser mit einer „Initiative zum Erhalt analoger Lebensqualität“. Mit Stickern und allem. „Ich faxe, also bin ich!“ – Widerstandsgruppen mit Thermopapier und Resttinte.

Liebe Finanzverwaltung, bleibt standhaft. Ihr habt ein Zeichen gesetzt. In Sachen Fortschritt ist Niedersachsen jetzt das Kalifornien der Verwaltung. Nur mit weniger Sonne. Und mehr Kopien in dreifacher Ausfertigung. In diesem Sinne: Adieu, Faxgerät, Willkommen, Zukunft! Vielleicht.

Mit zukunftsoffenen Grüßen, die Stadtkinder mit WLAN und Hoffnung.

Lieber Ralf und liebe alle, ganz großartig! So ein schönes Manifest. Und zum genau richtigen Zeitpunkt. Wenn all die nassforschen und besserwisserischen jungen und jüngeren und mittelalten Menschen in Verantwortung den falschen Weg einschlagen, weil sie sich einfach nicht genug mit der jüngeren Geschichte auskennen und verdammt noch mal nicht reden wollen, wenn sie nur alle Krieg wollen und Aufrüstung, dann ist es eine gute Idee, wenn die Altgedienten sich vereinen und mahnende Worte finden.

Du, lieber Ralf, hast auf die Schnelle eine beeindruckende Truppe zusammengetrommelt. 32 x heißt es a. D. in der Liste der ersten, die das Manifest unterzeichnet haben. Und das ist ein Qualitätsmerkmal, denn wer außer Dienst ist, wer keine Verantwortung mehr hat, der hat einfach ein bisschen mehr Muße, sich den Dingen von der Seitenlinie grundsätzlicher zu widmen. Und klar, wer sich grundsätzlicher mit dem Russland-Ukraine-Konflikt auseinandersetzt, der kommt schnell darauf, dass man das alles nicht so einfach schwarz-weiß sehen darf. Ja, Russland hat die Ukraine angegriffen, aber man muss Russland auch ein Stück weit verstehen. Putin hat sich einfach bedroht gefühlt vom Verteidigungsbündnis NATO. Immerhin hat dieses Bündnis 1999 Serbien angegriffen – einfach so, völlig grundlos. Oder gab es einen Grund, den ihr im Manifest vergessen habt? Egal. Die Amerikaner haben jedenfalls ganz viele Verträge und Absprachen gebrochen. So war das. „Einseitige Schuldzuweisungen“ sind also eindeutig zu kritisieren. Die Amis sind auch nicht ohne und manchmal ziemlich böse.

Und wenn das endlich mal allen klar ist, dann kann man doch auch wieder ins Gespräch kommen miteinander. Leonid Breschnew, Willy Brandt, John F. Kennedy, Ronald Reagan, Michail Gorbatschow – sie alle haben miteinander geredet. Und sie haben auf diese Weise friedlich Vertrauen zueinander aufgebaut. Warum soll das jetzt nicht wieder gehen? Donald Trump, Wladimir Putin, Xi Jinping, das sind doch alles total rationale und gutmeinende Menschenfreunde – warum setzen wir uns nicht alle gemeinsam an einen Tisch und reden. Mehr Diplomatie wagen! Statt immer nur Aufrüstung. Und wenn der Wolodymyr Selenskyj nicht wieder so stur ist, sondern ein bisschen realistischer, darf er auch kommen und über die Zukunft der Ukraine mitdiskutieren. Man muss doch jetzt endlich wieder aufeinander zugehen. Verdammt noch mal!

Und es könnte alles so einfach sein. All die Kriegstreiber müssten einfach nur einsehen, dass man Russland nicht schlagen kann. Weswegen es auch total irre ist, der Ukraine immer weiter Waffen zu liefern. Wozu denn? Damit dieser Krieg nur immer weiter geht? Ein Leiden ohne Ende? Das kann es doch nicht sein. Du lieber Ralf, kennst die Russen sehr gut, und du bist dir sicher, dass es für die Menschen in der Ukraine schon nicht so schlimm kommen würde. Keine entführten Kinder, keine Folter, keine Vergewaltigungen, keine Massaker an der Zivilbevölkerung, keine Willkür. Weil die Menschen in der Ukraine ja eigentlich auch Russen sind. Und so etwas tut man doch den eigenen Leuten nicht an. Butscha war bestimmt nur ein Versehen …

Lieber Ralf, es ist gut, dass ihr jetzt so mutig wart, du, zusammen mit dem Rolf und den anderen. Für den Frieden zu sein, das muss man sich heutzutage ja erstmal trauen. Ein wichtiger Schritt. Lasst euch jetzt bloß nicht beirren von all den schießwütigen Idioten à la Carlo Masala. Die wollen diesen Krieg, weil sie ohne diesen Krieg nicht ständig in den Talkshows sitzen würden – ist doch klar. Alle, die nicht euer Manifest unterzeichnen, wollen Krieg. So ist das. Du, und der Rolf, und die Sahra und die Alice, ihr seid die wahren Friedenstauben. Wobei, Sahra und Alice – das war ein anderen Manifest. Da haben wir jetzt was verwechselt.

Lieber Baron von Münchhausen, du armer Kerl bist sicher schon ganz wund vom sich im Grabe umdrehen nach dieser erbärmlichen Vorstellung deiner Nachfahren. Baron Merz und Baron Linnemann haben total versagt. Die Kunst des Lügens ist ja, Geschichten so zu erzählen, dass sie zumindest wahr sein könnten. Diese Anfänger haben aber so offensichtlich gelogen, dass es stellenweise kaum auszuhalten war. Du musst in deinem Grab so richtig rotiert sein, oder?

Man stelle sich vor, du hättest damals deine kühnen Geschichten so plump vorgetragen. Niemals wärst du als großartiger Lügenbaron und Meister der Fantasie in die Geschichte eingegangen. Sie hätten dich ausgelacht und aus dem Land gejagt. Du wusstest einfach, wie man mit Witz, Charme und einem Hauch von Glaubwürdigkeit selbst das Unmöglichste plausibel erscheinen lässt. Ein bisschen mehr von deinem Geist im Wahlprogramm der Union und die 3 vorne wäre kein Problem gewesen. Aber was machen deine Nachfahren? Sie übertreiben ohne Scharfsinn, sie stapeln hoch ohne Eleganz, sie laden vollmundig die Kanone, doch die Kugel verfehlt das Ziel. Sie lügen ohne Raffinesse, alle durchschauen das Spielchen problemlos. Subtilität? Fehlanzeige! Selbst dein treues Pferd, das du einst samt halbem Körper aus dem Sumpf zogst, hätte sich mit Grausen abgewandt.

Eigentlich verpflichtet doch Tradition. Ein echter Münchhausen-Lügner lässt die Zuhörer staunen und schmunzeln. Und alle wünschen sich insgeheim, dass die Geschichte wahr sein könnte. Doch bei diesen Herren mit ihren dreisten Behauptungen fragen sich die Zuhörer höchstens, wer den ganzen Scheiß bezahlen soll, wenn irgendetwas davon wirklich wahr werden sollte. Erfundene Zahlen, verzerrte Zusammenhänge, an den Haaren herbeigezogene angebliche Lösungen. Haben die wirklich gedacht, dass das niemand nachrechnet? Dass die Leute so dämlich sind? Ein Lügenbaron unterschätzt niemals sein Publikum. Er hält die Menschen für klug, damit seine Lüge perfekt sitzt und nicht nachlässige Improvisation bleibt. Nicht so Baron Merz und Baron Linnemann.

Was aber am schlimmsten ist. Wenn man schon kein großer Lügner ist, dann sollte man wenigstens ein bisschen Humor mitbringen. Schlecht lügen ist noch kein Beinbruch, wenn man an der richtigen Stelle ein sympathisches Augenzwinkern platziert. Wenn man den Leuten signalisiert: „Klar, ich erzähle euch kompletten Mist, ihr wisst das, ich weiß das, aber der absurde Kram ist doch trotzdem ganz spaßig, oder nicht?“ Doch keine Spur von Humor weit und breit bei deinen Nachfahren.

Sie nehmen sich selbst so ernst, dass ihre Lügen umso erbärmlicher wirken. Keine besonders gute Unterhaltung. Sie sind ganz schlechte Blender. Wir konstatieren den Niedergang der hohen Kunst des gepflegten Flunkerns. Was bleibt uns da noch übrig, verehrter Baron? Ein müdes Lächeln? Ein resigniertes Kopfschütteln? Vielleicht basteln wir dir vor der nächsten Wahl lieber ein Kugellager in dein Grab, damit du wenigstens reibungslos rotieren kannst. In tiefstem Mitgefühl für dein geplagtes Andenken, dein Stadtkind. VK

Lieber Friedrich, Gratulation! Jetzt ist es bald geschafft, trotz allem. Was für ein Glück, dass die Vollpfost*innen von der SPD den Olaf ins Rennen geschickt haben. Gegen so eine „Konkurrenz“ kann man es sich leisten, ganz viel falsch zu machen – und wird trotzdem Kanzler. Trotz AfD-Kumpelei, trotz Angelas Rüffel, trotz der galoppierenden Abwesenheit einer tragfähigen Strategie. Unter uns, mit Boris Pistorius wäre die Geschichte wahrscheinlich wesentlich knapper ausgegangen. Wir wissen das. Du weißt das. Die gesamte SPD weiß das – und wird Olaf jetzt schleunigst in die Wüste schicken.

In vier Jahren (vielleicht auch schon eher, man weiß ja nie) werden die Karten dann wieder neu gemischt. Und du wirst mit ziemlicher Sicherheit gegen Pistorius antreten müssen. Oder sogar gegen Anke Rehlinger. Eine Frau … Das wäre wirklich das Worst-Case-Szenario. Also an die Arbeit! Es muss jetzt darum gehen, die Macht zu zementieren. Der Anspruch ist klar: In Deutschland darf nie wieder eine andere Partei als die CDU den Kanzler (nicht die Kanzlerin) stellen. Und ein erster Schritt auf diesem Weg ist eine zweite und dritte Amtszeit Merz. Und möglichst auch noch eine vierte. Angela hat 16 Jahre auf deinem Platz gesessen. Es ist einfach eine Frage der ausgleichenden Gerechtigkeit. Vielleicht schaffst du auch 18 Jahre, das wäre ein neuer Rekord in Deutschland. Du könntest dann mit 87 Jahren mit wirklich stolzgeschwellter Brust in den wohlverdienten Ruhestand gehen.

Aber erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Wie muss es jetzt weitergehen? Es gibt zwei denkbare Wege: Du krempelst die Ärmel hoch, machst einen Strich unter all das, was du im Wahlkampf so rausgehauen hast, suchst dir einen fähigen und willigen Koalitionspartner, und dann arbeitet ihr fleißig und gemeinsam möglichst geräuschlos und sehr effektiv daran, Deutschland so richtig nach vorne zu bringen. Mit echten, nachhaltigen Lösungen, die manchmal unpopulär sind und für manche Menschen auch anstrengend.

Oder du krempelst die Ärmel hoch, machst keinen Strich unter all das, was du im Wahlkampf so rausgehauen hast, suchst dir einen machtgeilen Koalitionspartner und lieferst ab. Die schlechten Ausländer raus und die guten rein, Höchststrafen für Faulenzer und Schmarotzer, keine Geschenke mehr, außer für die Leistungsträger, bloß nicht zu viel Umweltgedöns und ein Hoch auf den deutschen Verbrenner. Und weil klar ist, dass all diese „Lösungen“ auf Dauer ein Schuss ins eigene Knie sind, braucht es ein gutes Marketing für diese Agenda. Wie schafft man es, dass möglichst viele Menschen den ganzen Quatsch glauben? Man sorgt erstens – ganz wichtig – dafür, dass sich im Bildungsbereich möglichst wenig bis gar nichts bewegt. Wozu auch gehört, dass man ein Fach „Medienkompetenz“ an den Schulen verhindert. Zweitens muss weiter die Angst der Treiber in Deutschland sein. Wer keine Angst hat, der denkt am Ende nach, was gar nicht gut wäre. Und drittens darf die Debattenkultur nicht wieder an Niveau gewinnen. Das ist sehr wichtig. Nur so kann man gute Ideen und skeptischen Fragen von der Oppositionsbank ins Lächerliche ziehen, ohne Gefahr zu laufen, in eine echte Diskussion einsteigen zu müssen.

Was es braucht, ist dazu ein gutes Team. Menschen ohne Gewissen, die im Zweifel die Wahrheit bis zur Schmerzgrenze biegen. Die tatsächlich keinerlei Skrupel haben und das Wohl der Menschen jederzeit den eigenen Interessen unterordnen. Da bietet sich ein Jens Spahn natürlich an. Es braucht so einen Bombenleger, gefragt ist diese gewisse Hinterfotzigkeit. Klar, der Markus Söder gehört auch in so ein Team. Aber dreh ihm nie den Rücken zu. Und vielleicht noch die Julia Klöckner. Okay, eine Frau, da bist du skeptisch. Aber in diesem speziellen Fall kann man ja vielleicht mal eine Ausnahme machen. Mit so einem Team sollte es eigentlich ganz gut gelingen, das Niveau in Deutschland weiter zu schleifen. Und ganz nebenbei auch die Grenzen weiter zu verschieben – nach rechts. Denn mal angenommen, die SPD und die Grünen sind auf Dauer nicht machtgeil genug, was dann?

Dann gibt es noch eine andere Option, die schon eine Weile machtgeil mit den Füßen scharrt, jenseits der Mauer. Wir wissen das. Du weißt das. Wenn die nächsten 18 Jahre mit dir als Kanzler realistisch sein sollen, muss auch diese Option irgendwann auf den Tisch. Zum ersten Mal spätestens 2029, wenn die Bilanz deiner ersten vier Jahre sichtbar wird und sich die Menschen noch viel mehr nach Alternativen umsehen werden. Man muss beizeiten bereit sein, Kompromisse zu machen. Niemand hatte jemals die Absicht, eine Brandmauer zu errichten. Das haben immer nur die anderen erzählt. VA

Lieber Elon, wir sind hoffentlich noch nicht zu spät dran für unsere herzlichen Glückwünsche. Endlich ein fähiger Präsident in den USA! Jetzt musst du beizeiten nur noch diesen orange-glänzenden Geist loswerden, dann kann die Party richtig losgehen. Das ist noch so ein kleiner Wermutstropfen. Dieser nervige Golfspieler, dem man seine Entscheidungen dreimal erklären muss, bevor der ein bekacktes Dekret hinbekommt. Aber okay, wer sich die USA unter den Nagel reißen will, der muss auch ein bisschen leiden. Das ist nur fair.

Alle mächtigen Männer hatten zeitweise einen nervigen Sidekick. Putin hat sich auch eine ganze Weile mit Prigoschin rumschlagen müssen. Wobei, das kann man nicht vergleichen. Donald kocht ja nicht für dich. Aber er erzählt wahrscheinlich zotige Herrenwitze Richtung „Grab ‚em by the pussy“. Auch nicht schön. Oder ist das genau dein Humor? Einerlei, es ist ja alles absehbar. Entweder irgendein Irrer wird sich demnächst erbarmen und trifft nicht nur das Ohr, oder er schmeißt eine blaue Pille zu viel.

Und dann übernimmst du das Ruder. Und musst dafür nicht mal die Demokratie abschaffen, weil sie ja längst abgeschafft ist in den USA. Du machst einfach einen Deal mit J.D. Vance, der bleibt in der zweiten Reihe, wird sehr reich und überlässt dir den Platz im Oval Office. Und dann kaufst du alle, die daran irgendwas auszusetzen haben, und danach wird so richtig Geld verdient. Aber so richtig richtig, ohne ärgerliche Regeln. Das wird ein Spaß. Zwischendurch räumst du noch ein bisschen mit den Demokratien in Europa auf und wer weiß, vielleicht ist die Alice dann so nett und zeigt dir sogar, wie der Hitlergruß richtig geht. Das macht die bestimmt gerne, du hast ja auch noch was gut bei ihr.

Ob du auch Russland kaufen könntest? Nur so eine Idee. Das wäre schon eine Herausforderung, oder? Niemand weiß, wie reich Putin wirklich ist. Vielleicht ist er reicher als du. Den zu schlucken, das wäre mal eine echte Challenge. Kein kleiner Fisch, so wie all die anderen. Noch ein größerer Fisch wäre nur Xi Jinping. Hast du den schon auf dem Zettel?

Wir machen hier nur Vorschläge. Weil wir ahnen, dass du schnell gelangweilt bist. Weil ja alles so einfach ist, wenn man das nötige Kleingeld hat. Wir könnten hier zum Beispiel schreiben, dass wir dich für einen ziemlich durchgeknallten und größenwahnsinnigen Asperger-Patienten halten, der mit seinen Raketen wahrscheinlich nur seine Erektionsstörungen kompensiert. Und falls dich das stört, drückst du einfach ein paar Knöpfe, machst ein paar schnelle Überweisungen und in der nächsten Ausgabe schreiben wir, dass dein IQ nach menschlichen Maßstäben nicht messbar ist und du wahrscheinlich eines Tages als der Mensch in den Geschichtsbüchern stehen wirst, der uns alle gerettet hat.

Alles nur eine Frage des Geldes. Bei unserem Herausgeber, das wissen wir ziemlich verlässlich, würden schmale zwei bis drei Millionen reichen, dann knickt der ein. Ganz sicher. Er sagt zwar, dass er niemals verkaufen würde, aber klar, auch der hat seinen Preis (Wobei die Kiste nicht mal die Hälfte Wert ist. Kleiner Tipp unter Freunden). Alles hat seinen Preis. Du könntest dir einfach mal alle Verlage in Deutschland kaufen, ohne größere Dellen in deinem Portemonnaie. Und dann schreiben alle, dass Adolf Hitler Kommunist war – und nach einer Weile stimmt das. Wäre das nicht ein Spaß? VA